近來實在太忙，忙構思、忙小說、忙工作……斷斷續續不想一直這樣的有半年了，竟不知自己忙了些什麼，寫了些什麼，做了些什麼。從我開始寫作起進入了這種狀態，就是昏昏沉沉的狀態，就一直沒有進入過狀態來著。我想再怎麼慢熱的作者，也不能像我這樣吧，我這樣慢熱得是不是有點過了，我自己都嚇一跳，不說你們來著。
真的每一行都是不容易的，我不是說我們這行有多苦，我只是覺得我們認認真真的靠自己的手藝靠自己本事做事的人，真的是很累很辛苦來著，都沒有人能體會一下我們的辛苦來著。還有一部分人不體諒也就罷了，還欺負我們來著。一直以為那根繃著的弦要斷了，可是半年過去了，那根弦還是懸著，不肯斷，還是努力著想要繼續下去。
現在寫網絡小說真的對我這樣的人來說可能說是永遠也進入不了正常軌道，工作也就這樣不提也罷，也沒有什麼好說的，就是人們所說的那種富不了，也餓不死吧。這一路一步步的走來，一個字一個字的碼下去，也是真的不容易來著。似乎不經意間，一切都是問號來著，希望有一天也能走向句號。然而當一切都沒有軟用來著，什麼時候才能塵埃落定，沒有想象中的驚慌，也沒有想象中的傷感，只是我想我有的更多的是無奈吧。
有的只是一些說不清道不明的情愫，是的作者對自己的作品都是有一種情愫的，也是有感情，不是沒有感情，你們想啊！畢竟花了這麼我的心血與時間，你說咋能沒有一點感情來著，這是必須有感情來著。正如看了一個月的枕詩傾言，日日惦記著，卻總也沒時間去寫。現在枕詩傾言的時間已過，還是惦記著。卻也沒有所謂的不捨和遺憾。有的還是一種說不清道不明的情愫。
即將過年了，也就是又長大一歲，才發現還有很多事情沒做。比方說還沒有達到自己的要求、沒有得到一次的認可。人總是如此，盼望離去，現如今想要離去，反而不忍離去。雖然還想和朋友在過年前再去吹一次牛、再去走遍我們的附近的公園裡的角角落落、看在三十歲的時候能不能有一次，哪怕只有一次的豔遇來著、再去拍下屬於這裡的春夏秋冬、再一起瘋一次玩一次哭一次笑一次……
可是，卻發現大學畢業十年了，我們的這幫同學連一次聚餐的時間都找不出來了，看來我們的感情真的是淡薄了。其實我想，這應該是藉口吧。過於忙碌的日子，已經顧不上傷感。寫作與工作，這雖然一點關係也沒有，也是八杆子也打不著來著。可卻是南轅北轍的兩條路，背道而馳的兩個方向，因為沒有在一個方向上，這註定是在兩個方向的路上來著。我這樣的作者，註定是對寫作真的是沒有什麼更多的語言來著，每天都有自己的焦躁不安和茫然失措。
我的朋友你們在哪裡啊，你們還記得我們這幫同學嗎？估計都不記得了，因為都沒有聯絡了，所以沒有辦法記得來著。記都記不得當然是是無法再彼此互相安慰。所謂道不同不相為謀，既已不相為謀，又如何感同身受。既已無法感同身受，那麼安慰鼓勵都如空城。空城空城，空了的城，只剩風與腳步聲。連回聲都是孤寂。
我們不再是孩子了，我們都長大了，我們大部分人都成家立業了，我們每一個人已經心有了自己的城府，有了我們的責任，就註定會有我們的擔當來著。只要還沒走向社會，都是孩子，但是一旦我們走入了這個社會，我們就不再是孩子，我們就該像一個大人一樣用成人的眼光面對這個社會來著。
也許年輕的時候欠還期待未來的相逢，還留戀今天的相遇，只是等了幾年，你們沒有出現，我也沒有來，漸漸地我們就不再會想要這種遇見了，因為即使遇見，我們也沒有當初的那種感覺了，感覺只剩下了陌生來著，就沒有別的什麼了。
這份心情，那時候真的是真真正正的那叫彌足珍貴來著，但是現在看來也就這樣吧，也變得不值得一提起來，這就是時間帶給我們的東西吧。我們在每一個階段都有獨立的想法，從前的自己我們想要今天的成熟，現在的自己嘲笑從前自己的幼稚，誰又能預料將來的自己不會嘲笑現在自己的無知呢。
我們一直以為我們的未來會很好，所以我們才會去做一些事來關上，但是我們的現在真的很好嗎？我不這麼覺得來著，我覺得我也未必和以前想的一樣，是的我們根本就沒有預料到會如此的差來著。我現在說，我還想做我自己，可是誰又知道將來某一天我不會親自把這句話推翻呢。等等一切無法預知，徒留傷情，不如不想。
前兩日在書屋看到了我們的上帝指使哥哥寫的《上帝指使》，欣喜不已，剛要拿下，才看到這是一個大天朝的大神的書。我是激動不已啊，這真的是一本神書呀。曾經最愛的人吶，現在卻讓我望而止步。是我太過極端嗎？現在我只剩下了書與我陪伴，人本沒有錯不是嗎？錯的是我們來著，可我還是遷怒了。
