最近煙抽的越來越多。身邊許多關心我的人提醒我要少抽，抽菸對身體不好，我總是笑了笑，但是一會兒又拿起一根煙抽了起來。可是我自己知道只會越來越多，不會少抽的，畢竟我也不想抽，但是我就是忍不住來著。你說對我們這樣的作者，其實抽菸對我們沒有一點吸引力來著，我也不是一個愛抽菸的人，只是有時候自己是情非得已來著，不得不抽菸啊！
我也不想抽啊！但是自從今年開始寫作後，我又把多年前的惡習又找了回來。我這種算是很可惡的吧，這叫做復吸，那是知道錯了以後，改正後。但是顯然是知道錯了，但是不知道錯在哪裡，又繼續錯下去的節奏。
有人說知錯就改的話，那是好事，那也算是好人，要是改了之後一段時間，又忘記了自己的錯誤來著，又記不得錯在哪裡了，又決定一錯再錯下去的人，是不是就是別人說的不可救藥了！也許我就是這樣的人吧，就是一個容易一錯再錯的人吧。
有時候抽菸我也不是為了別人的，並不是人們說的癮犯了什麼的，只是有時候你們不知道一個作者的苦心啊！我們總是有無助的時候，我們總是會有對著電腦一籌莫展的時候，我們總是會有沒有一丁點感覺的時候，這個時候我們怎麼辦。也許我不夠好吧，但是我再怎麼不好，我也不會學大明星一樣的喝醉啊，吸毒什麼的。我能想到的最壞的，最讓我接受不了的自己的事就是抽菸來著。
你還別說有時候抽菸還真的有效來著，可能是我太久沒有抽菸的緣故了吧，這太久沒有抽突然又復吸，還是能找到點墮落的感覺的，我就是這麼覺得的，我覺得抽菸的自己是墮落的，是無可救藥的。雖然連我都看不起這樣的自己，但是沒有辦法啊！有時候，自己無力的時候，只能靠別的東西來幫助自己找到一點點，哪怕是一點點的靈感也行啊！
果然我自從是抽上煙以後，我覺得我是事半功倍了，我多多少少找到點了寫東西的思路了，不像是以前一點思路都沒有，確實有點傷不起來著。哈哈，自從復吸以後，我一覺得自己不是個好人，我還真的變得有想法多了。
我不知道煙抽的多是不是就代表著煩惱很多呢？或者是因為寂寞又或者是因為無法釋懷一些往事，還是因為最近寫書壓力大的緣故，還是對我最近的表現的各種不滿來著，又或者只是寄託。究竟是什麼原因我自己也不知道，那些什麼不一樣的想法也是十分困擾於我，而對與錯，有的時候自己知道，但大部分時間是不知道的。
快過年了，過了年我就又長一歲了，按照老話兒，虛歲該是三十好幾了歲了。一個三十好幾的的老男人，啊！一沒有事業，二沒有成家，我是在幹啥啊！我自己也不知道，我最近一直都在幹啥，為什麼盡是忙一些沒有用的事，來虛度自己的青春，從前在我眼裡是絕對的，典型的家庭宅男的形像啊，當然。但目前為止我自認為心裡年齡還停留在18，甚至更小。
一個月以來我的睡眠糟糕透了，不會連續超過6小時，都是睡著睡著，然後發現點靈感就爬起來繼續碼字了，常常都是自覺的滾起來碼字來著，就是為了這一天的這一點點的更新來著，我覺得我的碼字的速度太慢了，一點都沒有找到感覺的樣子。
所以我還是得有點自知之明來著，勤快一點，有時間的時候多寫一點，這樣在平時也會輕鬆一點，也能弄點存稿什麼的，現在我是一點存稿都沒有，每天都要為今天的更新的內容而操心來著。
這樣下去的話，長此與往的話，也不是我這點菸能解決的，當然更不是我這點工資能解決的。我儘早會因為寫作這事，變得越來越貧困來著，最後不得不走上變成乞丐的道路來著。腦子異常的清醒，不知道是不是咖啡喝的有點多。
我這個人的性格就是這樣，對於喜歡的事情會義無反顧，直到傷心傷肺。而我為什麼要喜歡寫作啊，為什麼我要如此的為這寫作而傷透我的心啊！為什麼我要為這寫作而讓自己傷心傷肺啊！人生啊，能不能讓我不這麼辛苦啊，我能不能活得輕鬆一點，這樣都不能滿足我嗎？
成熟意味著什麼我從前是不知道的，現在有些體會了。可能就是越來越理智跟清醒。我以為走上寫作這條路會讓我變得成熟一點，會讓我好好的看清自己的人生來著。我心目中的作者，就跟是偵探一樣能夠透過現象看本質，能讓自己在人生得到更多的樂趣的一類人，能讓別人都開心快樂的一類人。
有時候我覺得自己累一點沒有什麼關係，只要我的付出會讓別人開心快樂，那麼我的付出也就值得了，我也就變得成熟了。但是，我是這麼想的，卻沒有得到我想要的這種感覺。哎呀，是不是我也得學會不為物喜，最後不為己悲，而簡單快樂的寫著自己自傳吧。
也許我寫的是自傳所以你們懂的，我又不是什麼大人物，誰會喜歡看我的自傳，你看出自傳的的都是些什麼人啊，都是些成功的青年才俊來著，而我算個什麼，我什麼也不是，青年才俊我談不上，成功人士我也不靠邊來著，最多算是個傑出人物，也是我們村的，不是天朝的。
所以我這樣的自傳註定是失敗的，所以我是不是註定得不到我想要的成功啊！我不知道，但是我確實想過即使我得不到別人的認可，但是我不能輸了我自己。就算是每天花再多的錢，去買煙抽，我也要買，我也願意花這個錢。
