“大渣好，介是連度大西《灰夜三襲連》滴發佈會現場，偶是哄拱tv的幾者渣渣輝，請大渣跟著偶們栽玩小狙去鳥解介部戲滴的更多咪咪，哇，好膩害，介都沒幾個人還介麼熱鬧......已經開喜了！”
主創成員眯眯笑坐在臺上，鮮花紅布一堆的身份牌，製片人導演編劇攝像燈光場務主配龍套。
“大家好，這裡是飛年的劇組，我是大茶碗。不管你們提不提問我都有自己的稿子，我先說兩句......”
其實飛年這個本子我們早在去年七月就已經開始準備了，後來因為發行商的原因，就沒有籌拍。
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然後九月份，我們劇組接了另一個活，就是傳說**工撞倒不周山，水到天際，天河漏底，連年大雨，大禹沒脾氣女媧沒辦法的那本《修真水利間》！
哦，不對，是叫《修真水漫美利堅》，嗯？
還不對？
我看一下，哦，我們改名了，現在叫《權利與遊戲》。
這部戲我們是在美國拍的，條件很艱苦，在洛城的城鄉結合部租的車庫，演員就是路邊上找的閒散人員。
拍攝用的都是智能手機，後期就是膝上型電腦和盜版軟件做出來的，雖然成績不好，但那絕對是一本誠意之作，嗯，已經拍了兩季了，第三季什麼時候開拍時間未定。
現在我們的工作重點是這部年代大戲《飛越三十年》，
關於飛年這部戲，它不是一部穿越重生戲，就好像之前那部不是修真戲一樣，大家一定要認清這一點，否則容易產生極大的誤解。
至於是什麼流派的戲，我也不知道，但這不是重點對吧？重點是我得在這裡跟觀眾們說點什麼：
每個人的心裡都藏著一些很偉大的東西，你不一定要掛在嘴邊，不一定要天天說，但它存在的，你知道我講的是什麼。我在這戲裡也是主要展示出這些內容，一個少年，在那個時代，那個思想背景下，腦子裡有了這麼一些東西之後會是什麼樣的表現。
對於現在這個時代，它有什麼意義我就不在這裡說了，因為懂的人早就懂了，不想懂的他看不到這些。
現在正經說一點日常的東西，就是我們與觀眾們的互動，我們劇組是如何處理的。
評論這一塊，有兩種，書評和本章說。
本章說我基本不刪，書評我會刪。
之前書評沒有刪，確實也影響了一些剛進來的書友，他們也許是被人推薦過來，也許是無意點過來，看到書評一片亂糟，也許就不看了，所以我們刪掉一些不是那麼好的。
那麼有人會覺得：我發的也沒什麼不好啊？怎麼就不見了？
回答是：沒什麼意義的書評比如簽到什麼的，這種會刪掉。然後說點看衰的話，我也會糾結地刪掉。
因為這就是會影響後續的書友來看這本書了，對不對，如果你們是真愛的話，考慮下我的感受吧，這和打賞沒有，打賞多少都沒關係，我能寫這書，就不會為了點打賞改變什麼，可愛的敏捷胖子你不要委屈，你說我飄了，我沒飄，沉著呢，所以刪了。
事實上，真有意見完全可以加群裡說，對吧，你們不加群有什麼辦法，對不？群號你們肯定知道，書頁上有，雖然是中文，但應該能看得懂：二期四期餓要爸爸餓。
別人的群裡什麼女裝啊，紅包啊，我這都可能有，不過絕對不是大茶碗自己上場，或許這就是我的群人少的主要原因^-^。
看書多年，我其實很不喜歡幾種型別的評論：
說作者自嗨，這其實只是讀者沒有共鳴的原因，作品要寫得好，自嗨自娛是必須的，無論那三觀是什麼形態，我不是說我這個，我很正的。
說作者水，別人水不水我不知道，我的反正不水，我這叫細膩，我是在寫嗎？我是在拍戲，畫面感不重要？內心世界不重要？人的行為不是由內心和環境共同驅動那和鹹魚有什麼區別？你們都是鹹魚嗎？
