又到了更新的時候了，其實現在我就在糾結一個事情，就是接下去我是更新我的主線故事，還是繼續寫一個案子，雖然說很多時候我總是能靈光一閃的寫出很多的破案故事，可是寫這些故事真的也是很累，因為自己也是要想很多很多的，所以說我現在寫一些破案的故事真的是很難的。但是如果說讓我現在就寫主線的故事的話，又很難因為現在你說我還沒有想好很多的主線故事，所以說我現在真的是很糾結的，你說寫破案的故事吧！自己已經是沒有那麼多的素材了，可是你說寫一些主線的故事吧！自己又是沒有想好，所以說我現在真的是很糾結啊！還有一點就是，我現在的生活真的有些讓我沒有辦法兼顧這個小說，因為我現在除了上班，然後兼職，然後還需要寫小說，然後自己還需要健身，我現在真的是很忙，所以說我才想把自己的那個兼職辭掉，可是老闆又不同意。所以說我真的是很累，可是我又能怎麼樣呢？我只能是自己堅持下去，人生真的是如此艱難嗎？我不知道，今天我去那個健身房去換健身卡的時候，在路上足足堵車堵了十多分鍾，然後從健身房回來之後，我又在一個路口堵了十分鐘左右，堵車的時候我在想一個問題，為什麼我不能選擇自己想要的生活，我不能想幹什麼就幹什麼。（放心，我想幹的都不違法）後來我總結出了一點，那就是哪些看上去都是很美好的生活，人家都是透過自己的努力才能換來的，我現在還不夠努力，所以我只能是加倍的努力了，雖然說很多時候我都累得想去死，但是我也知道，只有堅持下去，自己才能過自己想要的生活。所以說，再累也是只能是自己堅持，就像是現在，我只能是熬著夜然後寫著這一篇文章，然後剛剛從拼多多上買的手錶戴在手上之後，寫東西還是受到影響了，所以自己現在只能把那個從拼多多上買的手錶給摘了。（拼多多，我這麼給你打廣告，快給我錢。有的人說，作者你已經說了兩遍拼多多了，你這不是在拖延字數嗎？對於這個問題我只能說，你說得對我就是在水字數，但是我只能說，我雖然這麼不要臉，但是我希望你們能不要罵我，給我多一點關心，多一點愛，好不好。）摘掉手錶之後，我只能是繼續打字，可是現在我真的是很累。不僅僅是因為自己身體上很累，更重要的是我現在已經是沒有自己的生活了，因為我現在這個兼職，我現在已經是沒有自己的生活了，昨天因為自己的公司團建，然後自己沒有去自己兼職的地方，然後自己十點多結束之後，他們是要去喝酒的，可是我對於喝酒就是沒有什麼興趣，一個是因為我剛剛進入這個公司，和單位的同事都不是很熟，然後另一個原因就是，我現在都是開車上班的，我如果真的去喝酒的話，我是沒法把車開回去的。而且更重要的一點就是，我好不容易那麼早的回去，我要早一點睡覺的，所以我拒絕了他們一起喝酒的請求，然後自己一個人開車回去了，我晚上從公司開車回去的路上，我真的是一直都感覺到一種不適應的感覺，因為這個時間我肯定是在兼職的地方幹活兒呢，所以說那個時候回去，自己真的是有一些不適應的。然而更加讓我不適應的是，我忽然覺得我現在已經是沒有了自己的生活了，我多想找回自己的生活，我失去自己的生活多久了，我自己都已經忘了，不過那應該是過去很久了。我才發現我現在真的是失去了自己的生活了，以前的時候寫小說雖然是也很累，但是那個時候寫小說是我的工作也是我的生活，更是我的愛好。所以說我那個時候的生活是我最開心的生活，不過很多時候人都是這個樣子的，因為很多時候人都是沒有辦法過自己想要的生活的，也許那個生活只是一個你很小的要求，那也是不行的。所以說不管你的願望是多麼的渺小，生活也會給你絕望的重擊的。
其實我從畢業之後，就沒有真正的開心過，因為我從來沒有感覺到過，其實我的大學生活是那麼的美好的，雖然說很多時候，自己都不能接受自己已經從自己的大學畢業了，我已經說過很多次了，不管是什麼時候，我都是十分想念我自己的大學生活。可是時光一去不復返了，自己就算是在想念，時間也回不到過去了。其實很多時候，我雖然是很懷念自己以前的生活，但是其實我也不是討厭現在的生活，人畢竟都是向前看的，以前我認為自己的生活就是做一個普通的工作，然後平平淡淡的過一生。那個時候我是剛畢業的時候，剛好那個時候我是剛剛去學開車，然後那個時候真的是每天都會受打擊，因為很多時候自己都是學不會開車
