在這個快節奏的社會，什麼都是短平快，只有我是穩長慢，我真的是很難適應這個社會的節奏。於是我些有平衡，看著過往的人群，每一個人都似乎是滿懷心事似的，原來這個城市裡孤單寂寞的不只有我一個。看著我們的靚麗的大侄女，她也似乎也是滿懷心事的樣子，看來沒有一個人是容易的，我也不能說自己是最不容易，我們彼此都有自己的痛苦，有的時候就靠著調侃別人取樂一下而已。就別無它法了，其它的事並不能讓我們開心得起來，我們只能是靠自娛自樂而已，這就是我們現代人大部分人的生活吧！
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我不知道自己到底擁有什麼，到底曾經擁有過什麼，感覺一切都那麼虛無縹緲。我有一顆男人無比寬敞的心胸，但是我卻覺得它是那麼空曠，僅僅是寬敞而已但是我還是這樣的空虛啊，就是我們沒有遇到對的人，我們喜歡的人往往都是不會喜歡我們的，這就是生活吧！沒有一件事是如意的，就像我是這麼的喜歡我的大侄女，你看她有喜歡我點點不，一樣是沒有的。尤其是孤身一人來到這個傳說中的娛樂圈裡，我以為我來了，我就能征服這個圈子。其實這個是只是一個天方夜譚而已，你說就我這樣的男人，我能征服誰啊！
我就連一個相親女我也是征服不了，我還想要征服誰呢？誰也征服不了的，我曾經說過如果有一天如果這個世界拋棄了我我會永遠恨著這個世界，但是這個是多麼荒謬的事情啊，世界這麼大，我要有多大的恨才能恨著這個世界啊！所以我是誰也恨不起來，我只能是恨我自己，恨自己不行吧！我確實不太行了，心情不好，能力還不行，什麼都做不好。就這樣的自己，就跟一個廢人似的，只是真的讓我去恨的時候我卻恨不起來。
所以，我就不明白了，我們明明是“男未婚，女未嫁”為什麼我們就不行呢？為什麼要拘束於自己的情懷上，這個我就理解不了。如果我們不試一下，我們怎麼就知道我們不行呢？你說我們彼此都是如此的優秀的人，也就是說我們在一起未必就不能有幸福吧？我都不怕，姑娘們也不要怕啊，有這麼個能搭伴過日子的機會，何樂而不為啊。那何不在一起試試著過過看，也許我們有不一樣的幸福也不一定。也許我就是你適合另一半也不一定。彼此都給對方一個機會，不去試試哪裡會知道結果了。
你有沒有感覺到，在這個悶熱的下午，在值班室裡燥熱的空氣已經不安分起來，一個起了賊心的男人和一個入世未深的女人，這是多麼完美的天造地設的一對啊！有木有？我搖晃著自己茶杯裝著一點不在意的樣子，其實我的穀子裡早就不安分了，我喜歡那些神秘的靈魂在激昂的還有自己晃動搖擺的節奏，我的腿是抖啊抖的，那是相當的煩躁。因為她是怎麼也不瞭解我，怎麼也不上道，這個讓我是很生氣，於是我的思緒也跟著飄零飛舞。
三十一歲的時候我初到這個娛樂圈來，我是真的想要躲在這個世外的桃園裡，不想要出去面對這個殘酷的人生啊，我知道我出並不能讓我成功，只能讓我丟臉而已，我這麼大了我，我也是愛好的，我也不想要丟臉呢！但是，你說像我這樣的二貨，出去能有什麼出息啊，也沒有我的舞臺的，我也不能創造出什麼奇蹟的。這點我還是有自知之明的，雖然我有一肚子的豪情壯志，講一口流利的本地話，寫一手還算哆嗦的文章。我學的是職校，最大的理想是做一名宇航員，那樣我就可以吃國家的飯，國家一直管著我，管到老了，但是後來我卻成了芸的助理，然後又成了他的小弟，你說我是什麼心情啊！
於是一個男人痛苦並且快樂的享受著自己的無聊的人生，我不會刻意破壞這份和諧，我也喜歡安靜地過著自己生活，也從來沒想過會闖入娛樂圈，所以讓我是在這裡是靜一下，享受一下這片安靜吧，也許只有這一刻的寧靜了，再也沒有安逸的生活了，我當時只是單純的想要找個女朋友，找一個穩定的工作，就是我最大的希望了，並希望閒暇的時候有更多的人留意我，關心我。但是，在現在看來，這些都是我的奢望吧，我是一個註定孤獨的人，跟天煞孤星是沒有什麼區別的，我也是一個非常容易滿足的男人，因為他的一個問候，我就可以快樂好幾天。