（會場大亂，有人衝進來要打人，保安維護秩序中，......）
三分鐘後，會場清空，某人重新發言：
前一部修真水利間，哦，現在叫權利與遊戲，被人這麼說水，就因為書裡時間線三天，寫了快百萬字，但你知道有首鋼琴曲叫《鍾》嗎？你把它拉長來聽聽。
這部飛年，開始就有人說水了，中間好一點，現在又有人說水，我很不開心，但我可以理解，可能是期待高了，想看後面的劇情，中間重要的過渡都不想看，我只覺得這是看得太不細緻了，我這麼寫不值得你們多掃兩眼嗎？一目十行你這麼看我的書我很心酸的。
前天那章和昨天有一章，我故意放出一個物理錯誤，一個錯字一個別字，放了一天沒人指出來，（聖人三省是看出來了，別人這物理都有問題），然後一堆人說水，這讓我如何回應呢？
飛年可能無法迎合這樣的期望，我有大量的細綱，飛年有自己的節奏，完全獨特的寫法。
而且我這麼說吧，我是認真寫每一句話的，這裡頭我敢放全歌詞的就是我自己重填的而且是有意義的，元青花那章一首，兔子舞這首，追逐夢的旅行這一首，都是，其實上部戲也有，那是全英文的，我覺得我很膩害！因為重寫得很好，很贊！你們聽歌看詞就知道了。
目前只能是重填，因為...好吧，如果能塞譜子我真敢塞進去，可應該你們會受不了。
好了，我的話說完了，接下來是文藝表演時間，大過年的，我們先來個春晚小劇場：
飛年裡的插曲......（一妹子上臺巴拉拉唱完了）
報幕：相聲：我要創業，表演者甲乙
（兩人上臺）
甲：喲，好久不見，咋樣最近？
乙：發愁啊！
甲：怎麼了？
乙：這都過年了，怎麼不愁啊！回家過年，掙的錢都發紅包了。
甲：你還能回家過年，我連車票都沒搶著！
乙：那怎麼辦？
甲：沒事，我就不回家了，我就不信了，我要出人頭地，改變人生，發家致富。
乙：你打算怎麼改變呢？
甲：我要創業。
乙：穿越？
甲：我告訴你，這可是改變命運的好辦法。
乙：穿越我知道，穿越時空嘛！
甲：你說的什麼啊！不是那個穿越，是創業！
乙：那是我聽岔了！
甲：你說的這個穿越我也試過，被雷劈，被電打，掉河裡，然後一睜眼自己就成了另一個世界的人，這個世界生產力水平低下，平均智商2.5，就算你是個白痴也可以冒充先知。可我試了這麼多次，發現這穿越實在不是很靠譜，成功率不高。
乙：你試過？
甲：不只一次。有回，我找了個懸崖，大概這麼高，看著高度還湊合，山上寒風凜冽，山下是雲霧繚繞，我咬牙就往下跳，想著就算不能穿越也能揀個神功秘籍之類的，什麼九陽真經九陰真經葵花寶典馬列主義***思想***理論三個代表八榮八恥什麼的。我成功了，我來到了漢朝，成為了華佗，我的醫術精良當世第一，外科內科神經科，骨科眼科耳鼻喉，婦科產科婦產科，那是樣樣精通，還有兩招獨門秘技刮骨療毒和無痛人流，反正都是刮唄！我正想著怎麼濟世救人造福社會，是開連鎖醫院呢還是在牆上刷廣告呢？正在此時，門外小軍來報：丞相頭痛欲裂，煩請先生一觀！我心中狂喜，機會來了，我噔噔噔來到了丞相府，正看到丞相頭包著被子撞牆，這肯定是有病啊！我大步上前，望聞問切驗血驗尿拍片ct，反正做大全套唄！公費醫療嘛！很快結果出來了，這是腦子裡長了個東西，我說丞相你得做個小手術。怎麼做啊？丞相問。我說是這樣滴，我這有種藥叫麻沸散，你喝下去就人事不知了，然後呢我把你的頭髮剃光，把頭蓋骨給切開來掀開擺在一邊，露出你的腦仁來，我找到那個小瘤子，拿刀剪了，撒上補腦的核桃粉，蓋上蓋子，拿創可貼粘好了，再包上透明膠帶，這就好了！曹丞相很激動啊，果然是神醫，來人哪，拉下去砍了……哇！曹操你太狠毒了！