並不是我有錢我任性，而是我必須對我自己的讀者負責來著。我是一個有良知的作者，我是寧可我抽菸受罪來著，我也不願意喜歡我的讀者因為我沒有靈感，看不到我寫的書難受來著，這樣我會看不起我自己的。
所以，我就是這樣的作者，一個誠心誠意為我的讀者著想的作者。我覺得我花錢買罪受也好，我是浪費我的錢也好，還是我是花錢寫作也好，不管你們怎麼想我，我是一個什麼樣的作者，我希望大家有目共睹來著，我會用事實說話，用我的文字說話，用我的誠意告訴大家我是能行的，不是不能行的作者。
愛情多美好啊。可是我為什麼怎麼就盼不到我的愛情的到來啊，說是沒有用的，我們要做，但是我以該怎麼做才會找到我的愛情啊。有人說愛情是建立在金錢上的，我覺得這太俗了，我不太喜歡別人這麼說。但是我們所謂的俗跟雅有什麼大的區別嗎？對於自己有意義的就是雅的。可是沒有人在乎我心裡的意義。靠的！
三十歲以前的我只在乎自己的感受，三十歲以後的我最不在乎的就是自己。傷害許多人也被傷害著。直到最近，發生了一些事，看清了一些事，放下了一些事。我知道，是時候輕裝上陣了。我是時候該在乎一下我自己了，我不想悲傷的座在任何人的身旁，我要開心的坐你的身旁來著。
每天我是看著我的小說啊，我都是說不出話來，我說什麼才好呢，我是罵罵各種編，還是罵罵各種編，最後還是罵罵各種編吧，雖然我知道這個沒有什麼軟用來著。可我總是覺得我要是不罵他們，我的心裡就不痛快來著，我就不舒服來著，看著自己的小說，有時候覺得挺悲劇的，就連罵人的力氣都沒有來著。如果罵人有用的話，我一定每天罵他們一萬遍來著，可是這是沒有用的，我必須振作起來，才能好過一些吧，只是如今心情有些複雜。
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不知道我期待了多少個日日夜夜，那種理想中的工作已經在等待中折戟沉沙，對於我這樣的人是不會有理想的工作的，因為我是個沒有什麼軟用的人，就連寫書都寫不好，還有什麼用啊。在所謂青春的記憶裡，留下的更多是狂妄而且自由的回憶。活過了這麼久，眼看三十已經到了，我想我是白活了這麼久，我以前的所做的一切努力現在看來都是沒有什麼用的。
所以，有些傷不起來著，生命眼看變得時日無多，但是我還是一事無成的樣子，每天對著電腦幹傻事。是什麼讓我這樣的人有了堅持下來的勇氣啊！我都想不明白，而那些心裡的如春天般花朵一樣綻放的自由，已經被生活的瑣碎壓榨得所剩無幾。
我已經很平靜的變成了18歲時候我最痛恨的人，就是一個老得不耐煩的中年老男人了，哎，是不是好可憐啊！有木有，並且似乎在幫自己找到了一條順理成章的藉口之路。但是我確選錯了自己的道路，走上了一條不歸路來著，成長是需要代價的，而我付出的代價也太沉重了吧，讓我變得如此的憔悴來著。
當我回望過去的時候，才發現，青春給我揮霍資本的同時，也給了我好多機會，可惜我沒有去珍惜來著，我沒有把握好我自己的青春，讓自己追悔不已啊！
可是隨著年齡的增長，除了粗俗的**，其他一切我都會選擇沉默，或者無動於衷。或許這不是青春的結束，希望在瑣碎的生活中我能想泥鰍一樣遊離在現實與夢想之間。
好看啊！有木有這種感覺，就是你們在看《上帝指使》的時候會有這種感覺來著，就是覺得這是一本好書，就是覺得這是一個好的作者。所以，你們會忍不住的感動起來，就是因為被這個作者的誠意與用心給感動得一塌糊塗來著。
好看，想不到一本《上帝指使》竟然看得我老淚縱橫，從頭到尾多處淚點。並不是說有多悲，而是從心底的感動。它會喚起你諸多的回憶，那些親情與愛，難忘（或已經忘記的）回憶瞬間，一切都是這麼真實又細膩，又是在這麼一個充滿想象力的故事基礎上呈現。最終仍是成長與告別，真是服氣，真是好看的書啊，沒有其一了。
那時你第一次明白人生不只由歡樂主導，第一次瞭解萬物皆有反面，第一次忘卻曾經覺得重要的記憶，第一次在無知無覺中送走曾經無比重要的成長點滴。第一次接受殘缺，第一次懂得如何抱著怎麼都會有的不完美繼續小心翼翼走下去。令人讚歎的小說，毫不拖沓的情節推進，永不讓人失望的上帝指使。不過然而並沒有什麼軟用！
別給自己找太多放棄的理由，因為比你好的人還在堅持，而那些比你的差的已經超過你了，只有你還在原地踏步，你對得起誰。所以你這樣的失敗者沒有放棄的資格，你沒有權利說這樣的話，你只能堅持下去，不然誰能看得起你，而這個世上所有的堅持，都是因為熱愛。
祝我們在這裡遇見，是我們今生最美好的事情，都可以比過去過得更好，都能比現在過得更好。因為熱愛，所以堅持，所以堅持下去不需要任何理由，就是因為我們熱愛吧，這就是最大的理由，這就是我們能堅持下去的原因。
能有這麼多感想，說明自己在進步～雖然不太容易，可能情況在慢慢變好不是麼？想要得到什麼，就必須要努力去做才能有好結果！很贊了，再慢慢來吧。靜下心來投入進去搞寫作，這樣不論結果是怎麼樣，我們也會欣然的接受吧，我相信這樣的自己總會有好結果的。