，然後每天都會被教練罵，然後自己科目二考試兩次都沒有過，最後第三次才考過的，然後我科目三隻是練習了兩回，第一回就是我第一次練車，然後就過了一個月之後，我就參加科目一的考試了，然後就是科目三考試之前，我練了一回，然後就沒有練習了，可是我科目三我一次就過去了，所以說人生很多事情你都是沒有辦法預料的。然後我的駕照就拿下來了，可是拿下來之後，我一直都沒有開車，因為家裡沒有車，然後自己都沒有機會開車。然後後來最近我才剛剛買車，然後剛剛買車的那個時候，自己還不敢開回來，然後買完車之後，不知道怎麼的，忽然有一天覺得自己要是在不開車，自己就沒有辦法了，買一輛車在哪裡放著，是一個很浪費的事情，所以說我就找了一天把車給開出去了，雖然說第一次開車，就差點出事，可是自己真的是覺得自己那個時候成長了很多，然後自己也覺得有的時候人就是要勇於去嘗試的，然後等到國慶節的時候，自己就慢慢的開車去上班，然後那個時候還會犯一個錯誤，就是自己總是忘記變道，然後自己會白白的開出去很多的路程。而現在自己已經可以很好的開車了，然後自己能適應很多的路段，只是現在自己還不能上高速而已，不過我知道，自己是可以的，總是可以的，然後現在我真的是感覺到，有些事情只是還沒有到時候，很多事情到了時候之後，你就自然會了，然後就是很多事情你是要去嘗試的，你只有去不斷的去嘗試，你才會知道，很多事情你是做得到的。
不過說實話，我現在的創作是真的已經是到了瓶頸了，因為很多時候我是真的已經是寫不出來了，雖然說我現在還有很多的案件沒有寫，可是我現在依然是沒有一個完整的體系，所以說很多時候我都是處於一個很不知所措的狀態的。
熟悉我作品的讀者都是知道的，我是一個很感性的人的，我只要是想到什麼就會寫什麼的，所以說很多時候我就是會寫這些的。
不過對於結局我倒是有幾個設想的，當然了我在這裡是不會劇透的。不過我倒是越來越覺得我這這個結局可能會寫的很悲慘了，然後我在這裡在向大家道個歉，上一本書我爛尾了，不好意思。
其實吧！人生很多時候都是這個樣子的，因為很多時候人生就是這個樣子的，你沒有辦法把每一件事情都做好。所以說很多時候，我們都是只能是努力做好一件事情。
其實接下來的這些文章都是我起床之後才寫的，因為我實在是不知道該怎麼寫了，然後只能是寫這些嘮嘮叨叨的東西了。
最近我剛剛看了錢鍾書先生的《圍城》當然了，我沒有看完，但是我從書中感受到了一個東西，小說中的主人公方鴻漸，他是一個自命不凡的人，從小生活的環境讓他有一種自己就是一個重要的人的感覺，可是生活的壓力讓方鴻漸感覺到了，其實自己對生活是毫無辦法的。方鴻漸就是這樣，出國上學，本以為自己能活出精彩，可是出國之後的方鴻漸不顧自己的學業，然後買了一個假的文憑。回國之後，只能是在自己父母的公司上班，可是社會漸漸的揭下了這個人的面具。發現了面具下的這個人軟弱無能，然後自己在上海這個地方有不能有一番作為。可是方鴻漸又有著一般人沒有的傲氣，認為自己就是一個做大事的人，他看不上愛耍小聰明的蘇小姐，然後也看不上唐小姐，他總是認為自己能找到一個更好的，可是事情真的是這樣的嗎？當然不是了，生活磨平了方鴻漸的稜角，然後陰差陽錯的給了方鴻漸一段世俗的婚姻，方鴻漸也是對生活漸漸的妥協，進入了瑣碎的婚姻生活，最終歸於平淡。可是方鴻漸發現，自己的每一次謀生都需要自己的朋友和家人，自己的妻子也是每次都和自己吵吵鬧鬧的，那些曾經愛慕你的女人，都會離你而去。
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你的人生一路下滑，你覺得你的婚姻是一座圍城，城裡的人想出去，城外的人想進來。但是其實你的人生是有著不同的軌跡的，你可以掙脫這種生活的枷鎖，方鴻漸本來可以在留學的時候好好的學習，努力的獲得博士的學位，在上海的時候，方鴻漸也可以不予周家翻臉，可是方鴻漸都選擇錯了，方鴻漸的傲氣不允許自己這麼做，可是這種沒有用的傲骨有什麼用呢？其實何止你一個人困在這個圍城中呢？所有人都困在這個圍城中的，只是世俗之人都困在這個圍城之中，我 也困在這圍城之中。