乙：這就死啦？
甲：砍完之後那是一道白光，我回到了現代，我不甘心吶，我又找到那個懸崖，往下跳，這一次穿越到了古希臘，發覺自己是個大科學家，姓阿基名米德，阿基米德，我是上知天文下知地理，中知數理化，胸中無數發明創造，我當時就興致勃發，要發明一個益智玩具來改變世界造福人類，我拿著泥和上尿，一會排成人字形，一會排成一字形，一萬兩萬…九萬，東南西北風中發白。我打得正hi，一羅馬士兵提刀而入，我剛說你再去找兩個來我這正一缺三呢，他的刀子就落了下來。一道白光我回到了現代。
乙：你又死啦？
甲：我不甘心，再跳這次我醒來發現自己來到了清朝，頭上是三眼花翎，身上是朝珠補服，行走在皇宮之中太和殿上，感覺渾身精力充沛，經過之處文武官員無不畢恭畢敬，覺得自己人生大有可為。正在此時，來了一小太監小心翼翼的說，皇上在上書房召見您。這是有軍國大事相議，我雄赳赳的進入上書房，皇上你有什麼事？清秀斯文的少年皇帝很親熱地說：“愛卿免禮，1668年奧運會馬上要開了，朕推薦的團體摔跤專案你給指點一下。我想奧運可是大事，好吧！……皇上啪啪兩下，小寶…關門，放公公…我滴神啊！一百多個公公衝出來把我給壓在下面，堆得比那懸崖還高，康熙你這個騙子！
乙：這故事我知道，康熙擒鰲拜。你又死了？
甲：還有一次…
乙：您別說了。你天天跟那懸崖往下跳，城管也不管你？
甲：管！所以我就上了黑名單了，那些城管在懸崖上拿水桶這麼粗的鐵鏈子圈著，每個圈裡都掛著鎖，邊上還寫著，此處嚴禁跳崖，穿越不靠譜跳崖須謹慎，跳崖找秘籍不死也殘疾。所以我決定不再穿越，太不靠譜了！改變命運得有其它招。
乙：那你決定？
甲：創業！
乙：哦！那你決定怎麼創業？
甲：我先看看別人，什麼賺錢做什麼！這叫市場調研。
乙：這不合適吧！收保護費賺錢你也做？賣白粉還賺錢呢！
甲：你說得對，我是個文化人，是個正直的人，是個純粹的人，是個脫離了低級趣味的人，我得找那個能體現人生價值的事業。
乙：那你找著了沒有？
甲：找著了。我家那對面，有個攤子，賣那文化用品。生意特別地好。
乙：怎麼賣的？
甲：就是字畫，有人來了求字就直接給畫一幅。就這麼大張紙，寫字，什麼招財進寶，早生貴子，八榮八恥，馬上有錢，馬上有物件，馬上有一切….你覺得這一幅得多少錢？
乙：即時寫生，我這個見過，畫一個得五十吧？
甲：哪有那麼貴。三塊五。
乙：這麼便宜。
甲：是便宜，不過人家手快，這一天估計能畫個幾千幅，掙老多錢了。
乙：那是夠快的。
甲：我學學去，這人衣著樸素，前面掛著一長袍，臉上帶著pm2.5口罩，低調中透著奢華，我渾身上下十多個口袋我掏遍了這麼厚一打鈔票，我數出一百多張湊足了三塊五放盆裡，大師您給寫個否極泰來。
乙：這位是真窮。
甲：大師這手法，筆走龍蛇，直如行雲流水一般，畫出的畫又抽象又寫實，聲色味俱全，一般人沒有十年八載是學不來的。
乙：這畫我好象也買過。
甲：我正看得入神，他抬頭問我，加什麼？我考慮了一下，我現在正是人生中的冬天，但好比那大詩人雪菜說的，冬天來了，春節還會遠麼？於是我指著臺子，大師，多來點雪菜…少放點辣！
乙：等下等下，大詩人什麼？
甲：雪菜啊！
乙：大詩人雪菜？雪萊吧？
甲：菜、萊….那是通假字！
