想要忘掉一切，無論是誰都應該至少有過這麼一次這個想法吧，疲憊的時候，工作上出了大的差錯的時候，還有就是不經意間，在自己在意的人前出糗的時候，還有就是難過的時候，不想記起那些痛苦的日子的時候。
但是人類不是機器來著，越是不想記起的，越是想忘記的，越是不快的記憶就是越鮮明來著，有時無法忘卻來著。
但是世間，有的人記憶無論是自願還是非自願的，都會漸漸消失來著。特別是小時候的事情，為什麼小時候的記憶為什麼就是如此的短暫來著。但是我覺得小時候的記憶是最快樂的，而長大後不想記起的記憶卻總是忘不掉。
難道說快樂的記憶總是很短暫嗎，還是說痛苦的記憶總是難以記憶吧，當然我們說我們想要想起快樂的記憶，忘掉痛苦的記憶，但是總是相反的，我們總是會忘記快樂的事，永遠卻記得痛苦的事。
我的小時候也是一個萌萌的男孩子啊，直到取了個霸氣的名字太惹人恨了吧，從小喜歡我的人都叫我做上帝指使哥哥來著，不喜歡我的人，都叫我是指使。真不知道我為什麼取了這個名字，讓我的讀者這麼少來著，我的命運就是在我註冊這個號的時候就決定了，我註定只能是個宅男來著，取這名的不是有病，就是有病吧！
但是我真的沒病，但是我真的不是神精病來著，我是個好人來著。明明連走路都是靠邊走，而且我還是低著頭，駝著背挺不起胸來。而且就像是個路人來著，上天也是太欺負人了。
現在我只想混口飯來吃，這也有錯啊，我的要求這麼低啊！但是不管我在哪總是不能一帆風順來著，總是遇見各種各樣的事情，讓我真的很頭疼來著。
我的人生因為我自己的不幸，所以總是遭人懷疑來著，總是有人質疑我的能力與實力，不管我如何的證明自己，最終也無法得到別人的認可吧，這就我這樣的人下場。漸漸的我也習慣了這樣的生活，雖然我不喜歡這樣的自己，也不喜歡這樣的生活，但是我必須學會這樣的生活。
我已經做好了覺悟了，以其讓別人質疑來著，不如我自己默默的努力來著，我喜歡這種沒有存在感的努力，我喜歡這種孤獨的日子裡，不管我寫的是什麼東西，都足以讓我開心快樂。
真不知道現在的我是純潔還是悲觀還是倒黴來著，但是即使如此，我也會一直想要堅挺起的，我一直四處碰壁來著。但是這樣的我還是很倔強著，我不需要別人給予我的那些許的同情。
別和我走得太近，就像是那幾個留言的朋友一樣，我怕我把我的不幸傳染給你們，哈哈，怕了吧！
出門打工一路上我就想，我是不是該做點什麼來著，我能做什麼呢，我也不知道，只想把工作做完，回來寫點東西吧，我能做什麼，害怕離開村子後一個人去租住房子的住宿，害怕累了回到落腳處後裡面陌生的黑，由此，害怕未來或許會發生的事情。
或許，我應該去嘗試這些害怕，習慣這些害怕，學習這樣的害怕，再怎麼樣，總要去面對未來那些會出現的事情，但是會難受，就象這一秒鐘的我，下一秒鐘我真的會很難受，我忍不住悲傷起來。
下一秒我就會擦掉眼角因為難受流出來的水滴，再下一秒我就可以象什麼都沒發生過和鄰居打個哈哈，但是最近的笑容背後，也許只有我自己知道剩下的是什麼，這就是我目前能理解的生活。
打上面的字是種發洩，我還是應該樂觀一點，雖然身邊沒有爸媽的陪伴，至少現在還有這臺破電腦陪我，可以隨時讓它分擔我的喜怒哀樂，包括娛樂和工作。
突然很想知道是不是每個雙魚座的人都那麼多愁善感來著？都會有這麼多的悲傷來著？是不是每一條魚都會像我一樣呢？
傳說中很久很久以前科學家就在開始尋找著靈魂，他們想要知道在人的身體裡面到底有沒有靈魂這種東西，靈魂到底是存在於大腦中，還是存在於自己的心臟裡。歸根到底，我們這個世界上到底有沒有靈魂來著，但是可以確實存在的，是我對你的戀暮之情。
喜歡一個女孩的心情，你們不會懂的，你們不會理解的，我們都有不同的心情來著，想和對方一直談下去的心情，想和對方再次見面的心情，是不言而喻的，是無法形容的，我只想說這如果不是靈魂的意思，這是誰的意思來著，難道是大腦皮質層的意思嗎？還是年輕時候分泌的那個叫荷爾蒙的意思？
