什麼是父母，你們懂嗎？好吧，我的眼中的父母是這樣的，你們總是在私下感慨，但為什麼你們從不抱怨，我想說，那其實也是因為你們愛我們。你們的激情具有火一樣的感染力，就一片落葉，也會被你帶動得燃燒起來，所以，我就算是一片落葉吧。想起你們，就算是這個鬼天氣再怎麼寒冷我也很溫暖。
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我老漢我喜歡看著你騎著腳踏車，匆忙離去的背影，有一點點傻氣，有一點點淘氣，有一點點朝氣，有一點沉重。這讓我小時候我學過的《背影》。也許每一個孩子心目中的父母的背影都是不一樣的，只是我們不覺得罷了，但是我們的心裡會永遠將你們的背影記住的。因為每一個父母的背影都是如此的偉大，都是如此的堅強，都是如此感動於我們，我覺得日子就該這麼過，別抱怨，自己幹起來，或者說邊抱怨邊幹起來。想起你們，我心裡真的很溫暖。
一直在做最真實的自己，到最後，卻沒人看懂我自己的真實，這真的很讓自己鬱悶來著，覺得自己好像就是一個人來著，覺得自己不能被別人看懂，真的很讓人心痛的。一個人最痛苦的不是辛苦來著，而是自己的努力得不到認可來著…醉死的饅頭，煮死的麵條，痛死的腦殼，還有碼不完的字來著，KAO！齊了，還有誰…
有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆，想著我的靜靜了，靜靜啊！你在哪啊，你哥找你找得好辛苦啊；有時候，突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，拼命想尋找一個出口，而我的出口在哪裡啊；有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非；有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。。。
孩提時期，父親到鎮上做買賣，時常會帶一兩本殘舊書籍回來。我家祖上算是有著一些文化積澱，才有我今天的學識來著，我這個學識不是吹牛碧的，雖然沒有什麼軟用來著，但是我自個兒感覺還是挺好的就行了，反正你們也不介意來著。
但是祖上批地主之時，許多書籍全被毀壞了，不然的話，我家也是有很多古本的，不說能學到很多東西吧，至少能賣幾好的價錢，特別有的是絕本來著，那是孤本你們懂的，收藏價值那是必須的。哈哈，要是能留下來的話，說不定現在就發財了，可惜到我出生那時已剩寥寥。
後來，而後緊接著而來的十年裡，由於我出生了，家裡的條件那是每況日下，真的我也不知道我一個農村的孩子咋能用這麼多錢著，我一直以為我在農村我就可以不用錢了，只是不是這樣的，我還是不斷的花錢來著。光是讀書這一筆開支，我們的家底就不夠用了，然後，你們懂的就是各種變賣來著，各種老玩意，各種古董，各種字畫全沒有了，這也是我的命不該有吧，我們那時不知道這些東西的價值來著，現在後悔也是來不及了。
原本倖存不多的書籍父親也全將之付之一炬。後期情況漸好，好書的父親便又輾轉尋回一些破舊書籍回來。但是已經沒有什麼軟用了，都不成套了，也就失去了收藏的價值，現在只能是丟在破屋裡，當成了一種紀念品了。
父親是正兒八經受過教育的人，只不過後來成分問題。好吧，也不是成分的問題，是家庭的收入的問題，那時候的農村都不提倡讀書來著，這個大家都指望著自家的一畝三分地過活，以為這樣就能活一輩子了，其它的事都不敢多想來著。就算是再有學習的天分，家裡不支援你再努力也是白搭來著，那時候兄弟姐妹多，你說顧得誰，那是誰也顧不了來著，所以就是沒有辦法讀書了。
他並沒有辦法繼續學業這也是可以理解的，不像是我們現在一樣，我們兄弟姐妹也沒有他們那時候那麼多。只是我們自己懶惰自己不努力學習，整天是怨天尤人的，就是不肯好好的學習，說白了就是怕吃苦來著。你說孩子怕吃苦學不了習，你們說父母能怎麼辦，還不是任由自己的孩子自己發展了，這還能怎麼辦啊？那是相當的難辦啊！