乙：行行，你接著說。
甲：這位大師，您看我骨骼清奇相貌不凡我這還有一塊五，不如拜您為師學這一門手藝。咱們一起維護世界和平如何？
乙：那個大師怎麼說？
甲：他直接就把我拒了。祖上嚴令家傳絕學不得外洩。
乙：那是，把你教會了他生意得少一半。
甲：大師，你這個思路是不對的，我告訴你，咱們得成立公司，註冊個品牌，找個形象代言，搞個連鎖加盟，引入風險投資，兩年上市，三年套現到加勒比海安度晚年。
乙：大師怎麼說？
甲：說我神經病。
乙：哈！
甲：沒辦法啊！我得另想轍。
乙：那想到辦法了麼？
甲：要不說這大師作品有營養，我拿了這作品，又要了一份豆花，就坐在攤子邊上吃，才吃完就想到辦法了。我開銀行。
乙：這辦法好！我也聽聽，要行我也開一家。
甲：銀行這生意太容易了，先找人把錢存我這，我再把錢借出去，中間利差就是我的了。還可以辦卡，每張卡收點年費管理費這個費那個費的。想想真是太興奮了。五百強指日可待啊！
乙：這辦法真是太好了，那你什麼時候開呢？
甲：我經過調研，發現開不了了！
乙：怎麼了？
甲：銀行不行了，壞賬太多，老百姓有錢都不敢存銀行了。
乙：為什麼？
甲：越存越少啊！十年八年都能給你存沒了，所以大家現在都放餘額寶裡。每天早上一睜眼，開啟餘額寶一查，哈，又多兩毛，太高興了，…
乙：銀行開不了，那你那創業怎麼辦？
甲：銀行開不了，我開保險公司。
乙：保險公司？
甲：上網看看，這地球實在太危險了，保險公司大有前途。
乙：那你要怎麼做？是搞車險還是壽險還是什麼其它險。
甲：你說的這些別人都有了。做生意要的就是人無我有。
乙：那你想做什麼？
甲：我要開發一個新險種，重大欺負險。聽過麼？
乙：我就聽說過重大疾病險。
甲：差不多，每年交十萬八萬，交個十年八年，你受了欺負可以來找我，我給你錢。
乙：那很好啊，我經常受欺負。
甲：你這經常受欺負我這還不得賠死啊！我這是重大欺負險，只有以下三十種情況，我給你賠。
乙：都什麼呢？
甲：比如說，被國家領導人欺負了，括符，副總理，政治局委員以上。被美國總統欺負了，含前任在世總統。
乙：還在世，不在世的來欺負你也夠難的。
甲：被外星人欺負了。被吸血鬼欺負了。被超人欺負。被鋼鐵俠欺負，被蝙蝠俠欺負，被神奇四俠欺負，被喜羊羊欺負。被老鼠欺負…，被全國人民欺負
乙：我看都夠嗆，人這一輩子不見得能跟這些人見次面，還被他們欺負。那後面說的都是真人麼？
甲：重大嘛！你要是天天能見那算得上重大麼？我這是保險中高階大氣的品種。專門給高階人群私人定製。
乙：聽著挺好，那賣得怎麼樣呢！？
甲：賣得太好了。我的業務已經國際化了。
乙：哦？說說
甲：聯合國，我往那一支個攤子，大家那是搶購啊！會都不開了，往我懷裡塞錢，我還在白宮搞了團購，白宮那麼多女實習生，看到我都哭了，你來得太好了，買了這個險，我媽就再也不擔心我被人潛規則了。副總統也買了，怕被總統欺負，總統也買，怕被外星人欺負，……就連咱們鐵道部都買了，怕被全國人民欺負！
乙：那你發財了吧？
甲：那是必須的。
乙：發財了準備幹什麼呢？
甲：回家
乙：那得趕緊買車票去！
甲：買什麼票，有錢了，我打著飛機回去。
乙：這可太騷包了！
（甲乙下臺，報幕貓娘裝上臺清唱筆記）
接下來是相聲，草根的大時代之我要出名，表演者甲乙，還是他倆
(兩保安上場）
甲：還認得我麼？
乙：看著是真眼熟，不管誰吧，最近怎麼樣啊？
甲：忙著呢!
