“景諾死了。”大衛把訊息群發給了，也許應該知道的人。
“我不想給大家留下訊息的，因為覺得我這樣的人，不知為什麼來，不知為什麼存在，實在也不該留下什麼東西。可是，哈哈，怎麼辦呢，就是還是不忍心就這樣消失不見呀。
于濤，我愛過你，我人生一半的時間都用來愛你了。一直以為老天把你給我是為了彌補對我的虧欠，這一生所有的幸運都是為了遇到你。在你愛別人的時候我也從沒懷疑過，最後你還是我的，你總有一天會發現，我才是那個對的人，我可以愛你，可以體諒你，可以為你做任何事，這個世上不會有人比我更瞭解你，比我更愛你……可是，我太自信了。你是自私的，你以為的對我的好，是怕面對自己的懦弱，我是你的噩夢，所有被遺棄的痛都聚焦在我的身上了，我就是你的罪。也許老天不是把你派到我身邊，而是把我派到你身邊，從此你的所有恨都有了具體的形象，我是撒旦，是你心裡的毒瘤，是你所有恨的出口。我的愛，是個笑話。我們怎麼會愛上我們的癌。可是，我仍舊感念上天給的這段相遇，如果沒有你，我的這一生根本沒有意義，不知道為什麼而來，為什麼而活，為什麼而想變得更好。
趙磊，如果知道以後這麼苦，我一定不會去嘗那點甜。如果知道遇見你會讓整個天空發亮，我寧願在小黑屋裡度過一生。你是我心裡的太陽，你是我心裡的清泉，你是我心裡唯一的美好，是我想碰卻不得不收回的手。我不敢碰你，不敢接近你，不敢看你，甚至不敢動我心裡的你。我拼了全力去騙自己不愛你，去說服自己不是真的，去忽視，去默然，去逃避，可是我愛你啊，我是真的愛上你了。愛到痛極了的時候，還要安慰自己，沒關係，你只是個過客，我配不上你，我們沒有結果。趙磊，那場婚禮是我一生的幸福。可即便已經成真，我都不敢相信，我都要逼自己去暗示那只是一場權衡。是不是很活該，我這樣的人，心裡的自我價值低到，即便糖果已經下肚，都在顫顫巍巍。直到知道你又結婚，心裡才終於踏實，這麼美好的東西，還是給了別人，自己心裡才會好受。明明是我的，可是我卻像個身懷寶藏的賊，自己的東西像是偷來的，這種感受怕是你也很難理解對吧。因為我，就是這樣一個神經病呀。可是，因為是神經病，所以我的愛就不值錢嗎，我把真心捧出來給你看了呀，我的真心，不會像我一樣廉價，它和所有真心一樣，只要你肯點頭，刀山火海我真的願意去啊……我，只是，想，再試一下，就這最後一次，你來，我想跟你走。
小暢，諾姐的結果你看到了。從小我失去的那一切，這些年，我希望你都擁有。于濤把你保護的很好，我很欣慰。有些事我沒有，我希望你有，愛情，友情，關心，愛護，我想你都有。我想你別怕，你是我們所有孩子裡最堅強的，我真的曾經很想看到你有一個很圓滿很圓滿的結果，起碼，讓我見一下我們這種人的幸福。可是，我也真的知道，也是不可能了。大衛曾經問我恨過誰嗎，恨父母？我們，我們從來沒有恨過他們呀，我們，只是想他們，我們好想他們……
Amy我很抱歉，你是我和你父親的一場博弈。我知道最終輸的一定是我，所以從始至終，我都只是你的部下。我好羨慕你，說不同世界，可能不足以讓你理解我們世界天差地別的不同，這是多大的一條鴻溝啊，我跨過了所有階層到你身邊，那又怎樣？你我之間，仍難跨越。你的一切是你的唾手可得，我走到你身邊，花費了人生所有力氣，而這拼盡一生得到的一切，失去也不過只是你父親的一句話。我是那只可憐的走狗，狡兔已死，走狗無用。我們的無用，也許自出生時，已經寫在生存簿上了，永難翻身。記得你曾經問我，如果想回到人生的某個時刻，我想回到什麼時候，回到什麼時候呢？……回到出生之前吧，如果真的有選擇，在那之前，我希望我就不是一個人。一朵花一棵草一片樹葉也可以，既然渺小，又裝什麼人。
人生不長，遇到你們已是萬幸。”
“大衛，我知道，最後處理這一切的一定是你。最後的最後了，我居然還在給你添麻煩。那年那時撿到你，原來是為了收屍。如果早知道這樣，我就不撿你了，為人收屍，這事，多晦氣。謝謝你，選擇離開，是我之願，離開，很幸福。如真的有來世，我們不要再見了。”（未完待續）
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