給我媽媽的一封信來著，這是給我媽媽的，不是給你們的，你們不要看喲！這封信寫了很久，起碼三個月，我說的是構思，我是一邊構思我一邊哭來著。我就是這樣的多愁善感的人來著，沒事就喜歡吹吹牛來著，有事的時候想著傷心的事，我就想哭來著。
起因是某個早上，我夢見自己沒了，原因不詳，陰曹地府的人都來過三次了，我和老漢兒還是想方設法地騙那個人。那時已經很清楚地認識到自己沒了，奇怪的是並不悲傷，只是好多好多遺憾，捨不得走，我槽了我的遺書都沒有寫，我還有幾十個饅頭沒有吃完啊！我也是醉了，我這是多少錢來著，我也是沒吃就沒了，這讓我得有多傷心啊，我真的是傷心得說不出話來著。
所以一邊假裝自己還活著，一邊忙碌著安排自己的身後事，心心念念想著，哎呀媽呀，咋就沒提前寫一封遺書呢，不然就不會這麼忙了。這遺書也太不好寫了，我的衣服都沒有用了，我的饅頭這不能丟啊，我的小說還沒有完本，我的女朋友還不知道在哪裡和哪個男人睡覺來著。想想我這得有太多的痛苦的事了，怎麼寫也寫不完，我都寫哭了，我都寫的是不要不要的，我想寫了，但是還是有好多的事沒有完成來著，我還有很多的心願沒有完成來著，我還有很多的事沒有囑咐來著。
因為有了這個夢，所以醒來之後，我決定提前給你們寫一封信，以備不時之需來著。反正這一天天的閒著也是閒也，也沒有人說你好，只有人說你不好來著。老漢兒，媽，我非常非常愛你們喲！我那是必須很愛，那是相當的愛，那是非常非常愛。就像網上說的一樣，從小，我就很慶幸自己是你們的娃娃，從小到大，你們給了我和上帝指使哥哥一樣的能力，在你們的愛的範圍內你們給了我的都是最好的生活和最多的愛，教會了我們樂觀、知足、寬容、忍耐、孝順、知恩圖報。
嗯，當然不止這些，再說下去，就好像在給自己貼金了。我想想，小時候最怕的事情，應該是怕你們揍我來著，我們真的是下得去手啊，你們真的是往死裡來揍我來著，每次打得我是不要不要的，你們都不停啊，你們還是往死裡揍我啊，我每次捱揍我都覺得我不能是你們親生的，不然不能這麼挨我來著，你們這樣揍我你看好了，我現在不聰明，肯定也是你們揍我來著，不然不能這樣啊！
我還記得不到10歲的時候，做了一個夢，夢見你們又打我來著，你們說我不乖你們就打我，我也是醉了，我哪裡不乖了，你們為什麼就要打我來著，我哭著醒過來，發現半邊枕頭都已經打溼了。那時候我真的怕呀，雖然你們幾乎不當著外人的面打我來著，你們都是關著門使勁打來著，我也是醉了，也沒有人勸你們來著，你們打得那是相當的來勁來著，根本都停不下來的節奏來著，你們是根本就停不下來啊！
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但也並不能消除我心裡的恐懼。我常常想，如果你們再打我，你們要是再打我，我就真的生氣了，我和妹妹應該都很怕你們打我們來著？幸好你們沒有後來不打了，也打不動了，這也得是我長得快，長得高，長得帥來著，不然我估計還得被打來著，嘻嘻。
對於我們，再荒唐的事情你們也能輕易理解和原諒，我想這就是血緣的神秘力量。只要你們覺得幸福，要是我們覺得我們也幸福，那是再好不過的了，我們怎麼樣都行吧。幸虧媽一直都很堅持竭力維護自己完整溫暖的家，不讓你再打我們了，既然她一心如此，我們也必須竭誠參與這種維護，也不讓你們找到打我們的理由了，這樣行了嗎？
老漢兒你說是吧？我不曉得你自己注意到沒，每年回嘛嘛村上墳，你都要把周圍的山頭指一圈，跟我和妹妹說：當年我和你媽耍朋友的時候，我就把這些地方走了個遍。我和妹妹耳朵都聽起幹繭繭了，你還意猶未盡。我也是醉了，你真的是會談朋友來著，這個荒郊野外的，這個人跡罕至的地方，我和妹妹每次聽了都想笑來著。
你是比我們都行了，我是自嘆不如了，我是沒有這個本事把我的女朋友也帶到這裡來著，也沒有本事讓他和我在這個山頭轉個遍來著。我要是有你這一半的本事，估計我也是早八輩子就結婚了，我還能到了這個三十好幾還找不到物件啊，只是想想以前的人都單純來著，現在的孩子哪有這麼單純來著，真的是時代變了，玩的不一樣了，心也不一樣了，人也不一樣了，感覺也不一樣了。
你都不曉得，那時候的你，完全是一副沉醉在幸福回憶裡的表情。媽好幾次跟我說，她當時選你，很多人都反對。你那個時候個子又不高，又窮，還沒有多少文化來著，但卻一點都不妨礙你在媽心中的高大。真的是醉了，這都是圖你啥了，還這麼得意來著，你真的是沒誰了？