乙：忙什麼呢？
甲：我要成為名人了，怎麼不忙！
乙：你就要成為名人了？我怎麼不知道？
甲：你很快就要知道了，我正在成為一個名人。
乙：是嘛！那就是還沒有出名！
甲：誒，為了出名我可費勁了
乙：你是怎麼出名的？
甲：我上春晚。
乙：哦，上春晚，那能出名！
甲：我為了出名，我聯絡了春晚節目組。我說給我上一個節目吧！
乙：那他們怎麼說？
甲：他們說只邀請名人，我不是名人，這不扯的麼？我為了出名要上春晚，你說要名人，太矛盾了。
乙：那怎麼辦？
甲：好辦，不就是出名麼？辦法多得是，我發**！
乙：你？發**？有人看麼？
甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。
乙：這都是違法的！
甲：這是違法的？
乙：當然！
甲：那算了，我發微博，發地震警告！
乙：那也違法！
甲：這也違法？我發rb地震警告也違法麼？我研究過，你要是發咱們這的地震，大家恐慌了，警察肯定得來找我，那我發rb地震預告，rb人恐慌了，你說rb警察能來找我麼？
乙：這個我就不知道了！
甲：那不就得了？
乙：可你發這有人信麼？
甲：信不信的不要緊，反正我是有了一點小名氣。
乙：哦，這就有點小名氣了？有什麼用呢？
甲：萬事開頭難啊！我不能老發地震資訊，rb發完了我發美國，美國發完了我發伊拉克，我都發完了我就成地震專家了，這會影響我未來的發展。
乙：也是，專家可不那麼好當的。
甲：所以啊！我得轉型。
乙：怎麼轉呢？
甲：我要向名人開炮！把他們給轟沒了我也就成名了。
乙：這個辦法好不好呢？
甲：好啊！現在的名人太多了，我就找那些特別活躍的，我先狠狠地罵他們一頓，發個部落格，乙：發微博，每天罵上三回，我就成名了！
乙：那他們不得來打你啊？
甲：打我？那更好了，我的名氣就更大了。
乙：哦，那你試過沒有？
甲：試了，我跟好多前輩學習，什麼**宋祖德，反正那麼些吧！我還得找那些能遵紀守法的名人來罵！
乙：為什麼？
甲：我身板太弱，要被他們一下打死了怎麼辦？還真被打了幾回，我也小心多了，最好找國外的，大家隔著太平洋對罵，這樣他不容易過來打我，就算告我也能打成國際官司。
乙：那也是！
甲：反正罵了幾個之後我的名氣又大了一些，這時候就有人找我上節目了，什麼訪談啊什麼脫口秀啊美食旅遊節目，反正就這麼上唄！
乙：那接下來呢？
甲：要保持關注度，我還得接著罵，我看哪個不順眼我就罵，罵完了我就去查我的名氣值，呵，增長得很快啊！有點要爆表的意思！
乙：看來是很有效果啊！
甲：可光這不行啊！我還得上春晚，我還找節目組，我打著飛機去，我把我家那床賣了，買機票，又拿了不知誰送的橄欖油，兩小瓶，得給導演送去。
乙：還送禮？
甲：禮多人不怪，伸手不打送禮人。這橄欖油可是美容的，又可以塗臉也可以炒菜。
乙：沒聽說過。
甲：到了機場，給攔下來了。
乙：怎麼了？
甲：不能帶這油，危險物品。
乙：那就不帶吧！
甲：沒人跟著我啊！我看他們要沒收，我不甘心，我得用了。我開啟蓋子，往頭上倒，往臉上塗，這橄欖油是美容的。我不能浪費啊！
乙：這麼大一瓶能塗得完麼？
甲：我不知道啊！我才往頭上澆了半瓶保安就來了，幾個人把我壓下面，以為我**…
乙：！
甲：我關了三天三夜才出來，還好飛機沒走。
乙：你關了三天三夜飛機沒走？
甲：晚點。
乙：這也晚得太厲害了吧！
甲：一聽就知道你沒坐過飛機。都這樣。
乙：你接著說。
甲：我打著飛機來到了bj，又走了三天來到了央視大廈，找到了節目組，這回他們可以商量了。大家坐在一起，談出場費。
乙：還有出場費？
