想要做上帝指使哥哥這樣的人，為了站得堂堂正正的，為了堅強的面對著生活，每天都這樣的戰鬥著，戰鬥在碼字的第一線，雖然打字每慢來著，但還是會努力的打字。我會一直戰鬥到勝利的時刻，要不就一直戰鬥到死來著。
不管是何年何月，還是白天黑夜來著，在家裡還是打工的時候，我都要戰鬥，我都會通宵達旦的戰鬥，至到有個美女抗議說：“通宵加班會加速細胞衰老和內分泌紊亂來著，還有更恐怖的就是會猝死來著。這也想算工傷來著。”我想要呼籲一下，讓地球人都知道來著，雖然我能讓五個人知道都不錯了，但是我還是想要呼籲一下來著，哈哈！像我這樣的宅男，就是有理想來著，沒誰了！
雖然公司經理一直說他不主張加班，但是他給我們下達的任務都是時限很緊的，別說加班，就是連續通宵都很緊迫。我也是醉了，一邊說不希望你加班，但是一邊安排你加班的人，是世界上最狗的人了。
今天有個前輩跟我說這樣做下去身體會垮，但是從我的瞭解來看，我來這個公司的這麼多年裡所見到的所有工作，基本上都是靠大家加班通宵趕時間完成的。我至今參與各式各樣的加班都是沒有理由，常常一個星期下來，總是有這麼一天兩天，要加班來著，在公司的給我們的安排的每週的時間表裡都是安排了加班的專案的，而且現在專案也是一個接一個，受不了。
早晨五點的東方是什麼樣子的，這個世界上恐怕只有遠在他國的科比和加班的打工仔知道。還好我們是體力活來著，只要睜一支眼閉一支眼就能對付過去，這些年來我都是這樣度過的，相當於把加班當成是夢遊吧，哈哈，厲害吧！
如果不是隔壁的高樓擋住了我的視線，當然我們的樓不高，要想看到日出基本是不可能的，除開我們特意去看，所以我們雖然在每個日出的時候我們都堅持著，但是卻從來沒有好好的看過一次日出來著，沒有這個興致來著，我有時候去看日出還不如去美美的睡上一覺，更踏實來著。
我想東方的魚肚白一定被我盡收眼底，想想都很多年沒有去親眼看日出了，但是這卻是這近一年第十次通宿加班了，我以為我早就習慣了這樣的生活來著，但是最近上了年級越來越力不從心了，感覺好累啊！雖說加班的感覺是一次比一次糟糕，但是總感覺這種進步相比較於行業的發展，有點微不足道。
記憶裡的日出是這樣的，太陽慢慢出來，撒下陽光照耀著大地，可是夜裡的寒氣似乎還不願意就這樣輕易的散去，也似乎太渾厚了，陽光照耀下來，竟無法被輕易得啄破這份寒氣，仍然是凍死狗的感覺，真的好害怕這種寒氣來著，感覺心都被凍涼了。
這混合了陽光寒氣的空氣，我想肯定是秋天與冬天的味道，就是一種潮溼而且冰冷的味道，太可怕了，不喜歡加班，卻總是要加班來著，也沒有多少加班工資，覺得這加班一點意義沒有來著，我總是想著辦法偷懶來著，這也是我一直沒有出息的原因來著，因為我太沒有鬥志了。
在經理的眼裡，我就是一個失敗者，一個沒有勇氣面對加班的人，反正我想這工作對我來說也就是這樣了，所以也不想給自己留有幻想的空間，就這樣能過且過算了。
我索性走出工作區，走進這個伴著這和諧的氛圍，散散身上的塵氣，然後點上一根煙來著，我總是以為看著煙火我會暖和一點，可是我沒有來著，我還是一樣的冷。
不用說和我一樣的打工仔，他們大部分都很年輕來著，都是出賣身體來著，一般人是不會選擇上夜班的，因為相當的傷身體來著，所以我們這樣的人也算是夜貓子來著，大部時候，我也將這是我找不到女朋友的原因，因為我們有時差來著，在我的時差裡，是不可能遇見好的女孩的，我一直這麼認為來著。
當然大家和我一樣，在夜班的時候都是各種倦怠，就是自己也有些洩氣，總覺得自己很努力，做任何事情都盡心盡力；可是每次臨陣的時候，總是出這些問題，那麼問題；等等多，始料未及的問題。是不是應該放棄，或者選擇另一個行業。可惜我沒有一技之常，加上這班年紀了，估計沒有人會要我吧！
記得在我很迷茫的時候，也有一次加班，也是通宵加班；那次是因為我們幾個新人做的事沒有完成當天的工作進度來著，而第二天就要交接班，就是在這樣的前有任務，後有追兵的情況下；