記憶深刻的是，從小他便會與我講一些讓人驚奇神往的故事，那些傳統的故事，那些我們大天朝一代一代留傳下來的故事，那些我們每一個大天朝的孩子都是耳熟能詳的故事，那還有什麼？不就是北冥、黑水、堯舜、精衛填海、鯀禹治水之類。我覺得父親很好，比我知道的其他所有長輩都好，在他的講述下，我擁有多出來的一個世界。
就是我知道我們農村人要想瞭解這個世界，不是透過學習來著，而是透過看書來著，學習是沒有什麼軟用的，有時間還是得多看一點書，不然長大的話一定會遺憾的，你說要是你什麼也不懂，什麼也不知道，什麼都沒有聽說過，那你在朋友面前得顯得多無知啊！
父親作為一個熱愛知識卻半途受阻之人，他把許多期望寄諸我身上，我也暗自下了決心，看書非常的勤力，就是不學習來著，因為我學習就是學不好，你說這能怪我嘍，反正我覺得不是我的錯，錯不在我在於老師是老師教得不好，你說你也是一個老師，你照著書本上的念來著，我也會啊！我自己就會念，那我自己都會的事，那我還來聽你念，那我不是有毛病嗎？我們想要的是你們講你們的學習心得體會，怎麼才能快速的增長知識的本事來著。不然，我再你們這些老師幹嘛，還不如不要你們來著。
父親也時常讀書，最喜研究晉史和楚韻。換個命運軌跡的話，也許父親沒有沒有父親的鼓勵，我就不會考上大學，我早就出來打工了，只要是不學習，出來闖蕩，不把自己的時間浪費在這個學習上的話，我說不定也能成就一番偉業來著，我想至少比現在過得好吧。
至少現在不說能當個經理來著，至少也能當一個小小的領班來著，也不用天天被人指揮，看別人的臉色來著，這才是我最想要的，就是不看別人的臉色，做自己來著。其實，要不是我真的很忙來著，要不是太有學問看不上他的一點點的學問來著，要不是我們不太會與自己的父母溝通來著。有的時候真的想擺脫社會打在我家幾代人身上的烙印，我們會相互探討一些學問上的事，了了他年輕時的未竟夙願。
有的時候我想想我有父母的的感情算不算是愛情啊，但是我覺得算是吧！其實我們大多數的愛情沒有小說裡的太多的轟轟烈烈驚天動地事情，但大多數是像流水一樣綿延不斷的感覺；這裡沒有太多的海誓山盟花前月下，但是有的是相對無言眼波如流的默契……這該是一種“執子之手，與子偕老”的感覺吧！
常常走在寂寞的人群裡，在陌生的人群中，在迷失和彷徨間，我卻始終安詳而從容——因為我知道，冥冥之中，自有一雙屬於我的雙手，她總有一天會緊緊地握住我的手，陪我走過所有的陰天和所有的豔陽天，直到一生一世。這才是我想要的愛情來著，就是想要平淡中有著更多的感動來著。
就像是我也沒有特別喜歡寫作來著，我也不覺得我真的是什麼寫作才子了，畢竟我現在也是看清楚了自己的實力來著，我一開始還是覺得自己的實力非凡來著，我覺得我有著不同一般的寫作才能來著。但是，後來我發現我的才能是相對的，我說的相對的是，這個才能只有我知道來著，你們並沒有知道來著。所以有才能有什麼軟用來著，不被認可一樣是沒有軟用來著。
高三並沒有用上最勤奮模式，因為沒有從中找到我為他奮鬥的理由。結果是，我因為沒考好所以讀上自己喜歡的專業，反觀別的同學，多數讀的是之前一無所知甚至是討厭的專業，那這讓他們怎麼特別起來，以後也只能機器地生活了。
在明月的池塘裡，在巍峨的山峰中，在我們的嘛嘛村的世界裡，在我們的上帝指使哥哥的小說裡，我們人類不斷的試圖向更高，更強，更美的境界挑戰，結果我們創造了藝術也創造了毀滅，我們對於自身價值的執著甚至超過了我們對於生命的敬畏。我們要問自己是否值得，我們要問我們自己是否有意義來著。
縱觀整個人類歷史，在這條綿延的時間的河床裡，我們有三件事總是在不斷的上演，它們是對權力的窺伺，對榮譽的渴望，以及對愛的索取。還有就是對我們的上帝指使哥哥的喜好了，我覺得這是我們最應該去探索的，就是我們的最大的使命了。