甲：那是，當觀眾得交一萬，如果帶鼓掌的多給五百，在直播時睡覺的，你得多給兩萬。
沒明白！
甲：那攝像機能掃著你，你就成名了！你要是打著呼，流著哈喇子，鼻毛這麼老長的，可能還得加錢，這都另算！
乙：哦，明白了。
甲：這只是觀眾，要是想上節目，那另給錢。
乙：怎麼給的？
甲：我也問啊！我說要不我來個相聲吧？節目組不同意，說現在能上臺的都是主流相聲演員，我這連非主流都不算，純粹就是個打雜的，萬一把全球觀眾噁心到了怎麼辦？
乙：這太侮辱人了，你怎麼就能噁心到全球觀眾呢？
甲：你以為我不願意啊？真要把全球觀眾噁心到了那我就出大名了，我是左說右說他們不同意。真沒辦法。我又說相聲不行要不我來個小吧？
乙：那小品怎麼樣呢？
甲：也不同意，說小品那些道具都是有贊助商的，你這沒背景也不能上。你要上了那算是給誰家植入廣告呢？
乙：那也對啊！
甲：是啊！沒人挺我啊！我只能為自己代言啊！我又想了個辦法，那歌舞總可以來些和聲伴舞吧？他們說這也不行，也都是關係戶，兩年前都定好了，沒這個名額。當時我就怒了，這麼大的臺子你說沒這個名額，我就隨便站著的地都沒有了麼？
乙：那節目組怎麼說？
甲：說是真沒地方，為了能把這些人都排下，導演頭髮都白了，那遞條子的都排著隊呢！
乙：這麼緊張啊！
甲：我看他們是真緊張，也不好難為人家，那你說怎麼辦吧？要不我當主持？
乙：你當主持？
甲：主持人人少啊！才六個，這麼小半天節目安排個主持團完全可以嘛！
乙：那是個好辦法。
甲：我說完之後，節目組告訴我，已經是主持團了，現在一百多個主持人在練詞，一人都分不到一句話。我一聽那就傻了，接著問，那讀賀電呢？我記得咱們以前每回春晚不得讀得幾百條賀電？
乙：是啊！讓你讀條賀電也好啊！
甲：賀電也有人讀了，都是串場的嘉賓，給錢的！
乙：那怎麼辦？
甲：我想到辦法了，你不得場外採訪麼？給安排一下？上個鏡頭，我給全球人民拜年？
乙：他們怎麼說？
甲：說這個也是有安排的，吃個飯，桌上滿滿當當都是菜，等著鏡頭過來，你得說點喜慶的話，邊上擺的那些東西都有人贊助。
乙：那場外採訪也不行了？
甲：不行了，我就當個觀眾吧！回頭給攝像塞點錢，讓鏡頭多掃著我點，我得準備點奇裝異服讓人一眼認出來，你說我穿比基尼好還是穿軍大衣好？
乙：你這反差也太大了吧！
甲：不這樣不行啊！機會一年一次，得抓緊了！
乙：真是鬧騰啊！
甲：總之先搞定這個，我再看看能不能到地方春晚再亮個相。
乙：哦？還有地方春晚！
甲：那是啊！這麼多地方衛視，我的機會很大啊！我已經是個名人了！
乙：那你上了沒有呢？
甲：我一出央視大廈，就有人圍上來了，穿著軍大衣，神色詭異，在我邊上跟著，跟地下黨接頭似的，兄弟，想上春晚？
乙：這是黃牛？
甲：你也知道？
乙：我買火車票時見過，這麼多年他們就那套制服。
甲：我打量打量這傢伙，他也看著我。我就問，你什麼意思？
乙：他怎麼說？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：這是有關係。
甲：春晚，有關係？有什麼關係？我跟導演有親戚！嗬！我終於找到關係了！
乙：你也不先問問是什麼親戚，別是八杆子打不著的親戚，再說了，春晚那麼大的事，你這關係能託得進麼？
甲：是啊！我得問問。我就問，能讓我當主持麼？
乙：還沒死心！
甲：能讓我當主持麼？他看著我，點點頭，可以！
乙：真可以？
甲：真可以！就是得多拿錢，
乙：真的假的？
甲：我看不像假的。那多少錢啊？一千萬！
乙：一千萬！這麼貴！
甲：我得跟他砍啊！
乙：你怎麼砍啊！人家都一千萬！