我迎來了我人生的第一次通宵加班。雖然在接近黎明的時候，我們還是順利的完成了工作，但是卻比以前多花了更多的時候，我深深的覺得這團隊合作的重要性來著，畢竟新人間總是需要磨合來著，也沒有團隊效率來著。
而且你會發現這些你不熟悉的人是如此的討厭，在沒有成為朋友前，在不是一個團隊之前，每一個陌生的人都是如此的遭人煩來著。估計大部分的人和我一樣，都是討厭新人來著，也最不喜歡和新人說話，也不喜歡教新人，覺得他們是個包袱來著，所以不想和他們有任何交流來著。其實我們討厭的是曾經的戰友的離開，與自己的無助罷了，還有就是害怕和他們成為了朋友，又要面對他們的離開，就是最讓人接受不了的。
而我們也將心力集中在另一位同事的身上，因為某個人拖了後腿，因為我們不想去教他怎麼幹才會快一點上手，因為我們都不想要去理他，因為他的適應比任何一個人都要慢來著，所以我們最後不得不等他，有時候我們覺得我們是團隊，但是我們卻不喜歡幹團隊的事，這就是天朝人吧。
在我們的人生的旅途中，雖然有和我們並肩戰鬥的朋友，但更多的是妨礙我們向著偉大成功發展的絆腳石來著，我們就必須去戰鬥來著。
我也是新人這樣走過的，所以我能體會到這種自責來著，因為自己的事而影響別人的這種自責。那時候就是一味的責怪自己太笨了，做什麼都做不好來著，試想當時的自己，我總覺得那麼多人被迫通宵加班時因為自己，因為別人或者是因為自責，或許是消除自己心中的愧疚感，我覺得耽誤大家的時間了，便想請大家吃早餐，於是偷摸跑下樓去買；
那會天空微亮，空氣中浸透著昨日的涼意。一邊往超市走，一邊心中自責；想想那就是一個很簡單的事情，只要多看看，多學學，多問問，就能做好的，也不是什麼難事。
但是就是開不了這個口問別人，像我們這樣的人總是覺得在靠自己，所以一般不會求別人來著，更不會尋求別人的幫助來著，甚至很明顯，而我沒有去搞懂整個流程，而是憑著猜測改來改去，去摸去試，公司的培訓我都忘到腦後了，竟然折騰了一宿，直到領班實在看不下去了，讓大家來幫我，這時候我覺得得到別人的幫助是一件多麼幸福的事啊！
自責的過程中甚至懷疑是不是自己不適合做打工仔，身邊的人那麼優秀，而我卻裹足不前。梧桐樹下的一個小孩吸引了我的眼球，讓我足足佇立凝視一分鐘，小孩蹲著，手裡拿著一塊兒麵包在啃，眼睛注視著擺放在地上的課本，上面都是些abcd類的拼音字母。在一旁領著他念這些字母的，想必就是他的媽媽吧。我想我小的時候是不是也一樣。
想想這個小孩，學會了這些拼音字母，也不過是一個小起步；以後還要學習成法口訣，詩歌，散文，微積分；經歷小學初中高中大學；如果他意識到自己還要很多很多東西要學，還要很長的路要走；他還會因為學到了一點東西而自喜嗎。可是他卻恰恰不知道，所以總能因為自己的一點點進步，而驕傲，而高興。
我那會也幾乎是一個剛剛畢業的學生，剛剛離開了學校，就踏入了社會，確找不到任何工作，只能幹最下賤的體力活來著，這樣也幹不好，我以前的報復，我讀書的理想，我的夢想，瞬間就破滅了，感覺我得早一點接受這殘酷的現實，我才能活下去，不然的話，我永遠不可能在這個陌生的城市裡生活下去，這裡也不可能會有我這樣的人的位置來著，也應該潛心靜氣的吸收學到的知識，而不是整天向著自己的目標理想嘆氣，哀怨。
想到了這個曾經給自己深刻印象的小孩，心情似乎也一下子釋放開來；就索性坐在道路旁邊的作為上，看看行駛而過的路人，帥哥與美女！
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然後我告訴我自己，我和那孩子一樣我必須慢慢的學會各種知識，找到各種適合我的東西，我才能讓自己人生真正的起步來著，不然我就永遠像一個迷路的小孩，找到回家的方向，也找不到自己的出路。