三十一年了，我從一個男孩蛻變成一個男人，我一直以為我是成熟了，我成為了一個熟男了。從不經世事到一臉世故，我以為只要深沉的裝著，我就是一個成熟的男人了。但是，這個真的沒有讓我變成成熟的男人，這是一段充斥著快樂，痛苦，猜疑，興奮的歲月，我過得很開心但是不快樂，這是矛盾的，我們並不能得到真正的快樂，但是我們可以無時無刻的讓自己開心，只是這樣的開心只是一時的，並沒有什麼軟用，也不能長久，這就是我的生活的寫照吧。我從來沒有想過自己的人生將是以這種形式展開，但是愛情就是愛情，它連帶我年輕的心毫無保留的奉獻給了我的寫作的事業，我說過我並不能做到最好，但是我一定能做到努力的那一個，哈哈。
然後在我即將迎來寫作一週年的時候，我沒有想到我還能遇到這樣的事故，我沒有想到我安靜的寫作卻換回來了這樣的痛苦，沒有對我說一句話，沒有一個人留下一句鼓勵，也沒有一個人再給我加油，沒有一個人再支援我了，我徹徹底底成了一個人，一個人寫著自己故事，這是很傷心的事。而我的愛情仍然以原來的速度向著相反的方向發展，蔓延著。好像愛情離我越來越遠了，而不是越來越近了，這個讓我是很痛苦來著。在這個空曠的世界裡，請不要丟下我一個人，那麼自私的離去。
我蜷在這個迷失在嘛店的值班室裡，好想孤單的睡去，只是怕醒來時發現自己還是一個人，並沒有讓我的內心好過一點，我常常想要麻醉自己，讓自己活在虛無裡。只是生活不得不讓我是再一次的面對著這個冷冰冰的世界，雖然外面很熱，但是我的內心很冷，只有是聞到一股清香的茶香，喝著熱乎乎的茶，我才能讓自己的內心好受一些，感覺這個世界還是有溫暖的。這就是獨在異鄉為異客吧，每逢孤獨倍思親，想要像一個正常的上班族一樣的在企業裡忙來忙去。我倚在椅子上笑吟吟的看著她，她是一個怎麼樣的女孩啊，我是不是有能力征服這樣的女孩，我並不知道，但是我知道她並不喜歡我，也許是嫌棄我年紀大了，還是嫌棄我老了不中用了吧，或者是各種嫌棄就沒有一樣是她味道的吧。
窗外陽光明媚，熱浪一陣陣的襲來，讓是不敢出門，我使勁的伸了伸懶腰，我要以什麼心情面對自己的未來，這一切看來都是那麼的虛無飄渺的樣子，嶄新是我們的上帝指使的內心，而不是我的未來。因為看不到自己未來，所以就看不到希望，沒有了希望活著的人是最累的。
?所以，我常常會想有時候合乎眼緣，或者第一次見面的感覺是非常重要的。但這畢竟是外在的東西，百年以後，大家都是一副臭皮囊。有的人我們錯過就是一輩子，在的時候我們一點都不在乎，當我們的失去了，我們才會異常的後悔，如果我們當裡多一句拘留的話，我們的人生常常就會不一樣了。為什麼我們總是要到失去了，明明就後悔了，我們才說“沒有什麼大不了的！”即使是到了最後，我們也無法正視我們的內心，我們就是這樣的懦弱軟弱的人，這就是那個卑微的自己。活得如此的卑微，活得如此的渺小讓我們自己都看不起我們自己。
這個世界本來就是看臉的世界，所以看得順眼就算是不錯了，那看得順眼對我來說就很難得了，你說像我們這樣的有了這樣的看得順眼的人，還要什麼一見鍾情，對吧！但是內在的美德還是最重要的選擇，這樣的女人就跟你們的上帝指使哥哥一樣是可遇不可求的。雙方感情的交流才是愛情最終能善始善終的決定條件，而我就是不太喜歡交流，所以這個也是我的缺憾之一吧。
現在的人也是看的實在，她們更看重的是實實在在的東西，而不是像我這樣的有貨真價實的真心的男人。我這樣的男人越來越被她們這樣的女人忽略掉了，這個讓我是很傷心，你說現在的女人怎麼都這樣啊！物質滿足貌似就是一把開門鑰匙，可我生來就不是含著金鑰匙出生的孩子，我對此也是無能為力的樣子。