各位早上好，你們知道的，所以不要掃每天的興，該吹的還是要吹起，該寫的還是要寫的，今天各位感覺如何，大家都好嗎？
好嗎，大家都能看得出來，我還是不行啊，我以為我可以做得到的事，不一定我就能做得到，我總是過高的估計自己的實力，我總是覺得自己是沒誰了，我總是覺得自己是這個世界上最行的人，我總是覺得沒有哪個作者我是追不了的（我說的是別人的速度與實力）。
但是我發現我錯了，其實一個人還是不能高估我們自己，我們不能給自己定位太高，太高看我們自己，我自己高看我自己一點用都沒有，還是得正視自己才行，所以我到底是能行，不能行，其實我早就知道了，可惜我就是不想承認罷了，
一個宅男知道自己和真正有實力的作者差距很遠，可我一方面還是那麼喜歡他們，但是另一方面又各種的不服，這就是我吧。
喜歡到無法自拔的地步，但是我倒是沒有做到像很多狂飯那樣，可以不吃不喝甚至不睡守著只為了看大神一眼。大神上不上電視跟我一點關係都沒有，我都不認識他，他也不認識我，我只知道他是大神，其它的我就一點都不知道了。
我想著要距離大神，更近。再近，最近，然後看著她，守護著大神就好。這種感覺我怕是我從來就沒有吧，所以我很不能理解別人追的大神是什麼樣的感覺。
到底要怎麼寫，才可以更突出更吸引人呢？我出神想著的時候……我的瞌睡就來了，我就想睡覺了，寫不下去了，我還是不能寫得太晚，也許，這是我找到的自己不努力的最好的藉口吧。
我承認我是不能像他們一樣的能有穩定的更新了，因為越到後期更新就越難了，就越沒有什麼可寫的了，今天，我勉強的更新了，確不知道明天，我還有什麼可寫的，每天，我真的會有這種感覺，我也最害怕的就是這種感覺了。
自己是沒有什麼可寫的明顯在扯淡吧，我這扯淡的人生確實沒有什麼可看的，也沒有什麼可寫的吧！
你將來會變成什麼樣的人啊！小時候一直期待著長大，以為長大了就能幹許多事，不過並不是這樣的，其實我一直不知道自己將來會成為什麼樣的人，我一直覺得自己一定不會長大的，我會永遠這樣的活著，永遠的這樣開心快樂。
就算長大了，我還是我嗎？總是把事情搞砸，雖然我不想給我自己找藉口。
這包租婆又來催繳電費了，這一天天她也是沒誰了，這別人都是按月繳的，她是按周收的，我問她為什麼來著，她告訴我說：“最終解釋權歸出租人所有。”並告訴我說，你沒有任何權利，你個承租人有什麼權利，她問我信不信讓我讓你卷鋪蓋走人。
我聽了以後，我說：“我說其它人信不信我不知道，反正我是信了，我說我又不是不繳，我也不是那種人啊，有必要週週繳啊，月月繳不行啊！”
包租婆非常肯定的告訴我說：“這是必須的。”這是強制收錢的意思，而且不能討價還價的意思。
為什麼我當時沒有察覺到呢，她笑容背後的情緒呢？這包租婆也是沒誰了，這麼斤斤計較的，一天折磨我們房客啊！
我一聽她都這麼肯定了，我只好依她了，我說我也是覺得必須這樣，現在的人太不自覺了，這周周繳還不好，還不是怕你們到時候拿不出這錢來啊。
你們這些宅男，以為呆在家裡就不用電啊，這是不少用啊，所以這電費和房租費，算是佔我們這種臨時工收入的大頭啊！
我一直強調說我不是這種人，不是這種逃繳電費的人，我自然是用多少就繳多少，那是也不少繳一分，也不多繳一分，絕對不會賴賬的人。
包租婆咬著嘴唇閃了我一眼，表示並沒有針對我的樣子，有些愧疚看著我說：你的就不說了，對感情很執著，做人也很真實，不虛偽，也不懂轉彎，更不想屈就現實。你看起來好像笑呵呵脾氣好的樣子，人緣好人際關係也不錯，特別是對這裡的鄰居，大家對你的印象都還不錯。雖然骨子裡比別人更倔強更強勢，也更討厭轉彎屈從，但是你總是不表現出來。這樣的你不管和什麼人在一起，最終都會變成好朋友的，就是因為你有信用，但如今看來，也可以走到另一個更好的結果，就是越來越親近。
我一聽這包租婆也是沒誰了，為了收的我電費居然把我是抬得這麼高，我看這是不繳也不行了，而且我也從來也沒有想過不繳的樣子。為什麼她總覺得我們這樣的人就是會賴她的電費啊，我又不是在這時一天兩天了，我都在這裡住了好幾年了，這幾年的信用這不是吹牛的，這是大大的好啊，那是有信用的人。
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啊，雖然我滿口答應要繳電費的，但是，你知道的我們這種人是月底發錢，是幹滿一月才發錢，我雖然是臨時工，但是這錢也不是日結的，也不是周結的，這你說月底還沒有到，我哪來的錢，這是逼我啊。