因為她第一次去看你，就看見你在給祖祖倒尿桶，她當時想，對老人這麼孝順的人，肯定不會差。這個我也行啊，我要是知道你要來的話，我也能倒倒尿桶什麼的。現在這麼多年過去了，終於有一天，媽很幸福地跟我們說你越來越體貼她了，還說你懂事了。
原來，我小時候心中神一樣的老漢兒，也可以用“懂事”來形容。嗯，如果真有那麼一天，我先走了，老漢兒，你一定要好好地對媽，媽這輩子為了你，為了我們，真是太不容易了。不知道你們有沒有發現，最近這幾年來，我又變得愛回家了，不是我在城市呆不下去了，說真的我是不放心你們來著，我真的是不放心你們啊，我才會常常回去來著。
其實今年老漢兒過生，我是不打算回去的，畢竟春節剛過還沒多久。後來決定回去看你們，還是受了我們村老王家裡的事的影響。我還在猶豫要不要回去的時候，她正好給我打電話，因為她爸爸的身體，在電話裡哭。這一哭我也怕呀，我真怕，真怕有一天子欲養而親不在，所以，無論車票多貴，我都捨得掏來著，我不是不捨得，我真的挺捨得的，只要是你們的事，多少錢我都捨得來著。
無論多辛苦，只要有機會，我都要和你們在一起。但這次回去，老漢兒的舉動讓我很是悲傷，我做夢也沒想到有一天你會提前給自己修那啥，還非得要穿新衣服照藝術照，……我真是又傷心又氣憤，害怕無所不能的你們確實變成兩個老人，但又不能點破你，只好搶著讓你也給我拍了藝術照，其實我哪裡需要什麼藝術照啊。只是想要給你們倆留下一點影像吧，讓自己回憶一下，如此而已。
我隻身在外十幾年，學習工作，雖然很多時候只能用疲於奔命來形容，但總的來說還是充滿快樂和希望的。因為從小你們就告訴我，這日子肯定是一天比一天好的。幸好也的確是這樣。既然這樣，你們就更加一定要好好的，就像我跟媽說的那樣，你們現在到了這個歲數，身體好，就是在後方對我們最大的支援。
好幾次，上班的路上我都在想，你們愛護了我們30年，以後的幾個30年，我一定要加倍地愛護你們。可是，這麼多年，我最最後悔的事情，就是去年和老漢兒吵架。我不想提太久的事，我只說最近的，不是說影響深來著，只是我長大了，老漢兒你原諒我好不好，你看你今年都還在提，我肯定是傷了你的心了。你原諒我好不好。
那時候工作不是太順，回家又看見你們日漸增多的白頭發，看見我那寬敞明亮的房子，看見我妹現在也是老大不小的樣子進而想到你們以後，反反覆覆地只有一個念頭，要麼就一去不回，要麼回去就再也不走。可是，就像以前說的，每一次回去，都清楚地看到自己再也回不去了。這個認知真是糾纏得我頭疼欲裂。我既愧疚又委屈又壓抑，心酸得不得了，竟然借別人的事，語無倫次地發起了脾氣。我真蠢。
現在來看我的小說，當年你也曾費盡心機想讓我回去，可是那時候的我，一心想要展翅高飛，怎麼會同意。不過，不管怎樣，我都從來沒有怪過你們，因為我現在也覺得，人生無論選擇了哪一條路，都必然會後悔當初沒有選擇另外一條。你也說，每個人都有一個命管到，一切都自有定數。你不用操心。感激的是你們的兒啊，我啊，在這三十來年，在你們的安排下，過得順風順水，也算是沒有太大的變故就不錯了，平平凡凡的也沒有什麼不好。
所以，我妹很多事情她沒有經歷過，就不懂，你們不要怪她，她跟我一樣也是真心的長不大來著，我都覺得我是長不大了，我看她我是覺得她比我有過之無不及來著。我是看著她我都各種頭疼來著，你們要是看我那得多頭疼來著，啊，不說了都是我們不好，讓你們不高興了。
尤其不要把我和她來比。我相信，慢慢地，等她年紀大一些，到我這個年齡，就會懂了。老漢兒你要盡量少在她上班時間給她打電話，她的工作性質畢竟跟我不一樣；也不要過多地參與她和她男朋友的事，她要找的話，她會找的，你不用太操心來著，估計是沒有看得上好的吧，要是有好的話，估計她自己也會主動來著，你這閨女你還不知道，你們真的範不著為她擔心來著，我覺得她一定會好的，一定會越來越好的。
在這個問題上，我感覺老漢兒越來越像個小娃兒一樣任性，媽你有機會就要勸勸他。不過你們也要告訴她，任何時候，都不要忘記保護自己。這些都算是我內心的想法。雖然我們電話打得非常勤，但這些沒有一個是你們知道的，所以勉強算是一封以備不時之需的遺書吧。我相信我們隔壁的老王一定會轉交給你們。如果有一天真派上了用場，親愛的老漢兒、媽，你們不要再想我了，你們就忘了我吧，保重自己的身體，讓我無牽無掛安心地走吧！如果有下輩子，我來當你們的媽媽，好好照顧你們幾十年，補上我未盡完的孝道。