我看過相親女寫的一往篇日記來著，我不是嘲笑她的意思，我是覺得我們都有共同的點吧，雖然這樣的共同點，我也是醉了，但是我們還是找到了不是嗎？誰說我們沒有共同點來著。
相親女日誌裡這麼寫道：如果說我有多懶的話，那麼我可以這樣說你們能懂嗎？晚上我總是一直不肯上床，原來是因為覺得鋪被子太辛苦了。雖然我是不鋪被子的人，所以我不能體會這得有多辛苦來著，哈哈。我也是醉了，這能有多辛苦啊，太誇張了吧，我繼續看她寫著得先把放在被子上的枕頭拿掉，把兩條被子挪一挪，在床頭擺好枕頭，把一條被子放到椅子上，一條被子開啟來，兩邊疊起，我槽了，直接鑽進去不就得了，我也是醉了，還要兩邊疊起，你是在逗我嗎？注意左右對稱（否則不舒服），我心想這是讓你睡覺用的不是讓你看的，你以為你是軍訓的教官啊，你說你是不是太那個了，腳後面往裡折起一小段（不然會覺得冷），直接說自己短就得了，哈哈，你也是沒誰了，笑死寶寶了，再往上面平鋪上另一條被子。想都覺得工作量很大，於是就拖延著不進被窩。（此處哥想說應該省略多少個字來著，反正我不知道怎麼說了，你贏了）
想來我真是個超級大懶人，哈哈，有木有，你確實是。
早上不肯起床是因為太冷（這理由也太牽強了吧，你說的是太冷不想起床，然後關穿衣服什麼事啊，我建議你在被窩裡把衣服穿好，不管你是怎麼穿才能覺得讓你不冷，才能讓你覺得不麻煩來著，你就怎麼穿吧），必須穿很多衣服，一層一層穿很累，可是少穿點覺得冷，兩層一起穿又會不舒服（好吧，我本來想說兩層一起套上去就得了，多省事來著，沒有想到你會覺得不舒服來著，我都是這樣穿衣服的，我也沒有覺得不舒服來著，看來我是太那個什麼吧...）。
還有洗頭髮，超級討厭洗頭髮，因為要把洗髮精沫子洗乾淨得衝很久，尤其是吹乾得花大把的時間，在衛生間伴隨著噪音舉著手一直重複單調的動作，無聊的要命！（好吧，我頭髮短見識也短來著，這個我就不方便說什麼了，我總不可能說，等我長髮及腰了，你會不會忽然的出現在街角的咖啡店、我會帶著笑臉回首寒暄、和你坐著聊聊天、我多麼想和你見一面、看看你最近改變、不再去說從前、只是寒暄、對你說一句、只是說一句、我槽了）不吹乾會很冷！
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可是儘管如此，我還是會每天把被子疊起來放整齊，還是會每天睡覺把衣服脫.光第二天起床再一層層穿回來，還是會定期洗頭髮（居然不去剪掉！因為覺得定期去理髮店也很累！還是也想要等到你的長髮及腰時，我會不會忽然的出現、在街角的咖啡店、你會帶著笑臉回首寒暄、和我坐著聊聊天、你多麼想和我見一面、看看我最近改變、不再去說從前、只是寒暄、對我說一句、只是說一句、我也槽了）！
這畫面是不是好美啊！我們都長腰時，我們在這裡遇見，我們命中的註定，不去說從前，只是對著天空說一句：我們都糙了。
如果有個人惦記，有個人思念，有個人依靠，我不會在這個滿了三十歲的夜晚還感到無助與孤單，因為這是個足夠非常成熟的年齡，也有想說都說不出口的思念，與那種成熟不想再說的後悔來著，這個我是不是有點可笑，有點可悲啊。
如果有人願對你好，就別折騰好好過吧，好好的對別人吧，千萬別錯過了，世上沒十全十美的人，一個人能對你好就已很難得，也許錯過了，就再也找不到這樣的人了，你就悲劇了。
如果有人從最窮時跟著你，就別貪心了，無論發達成什麼樣，都守著人家過吧，人要懂得珍惜，因為這樣的人不懂，能夠真正的欣賞你的人並不多。我們經歷過的人再多，最後能陪在你病床前的也只有一個。
人生到老，方知唯一。不折騰，不貪心，才是一輩子。