我真的是個怪人啊！我真的是個怪人啊！我真的是個怪人啊！我根本就不知道，根本就沒有人在乎我早餐吃了什麼？根本就沒有人在乎我吃了幾個饅頭？根本就沒有人在乎我每天寫了什麼？根本就沒有人在乎我每天在抱怨什麼？根本就沒有人在乎我夢想是什麼？根本就沒有人在乎我一直在堅持什麼？
今天很想回家，想著和爸媽團聚一家人一起幸福的生活，這一直是我努力的目標，換句話也可以說這也是我人生目標，也是我最理想的生活吧。
因為我還是覺得有家人陪伴的生活才是最幸福的，可能是一個人孤單慣了，才會對家有這麼多的渴望吧，我也不知道想家是好還是不好，但是誰又能不想家啊。
在這個時候，在這個失望的時候，在這個落魄的時候，在這個毫無成就的時候，就越是想要回家裡，找一個能讓自己變得溫暖的地方吧。因為從小到大，我們一家人在一起的時間好少。
所以這就成了沒什麼大理想大抱負的我現在的最大理想。如果可以早點實現，我寧願這麼沒出息的過一輩子。最大最大的心願，希望爸爸媽媽在以後的日子裡，健康幸福。
謝謝，我很興奮，我一直是你們網站的大粉絲，我有...太多話想寫出來啊，你要知道，我一直就夢想就是來到這裡。我一直很好，哈哈，我很好！
我總是在不自覺中，聽到生活在黑暗裡的人，在叫喚別人的名字，昨天我又聽見他在叫喚別人的名字來著，但是如果我沒有聽錯的話，他是叫別人的名字，不是我的名字，他在叫著一個女人的名字，不是一個男人的名字，明顯他不是在叫我，而是在叫別人來著。好厲害啊！
我走了，我聽見他在我的房間裡，哎呦，好可怕啊！我覺得他一直就在我的身邊來著，就站在我的不遠處吧，在一個我沒有找到的地方吧，但是我能感覺到他，我覺得我會找到他的，如果他真的存在的話！
其實大學的時候，我是想要加入文學社來著，但是如果你們要讓我加入天文社的話，我也是會答應你們的，我也是會考慮的。但是我都很加入你們啊，但是怎麼沒有師姐來搶我啊，是不是因為我當時還不是大神來著。
當然沒有人搶也是好事，不然，像師兄一樣，那就悲劇了。還好啊，幸好，沒有被一個胖的師姐搶了去，不然，我怕是即使到了現在我要是想起這事的話，我也是會被嚇醒的，惡夢啊！
早知道我們這種理工男這麼不招人待見的話，我就不會學什麼理工了，我早就會選擇高大上的文藝男了，是不是我的人生就會不一樣了。我是不是就可以變得高大上起來，成為女神眼中的大帥哥來著，想想我就後悔了，這得多讓我後悔來著。
真是男怕入錯行女怕嫁錯郎，我是不是一早就選錯了，讓我悲催得！要是當初知道有這條行規的話，我是不會輕易踏入理工男這條不歸路的。我一定做好自己的選擇，讓自己變得不同，讓自己被女孩們愛慕，哈哈，想想，我就我覺得這是多麼美好的事啊！
其實我想說的是，帝都和我這也沒有多遠來著，只要坐幾個小時的飛機就到了；也不遠坐火車也就一天來著；也不遠了坐汽車的話；也就需要開幾天而已，還是邊玩邊開來著；要是走路的話，我想我怕是一輩子也走不到的節奏來著，反正不遠啦！
我總是這麼覺得，我和相親女雖然我們都在一座城市裡發展來著，但是我們如果我常見面的話，也是沒有什麼軟用的，時間久了我們的思想就會變，那也是在已經相戀的情況下，你們啊，還沒有相戀來著，估計更是不可能撐得更久來著，估計沒有幾天就得黃來著。
再過幾天這新鮮勁就會變來著，你們看我們怎麼黃來著，我就不信了，你們這種柏什麼啦，啦什麼圖，圖什麼來著的戀愛，肯定是有問題的，是好不成的，是不可能長久的，是必須黃來著的。等著看吧，哈哈！
你們沒有點取消收藏的人每天都看我的書幹嘛，覺得我說得有道理啊，還是你們都是官方送的，反正你們再怎麼覺得我說得有道理的話，也得多多少少有點反應啊，比方說，像某些SB一樣，今天點收藏，明天點取消，證明他存在啊！
我也是醉了，我就想說的是，你過來讓我逮著你，你看我打不打死他，我雖然保證不打死他來著，但是我怕我忍不住想要打死他來著，太壞了。
你們是一點反映也沒有，我都不知道你們是不是活的來著，話也不說，也不說我寫得好，也不說我寫得壞，更不說加油來著，你們是沒誰了，我都不知道你們是不是外面的壞人，來做壞事來了，你們懂的！