我只想要逃離，來到我們的上帝指使哥哥的書裡的世界裡，只因其出自上帝指使哥哥筆下便更想要去接近了。什麼時候文字與我，已經不單單是文字與我了。而是一種我與我們的哥哥的一種羈絆吧，這才是我們從我們的上帝指使哥哥那裡得到的最珍貴的東西吧！
不知什麼時候，自己已經長成希冀的模樣，成長成一個偉大的作者形象來著，不管你們承不承認我來著，反正我就是這個樣子的人。從他人口中得知，雖然我寫作一般般，但是不影響我的寫作的興趣來著，也不影響我寫作的決心。看著我們現在的模樣，我們是否想過我們就會這樣下去，有沒有人這麼想過來著，難道只有我嗎？好吧，大家都想過來著，只是我以前沒有想過，所以我就變成了現在的模樣來著。
要是我能早一點思考一下我的人生來著，所以一直就這麼混過來了，沒有想到一混就這般年紀了，現在想想未來的事，說真的我就真的不敢想了。雖然說我不敢想來著，但是我還是會未來而拼搏來著，這就是我現在的想法來著，就是活在當下吧！未來與以前，我都不再去想了，想也想不明白來著。只有把現在做好，才是對我們的未來負責吧，這就是我現在唯一的想法。
雖然是過去的就這麼過去了，現在的事就是我們不負責的以前造成的吧，對比之前所設想的，竟差多少？確實是很多來著，我是再怎麼想也想不明白，努力了幾十年，還是這個軟樣，我有什麼錯來著。難道就是因為我不聰明，學習不嗎？想想我也是醉了，細細想來，這一路走的雖有驚無險，足夠幸運，卻也跌跌撞撞，實在辛苦。從前不喜紅色，所有張揚的顏色都不喜歡。近兩年卻獨愛紅色，愛一切妖嬈美豔的顏色。想必是積澱久了，總得張揚恣意一回。
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心緒雜亂，但不煩悶。不清楚該如何去形容，我相信文字，除了這一刻。欲語還休，是不知道對誰言，你還是我，或者過去的日子。我想再等等，再等等，等到不知不覺已經遠離，等到不知不覺已經忘記。再來寫下，寫下我曾經摯愛的歲月。
臨近春節，你們的上帝指使哥哥是悠閒自在，談著自己的理想，吹著自己的愛情，碼著自己的故事，我真的很羨慕我的老闆有我這樣的好員工，我真的很羨慕我的讀者能有我這樣的作者。像我這樣的人真的不多來著，真的是很不錯來著，只是你們說的我的優點不太明顯，需要慢慢的發現來著，你們要是不仔細去找的話，還真的發現不了，但是你們仔細的找的話，還是能找到的。
作者圈裡又新來人了，我作為一個老人，一個元老，一個老手來著，我也能在新人面前裝裝碧什麼的。有的人問這個人誰帶來著，我說我來，讓我來。在我的爭取下我終於得到了這個機會來著，我在帶，我想帶好她，可以成為我最有力的幫手，今天她剛寫了一篇文字，領導看了說她：學生氣太濃，沒有感覺。不時就想到自己，半年前的這個時候，我也是剛進來。
我們這個浩浩蕩蕩的網路文稿應該是我最十年來寫的第一篇文字吧！當時我的讀者會不會也有這樣的感覺呢！每個人都有自己成長的權利，你們給我了，我也要給她，讓她在成長的空間裡在這個浩浩蕩蕩的虛擬的網路世界裡也能找到快樂，找到自信，永遠都可以做到出彩。
我嚴格要求一個新人會不會太過於偏激，每個人都有自己獨到的一面，有自己處理方式的辦法，我沒有辦法複製另一個“我”。畢竟我們性別相同，不能複製來著，我們都在一個圈子裡混來著，要是性別不同的話，我們可以在不同的性別的圈子裡混，相同的話，都在一個圈子裡混。我本來就不招人待見來著，難道也要讓他不招人待見來著。
更氣人的是，這個網路也是太假了，我一開始以為他是女的，還後才知道她是男的，我就表示這個男的我帶不了，要是女的我還能帶帶來著。畢竟，男女搭配，共同發展也不累來著，要是男男搭配，女女搭配來著，這最後都是完犢子的，都是沒有什麼軟用的。
作為一個牛碧的作者，你們知道的我也是有疲憊的時候。這個時候真的是一點都寫出來，一點也不想寫來著。看著自己的小說，真的太特麼的難了，現在只能是做日常了，別的都不想了。
好不容易才把每天的任何做完，長長地舒了一口氣，只能說是比較滿意，與往月的章節比還是有很大改動和新意，我這是很大的創新來著，只是我不說你們就真的看不出來嗎？你們知道的我一個小作者，只是我的小說的亮點實在是太多了，情節真的是很牛碧來著，一篇小說很難寫美，寫深，寫透。
但往往完成一個章節後，一卷以後，我們總是會有一項很大的變化來著，只是這種變化我們想要讓別人發現，但是你們說你們就是發現不了，那我能怎麼辦啊！當我們開新卷的時候自己寫東西的**就沒有辦法停止，許多印象全部堆在一起，總是有一種想說的衝動，而這種衝動往往又被電話和煩瑣的定報事情打斷，只有夜深時，我才可以安靜的坐在這裡。