我是答應得好，但是心裡，還是大罵這包租婆狗血啊，這比黃世仁還要黃世仁啊，這個月要活不出來了，我感覺我這次我會餓得跟狗似的吧，還有再瘦嘛，啊，饅頭啊，咬一口。
我當然是討好包租婆啊：“我是不會搬的，我很喜歡這裡，我早就習慣了在這裡生活，所以才會在這裡生活，所以絕對不會掉鏈子的，所以我不會走的。”
雖然我心裡卻不是這樣想的，我覺得我要走的路不一樣，要不是看在這裡便宜的份上，要不是不沒有別的去處的話，也不會有人會收留我。
雖然在這裡生活很無聊，我也沒有勇氣一直這樣的生活下去，我也想要更好的生活。那我要怎麼勇敢的生活下去，堅強的活著，不要生病，不要拖欠各種費用，不要捱餓，就像是一個普通的打工仔一樣孤獨的在城市裡生活。那麼過就行了，那麼活著就行了，我只有告訴我自己說一切都會好的。
哎，新的行屍走肉又開始了，我看了行屍走肉後覺得我們還是挺幸運的嘛，畢竟我們生活的世界我們的饅頭吃有電用，不行遭遇行屍，也不用為了生存而四處逃亡，在我們的世界裡，我們只是活著，我們不必拼盡全力去求生，我們被這座城市收留著。
漸漸的我們習慣了在這裡生活，我們不敢去適應新的世界，不敢去面對新的挑戰，不敢做出改變，我們忘記了求生的本能，只是這樣活著就行了，不在乎活著的好與壞。
那種情況下我怎麼會掉鏈子啊，有人說這真像是倒數第一的作風啊，就是各種掉鏈子，什麼叫真像是我的作風，意思是我一直會保持這種狀態嗎。
我也是醉了，一直都是這樣，無論是遇到怎樣的挫折，只要看到手上的饅頭，感覺這饅頭在對我笑啊，哈哈的對我笑啊，我就能看到希望之光。我一直都深深的，深深的的，深深的戀著這饅頭的笑容啊，我是一天看不到，我就難受啊！
最近，一點都不像我，我以前也不是這麼婆婆媽媽的，一個勁煩惱寫書的事也沒有任何進展啊，我自己其實應該是最清楚的，其實，我內心是想一鼓作氣，去嘗試一下唄，我們最要挑戰的不是別人，是我們自己。
我努力的讓自己振作起來，你們知道我是什麼脾氣，知道我是什麼樣的人，雖然我不知道自己能不能行了，但是我感覺自己在朝著好的方向發展，這個月很不順，寫不起勁來，沒有什麼好的念頭。不順有三十年了，我以為我早就習慣來著，可是我覺得我還是沒有完全的習慣似的。
不知道為什麼，為什麼最後總是我們壓力這麼大啊！早上在出租屋裡醒過來，然後坐著公交車去打工，這才叫壓力大，你們叫上班來著，我是打工，這差別大了去了，唯一的慰藉是我還有空閒的時間裡，打打字，寫寫書，發發牢騷什麼的。
有時候覺得我唯一能想到的方法就是放棄吧，我傷害了我的讀者們，我對此並不開心，希望你們不要生我的氣，但你必須承認的是，但是我必須承認的是，我跟普通人一樣，因為害怕自己將看到的景象，因為害怕面對自己慘淡的成績，因為害怕面對這個世界，而不敢偷窺這窗外的世界。
我們不能總是回首過去，時間流逝，我才是沒有準備好的那個人，我一直失敗，而且缺乏注意力。把都市小說寫成了自傳，暴露了我的弱點，就是因為我一直沒有準備子，一開始是這樣，現在也是這樣，多半以後還是這樣，我總是沒有準備好，但是別人不可能總是給我時間去準備，所以我就註定是成功不了的人。
每個作者都有自己的執著，有的人執著於商業，有的人執著著文字，有的人執著於自身，有的人執著著成績，有的人呢，像我這樣的人執著什麼呢，我執著的是我的內心。每個事故都是有原因的，到時候，我如果不能解決自己的內心的問題，我是永遠走不出自己的內心了。
有時要聽一個解釋是一件很難的事，我們總是不願意聽別人的解釋，我們不稀罕別人給我們的解釋，我們覺得這些解釋總是微不足道的，對我們來說別人的解釋根本就是沒有意義的事，所以我們不願意聽，更不想去聽，也不會去聽。
對別人是這樣，對自己呢？我們又如何對自己解釋呢，即便是我對自己的解釋，特別是我自己對自己的解釋，要是能在我有需要時，才能集中注意力，那就簡單多了，我們才會得到我們想要的。
我們都是作者，不想被一些瑣碎的小事左右，也不想被一些東西改變，更不想出賣著自己的靈魂，我們是作者啊！我們不是那種人，我們很清楚，做自己該做的，不做那些無謂的事情，但什麼是我們該做的，什麼是我們不該做的，連我們也搞不清楚，所以我們不知道怎麼做才會對我們最好。