甲：一千塊怎麼樣？
乙：你還真敢砍，那他同意了麼？
甲：同意了！
乙：啊？！
甲：交了錢，拿了收條，我拿到一份春晚主持說明，要求我在大年三十到指定地點現場直播，這就可以了。我回家準備著吧！
乙：這麼簡單啊！
甲：有時候事情就這麼簡單，我高高興興地回家準備去了，背了好幾篇名人名言，唐詩宋詞，然後我沐浴更衣，我翻箱倒櫃找了兩床棉被湊了一套。
乙：你還包著被子去？
甲：外頭冷啊！我不包被子到時說不出話怎麼辦？
乙：你還真是考慮周到！
甲：大年三十一大早我就來到了直播現場，在密雲水庫邊上。
乙：這麼遠？這三十環都不止了吧？
甲：沒事，我不是第一個，前面已經到了好幾百個觀眾了。好多人都包著被子，臉凍得跟板磚似的。
乙：這是分會場吧？
甲：應該是的。我就找了個避風的地包著被子打著手電背臺詞。
乙：我想得出來。
甲：我邊上也擠著一位，也包著被子在念著。我一聽，他一觀眾也這麼認真，我可不能輸給他，我把音量調大，那位把頭伸出來，兄弟，你來得有點早了吧？我說不早，我是主持，他一聽，伸過一隻手和我握了握，我也是主持。
乙：兩個主持。
甲：你也是主持啊!幸會啊！你交了多少錢？五百
乙：五百？
甲：不可能啊！我給了一千啊！哦，我知道了，這位肯定只給半張臉。正在這時，那邊一被子裡也探出一頭，我也是主持，我給了八百。
乙：啊？
甲：不對勁，我得問問去！
乙：你才覺得不對勁啊？
甲：我們仨這一路走，拍拍這個被子，拍拍那個被子，就問，你是主持麼？
乙：全包著被子的。
甲：問了一圈下來，這三五百號人全是主持的。
乙：三五百人當主持，這晚會還能看麼？
甲：是啊！
乙：那怎麼辦呢？
甲：我覺得這個得把那個黃牛找出來。
乙：那你找得出來麼？
甲：沒找著。不過不要緊，有電話啊！
乙：還給留了電話。
甲：我就打電話過去，結果不在服務區。
乙：是不是上當了？
甲：那不能吧！這麼多人，能一起上當？
乙：這個很難說啊！
甲：可我看著這滿山遍野的大被子，又沒有其它解釋…
乙：那你怎麼辦呢？
甲：沒辦法啊！這春晚沒上成，也不知道別人是怎麼過的。我們只好各回各家。
乙：那接下來呢？
甲：我生氣啊！我得想個辦法讓別人也上不成春晚！
乙：什麼辦法？
甲：劇透！我提前把笑料都給你爆完了，看你們還看什麼看，我連主持人臺詞都給你發到網上。
乙：真絕啊！
甲：果然啊，我中午剛把節目都發上去，就聽說那邊亂套了，導演在找我，說趕緊回來吧，這裡需要我補個新節目。我想演什麼都行。
乙：怎麼這樣？
甲：得讓人想不到啊！全國人民都想不到我能上春晚，還能演節目，這就是話題啊！
乙：也對。
甲：這就是峰迴路轉，山窮水盡無路，柳暗花明一村。
乙：少字了。
甲：沒有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我說的了。
乙：那你跟我們說說上春晚吧。
甲：先是打車到了央視大廈，這回給報銷了。我很高興，到視窗那領了份盒飯，來到了演播大廳，這回人可大不一樣了，好多人臉都換了，競爭實在太激烈了，…
乙：還有呢？
甲：我管那麼多，先把盒飯吃完，一會再說。
（兩保安下場）
報幕上場，由上部戲中的一個妹子楊演唱英文歌ur......
最後集體跳兔子舞，music！
隨著音樂，大家一邊唱一邊按著歌詞的提示整齊地跳動著，轉彎，前進。
左左，右右，前進，轉彎，跳跳跳！
…...
調皮，鼓勁，愛心永遠不停
摟近，魔力，你我排成隊
這個玩法特快樂
跳動心中的勇氣！
屈膝，筆挺，開心還有快樂
摟近，幫你，拉著我的手
我們的愛永不停
我們緊緊握著手！
…...