可是，在現實的生活中我們哪有遇到過這樣的神醫，我們遇到的怎麼就是些庸醫，難道是我們太倒黴，才會遇到這樣的庸醫。還是就是因為我們大地朝充斥著這樣的庸醫，才會讓我們渴望遇到這樣的神醫，這也是為什麼神醫的小說會如此受歡迎的緣故吧！
作為一個有精神疾病的人，對方本來就是因為受過侵害而造成的精神方面的疾病，我們大部分的醫生（我說的是正常的普通的醫生）都是想要讓患者是儘可能的忘記這段痛苦的記憶。用各種快樂的記憶來分散侵害給患者的痛苦。
我還沒有遇到哪個醫生是無限的擴大患者的痛苦的回憶的，也許這個醫生就是有問題的，她喜歡這種讓患者是重溫痛苦的感覺。所以才會不斷的昇華患者的痛苦的回憶，也就是說在自己的一生裡自己的痛苦並沒有因醫生對自己的痛苦有所減輕，而是由於我們的神醫讓我更深刻的認識到了自己的痛苦。
我真的無法理解神醫是怎麼想的，明明是過了這麼多年，很多痛苦的回憶漸漸地虛化了，可是為什麼神醫還要不斷的把這個痛苦的回憶具體化呢？是的，我們這個世界真的差好醫生，雖然我們的醫院多了，我們可以選擇不同醫院。可是，好的醫生在一個城市也就這樣一個兩個，醫院再多又能怎樣，我們最後還不是沒法選的。
當然，我不是指責誰，我想造成這樣的結果，誰也不想的，只是覺得人不應該如此的倒黴遇到如此多的想要自己的命的人。你說這怪得了誰，怪自己的父母，還是怪自己有一個好老師，還是怪這個社會的冷漠，或者是怪神醫的不專業。我想我們怪不了任何人，最終走到這個地步，只能怪我們自己命不好吧！
上帝指使說：我寫的時候會恨我自己，我要做的不是報道文學，我無意也無力去改變社會的現況。我們誰也沒有這個能力改變我們的社會，我們社會的現狀需要的是我們大家一起來改變，而不是一個人的力量可以為之，如果我真的有這樣的力量的話，我一定會盡我所能去改變這個世界。可是最後我發現我並沒有改變誰，大家都不理解我，還有很多的人質疑我，以為只是為了出名而已。
而這個時候，我能做什麼，我笑了，我寫這本小說的最終目的是為了我們相親的人們，我們既然選擇了相親了，我們就應該正確認識相親這事，相親並不可笑的，也不丟人，對方也不猛虎讓人生畏。如果我們出來的時候，我們可以跟上帝指使一樣是為了愛情而來，是為了找到自己的生命中的另一半。
當我們黔驢技窮的時候，如果我們還有這樣一個辦法，為什麼我們不能把這個方法利用開來，讓我們的生活變得更好。我並非指責誰，其實我也不是想要貶低相親女的，而是希望透過這些案例來引導大家關注這個社會現象，避免上帝指使這樣悲劇的再次發生。
雖然我一直努力想要變得堅強，想要讓大家認可我的努力，但我最終還是無法戰勝自己內心的惡魔，選擇了逃避躲在自己的世界裡，其實上帝指使的一生是很可悲的。雖然，他想要把自己刻畫成一個完美男人的形象，可是我們更多看到的並不是他完美，而是她的缺陷。也許生活中並沒有所謂的完美的男人，那些我們曾經以為的完美，不過是我們的一廂情願的想法而已。
我更多的是想透過這種血淋淋的方式，真正引起社會關注這個現象，這個世界單身的人越來越多，這並不是一件好事。原本這個世界就男女比例失衡，如果我們還因為相互的鄙視，而讓這個世界變得更加的冷漠，我想這一定是任何人都不想要看到的局面。
並不只是因為上帝指使是貧困村出身，他的家庭原本並不富裕，他的一生都是靠街坊鄰里的救濟而來了，這給少年的人生帶到了不小的尷尬。對於那些都是從幸福的家庭裡出來的孩子，特別是跟獨生子女比起來，上帝指使的人生就顯得非常的沉重了。這不應該是出現在我們這個年代的經歷，也不應該是發生在一個孩子的身上，少年時那段陰影，她從小就很自卑，覺得自己就是自己的贗品，覺得自己不在長大，被自己的人生留在原地。