這個時候我忽然想起了哲學的那三個經典的問題，就是我是誰，我從哪裡來，我到
哪裡去。這其實是三個很經典的問題，首先是我是誰，很多人都說，我是….不，名字只是一個代號，拿掉你的名字，拿掉你的身份之後，你又是誰呢？這個能說出來嗎？我從哪裡來，你說你是父母給的生命，但是真的是這樣的嗎？你真的喜歡來到這個世界嗎？你真的覺得這個世界是美好，幸福的嗎？我不覺得這樣，我覺得很多人在這個世界上都是不幸福的，只是有些人沒法說出自己的不幸福，因為很多人肩上有太多的東西，所以說很多時候，有很多人都會說自己很幸福，但是只是一個人的時候，才會說生活是這麼的艱辛，不容易。然後是第三個問題，我到哪裡去，這又是一個很好的問題，你知道自己要到哪裡去嗎？你不知道，但是其實每個人出生的時候就是奔著死去的，不好意思我說的很直白，但是其實這個就是最大的實話，因為人必須經過生老病死的，這個是每個人都逃不過的，所以說每個人都是奔著死去的，只是你從出生開始，到死的這個過程，你要經歷什麼，這個是最重要的，世界上所有的事情都是看結果的，但是只有你的人生是看過程的，我特別不喜歡那些心靈雞湯之類的東西，就是告訴人們你的人生要活成什麼樣子，沒有一個人能告訴你你的人生能活成什麼樣子的，你的人生只能是你自己知道活成什麼樣子，我也特別不喜歡那些公眾號或者是什麼的，告訴你年輕人就應該拼搏，奮鬥，不奮鬥的人生是沒有結果的，我特別反感這些，因為這個世界上沒有任何一個人能要求你，你的人生一定要拼搏的，所以說很多時候你只要活成自己想要的樣子就行了。
可是真的這麼容易嗎？當然不是了，就像是我剛才說的，每個人都在一座圍城之中，你出不去，外面的人也進不來。人啊！想要追求自己想要的生活是很難的，因為很多時候你都沒有辦法去追求你想要的生活，這個世界有太多太多的條條框框了。
我曾經認識那麼一個人，他比我大五歲，然後他28歲的年紀，現在已經是結婚了，然後有一個三歲多的女兒，他現在生活的壓力就很大，每個月的收入差不多只有五千多，然後自己的老婆又不能工作，整天在家帶孩子，然後這個人還有自己的父母要贍養，自己又是還房貸，這個人的壓力真的是很大很大，所以這個人很多時候都在和我抱怨，抱怨自己太早結婚，太早的有了孩子，然後自己的生活真的是很辛苦，我也從來不安慰這個人，因為我是體會不到這個人的痛苦的，所以說我也從來不安慰這個人，不過我都是在這個人找我喝酒的時候，我一般的情況都會去的，然後跟這個人好好的喝酒，聽這個人訴苦，雖然每次都是這個人喝的大醉，但是我也能看出來，這個人是真的很痛苦，可是痛苦又能怎麼樣呢？他真的能逃離他的圍城嗎？顯然是不行的，可是如果逃離不了又能怎麼樣呢？他要繼續堅持嗎？他只能是繼續堅持了吧！
其實錢鍾書先生寫《圍城》何嘗又不是在寫我們每一個人的故事呢？只是我們的圍城是不一樣的，我們現代人的圍城就是家庭，事業，還有我們逃避不了的生活。其實我在我的小叔中也說了很多次了，其實你真的沒有必要必須要結婚，生子的，因為很多時候，你真的不知道自己是不是準備好了，我也說過其實只要你家裡沒有什麼家業要你繼承的話，你真的沒有必要非要結婚生子的。其實有些時候，你自己一個人獨處的時候，你會更加的看清自己，看清自己是一個什麼樣子的人，所以說我不勸說大家一定要怎麼樣，我只是說如果你真的想清楚了，你可以去做。
最近李宗盛的《晚婚》火了，我雖然不準備獨身，但是我覺得我會很晚結婚。其實這也道出了一個男人的無奈。
其實男人的心中總是裝著一些東西的，你的腦子裡裝著父母，心裡裝著一個不可能的姑娘，然後你還想著你的事業和遠方。這真的是一個很痛苦的世界，很痛苦的人生，我們都無法逃離的人生。
最近去健身，然後才發現好久不健身的我，現在的身體素質已經是下降很多了，然後就決定自己現在要努力健身了。但是熟悉健身的人都知道，很久不練然後突然開始的話，會肌肉痛的，所以現在我連打字都會很困難，可是就算是這樣的話，我能怎麼樣呢？我只能是堅持著，因為我要靠這個賺錢，我很久都沒有靠小說拿過錢了，所以這一次我是真的不會放棄的，我一定會努力的，然後我現在還是沒有想好，我是寫主線，還是寫破案的番外。好了，就這樣吧！