我都覺得我這樣的人已經沒誰了，但是跟他們比起來，我覺得他們才是真的叫做沒誰了，我和他們比起來那可是小巫見大巫啊！傷不起，就是那種專門做壞事的壞人，好怕怕啊！
現在的環境已經變了，像我以前最喜歡的流川楓出了校門也是宅男來著，況且我這種人還沒有固定的工作，沒有正當的職業，沒有靠譜的收入來著，也沒有厲害的家庭，我是註定是高富帥的理想，宅男的命啊，你說這樣的我能不能找到物件啊！
我現在是連我自己都不能養活我自己了，我這樣下去估計是死路一條吧，我還怎麼養活別人啊，更談不上養活自己的孩子啊，雖然我也有夢想，但都是不切實際的，所以跟沒有差不多，可能比沒有夢想的人還可怕來著，我是越想就越不舒服來著，越想我就越傷心難過來著。
你們在聊天我在這裡碼字、你們在那裡看書我在這裡打書、你們在那裡玩耍我在這裡累得要死，你們有沒有考慮過我的感受來著。我呀，也是老大不小的人啊，趕緊找個人娶得了，我是天天念道這事啊！
一直嚮往的雙十一又要到了，一想到這世界上還有這麼個節日來著，大多數的像我一般年紀的人都不在有這個節了，只有我還在過這個節，一想起這個，我就覺得自己挺失敗來著，我這輩子也是醉了，我是做什麼也做不好的樣子。各種傷，各種痛吧，這就是我的生活吧，我真的如我所說的痛並快樂著嗎？也許並不能吧，我覺得我就不能來著，因為我真的傷不起來著。
現在的我，開始不知道要做什麼了，一種所謂的感覺跟變冷的氣溫一樣讓我清清楚楚的感受到這天氣的寒冷，還有就是讓我體會到凍死狗的節奏，越是到了這個時候，越是寂寞來著，好怕每年一個人過這個節來著，我總是每年都希望來年能擺脫單身來著，但是還是沒有什麼軟用，因為來年我還是這個軟樣來著。
是不是每一個單身狗都會感覺光棍節是個寒冷的日子來著，那是一個會凍死狗的季節。而且，每逢佳節我是陪思親，我是每逢佳節我是陪相親來著，但是漸漸的開始害怕相親來著，畢竟還是沒有軟用來著，只會讓自己更寂寞來著，更害怕自己的長大來著。
就象看得見摸得著的東西，應該就是傳說中所謂的孤單或是寂寞？這兩種東西在我們單身狗面前也會變得真實起來，彷彿就像是在我們的身邊的東西，讓我們分外的害怕的東西。
我一直不是很清楚這兩個詞在詞義上的區別，但是我認為，從程度上來說，寂寞是好過孤單的……而最可惡的是我現在是又寂寞又孤單來著，所以我的人生註定是悲劇的來著，哈哈。
寂寞可以是一個人的，也可以是兩個人的，更可以是一群人共享的，只是寂寞而已……
而孤單，是不是就特定指一個人的？因為只有一個人，才可能被叫孤單……孤單的同時，是不是也包含了寂寞？
可惜我不知道我現在想表達什麼，因為我是混合了寂寞和孤獨的人，所以自然這痛苦也是加倍的來著，也是雙倍的痛苦來著，在這個光棍節來之前，我必須告訴自己我是相當的痛苦來著，這樣我才會在光棍節的時候不用更痛苦來著，因為我提前適應了，早就習慣了，所以到時的我也就不會這麼痛苦了，我是不是太聰明了，有木有，有木有佩服我的感覺，如果佩服我的話，就點收藏來著，你們懂的！
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雖然我也知道這才是我的正經事來著，這寫書就不是什麼正經事來著，是不正經的事來著，我越來越覺得是這樣的，太不正經了！這樣耗下去，我是怎麼能行啊！
這樣的我也是沒有多少青春可以浪費了，全給寫書耽誤了，我是後悔我的青春全給耽誤給寫書了。這寫書是一件多坑爹的事啊，我是不寫的話，我怕是我早就活得有滋有味來著，哪會像這樣，像現在的我如此的苦碧來著。這一天天的，讓我給醉得，我是一點軟用都沒有啊。
我們不在一起的時候，我都在寫書，我都在碼字，我都在苦碧的做著工作來著。你要是問我會不會想你的話？
我肯定的告訴你，當然是想了，那是必須的想，我是無時無刻的不在想你啊！這是必須、肯定、而且一定得行啊！那是當然的，你們說我能不想嗎？