很可惜，上帝指使並沒有能力讓別人是記住自己，也沒有辦法得到別人的認可，他只有用寫作這種方式，來訴說自己的心裡的苦悶。而文字的力量是有限的，一個出名的作者的力量可能很強大，可是一個普通作者力量就很微弱了，根本不能懲罰惡人，只能引起社會的思考，也許能看到的人都是寥寥無幾的。
但是不得不承認的是一個非常有才華並且有顏值的年輕男孩，她一直在寫作從未放棄過，就像是他對愛情的態度；他一直在相親，從來沒有放棄過相親女。哪怕相親女再怎麼無視自己，哪怕她們都侮辱自己，哪怕嘛城的女孩都是這樣的。可是只要有一個例外的，只要有一個人是欣賞我的，只要有一個人相信我，我就可以成功的。
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我一直堅信著這樣一天的到來，我相信一個人不可能一輩子都倒黴的，每一個人都有轉運的一天，而上帝指使的春天也會到來的。也許我內心承受的苦痛是常人無法想象的，我在自己的世界裡經歷了非死不可的掙扎，無人能懂的絕望。回憶裡的噩夢一步一步的吞噬著，將我脆弱的心靈逼向死亡。
可是我不甘心的，每一個人都是不容易的，我們大部分的人都活得不容易，我覺得我不是最可憐的那個人。想要到這裡我就有信心，只要我撐下去，我一定會有希望的，而那些放棄的人才是最最自私，最可悲的，最可憐的。我不想要做那樣的人，我不會說出“放棄”二字，只要我還有一口氣在，只要我還能搖出女孩來，我都不會輕易的放棄的。
我是一個只剩下身體，沒有靈魂的人，因為 人生的痛苦感大於幸福感。就算是如此我也不要放棄，就算大家都不理解我那也不是我放棄的理由，我希望給大家力量，所以我必須變得更加的強大才行。只有我變得足夠的強大，我才可以給大家更多的力量，這就是我的想法，我要變得更強。
我想說的是：雖然我很懦弱，不夠堅強，也沒有好的人生。人生中一個痛苦的經歷就能輕易把我摧殘，讓我一蹶不振，更不用提日後遇到大風大浪我該怎麼辦。而就是因為自己喜歡自暴自棄，我才會變成這樣的，如果我一直撐著，不讓自己變成這樣的話。我的人生不能是變得如此的悲慘，為什麼我就不能像小時候那樣的活著？為什麼長大了反而變成畏首畏尾的男人？為什麼成長並沒有讓我變得更加的強大？
我不斷的反問我自己，我覺得我真的很差勁，也許現在的自己都是我自己一手造成的。我怪不得誰，因為我不堅強，我選擇了逃避，我在應該上的年紀我退縮了。有些人身體殘疾但心靈強大，有些人身體健康但心靈殘疾，我屬於後者。當然，你們不能譴責我是一個不夠熱愛生命的人，也不能說我對自己人生不夠負責。
我想沒有經歷過我這樣的人生的人，是無法真正明白我內心的感受的，而你們沒有受過我受過的打擊，你們自然不會明白我內心的痛苦。就如同神醫對我的精神病症的描述，我的人生是一個不斷走下坡路的過程，她也沒有辦法。如果是身體上的疾病也許她還有辦法，可是心理上的疾病更多是靠我們自己。
我們要做到的普是：無論何時，以樂觀、堅強、自信的心態活著，因為生命本身就是一種恩賜，而我們應該對給予我們生命的人感恩。我們並不是為了自己活著，自己的痛苦只是個人痛苦，我們不應該把自己痛苦放大的。我們應該為了更多人的利益而努力，如果我們努力的活著，是不是這才是對我們大部分人更好的事呢？
我想對我們的父母來說，我們活著她們就開心；對那些還沒有坑到我們的相親女來說，我們活著她們吃飯就有著落了；對那些壓榨我們的人來說，我們活著他們才可以更好的折磨我們！所以為了大家我們一定要堅強，我們要撐下去，不可以輕易的死掉，我們不想讓她們失望，這個時候我只想說“來坑我們吧！誰怕誰？”
有人曾經說過集中營是人類最大規模的屠殺，我說不是，人類歷史上最大的屠殺，是相親女的對我們男人屠殺。那才是這個世界最殘忍，規模最大的屠殺，她們傷害了多少的男人，才成就了她們的幸福，而這樣的幸福都是堆疊在各種卑微男人的幸福上的，她們是踩著無數個相親男的身上得到的幸福，而這樣的幸福你們安心嗎？