加油，一切苦難都沒有關係，一切的痛苦都可以克服，一切的無視都是一時的，只要我們還有夢想，只要我們還相信我們還有夢，我們就能撐過去的，這點我相信，只要我離夢想更近這點苦算什麼，算什麼！一切都會好的，這句話我天天寫，看來一點用也沒有啊！我都不知道我以後還要不要再寫了。
這個月裡，工作最緊張的時間裡，碼字最失落的時候，想家最強烈的時候，我經常大哭，一邊哭，一邊問自己我這麼累到底是為了什麼！我是為了什麼，我也不知道我是為了什麼，畢竟，我什麼也沒有得到，那我又是何苦呢？因為當時我忘了，我在為我的偉大夢想而奮鬥，感覺很厲害的樣子，其實，然後，並沒有什麼用。
人為什麼會這麼短視呢？只看到眼前看不到以後，只看到現在，看不到未來。我們從來都沒有好好的為我們自己的未來想一想，如果我們早的時候就在想著我們的未來，也許我們就都不會是這個樣子了。甚至忘了自己出發的初衷？也忘記了自己為什麼要碼字？我為什麼會忘了，畢竟我一直都在想著這件事，按理說我也是不應該忘記才對。
碼字也許是一個可笑的決定，也許這是我這輩子做的最可笑的、最失敗、最不負責任的決定，是我自己做出了這樣的選擇，我是為了我的夢想，我一直告訴我說這是我的夢想來著，但是這個真的是我的夢想，還是我的一廂情願呢？也許我從來就沒有想好，也沒有想過這個結果吧，所以我才會如此的難以接受。以後，希望我在最苦最累的時候，一定要堅持，不要忘記，我所做的一切，都是為了實現我的夢想，都是我自己做的決定。加油，只要認為是對的，只要還有這個所謂的夢，我們都要加油來著。對了，我的夢想很自私，一點也不偉大，要偉大也只是對我自己來說的。
我有非常強大的惰性，也有著非常多的藉口，還有著強烈的怨恨來著，我可以把自己的失敗歸咎於別人，我也能找到非常多的失敗的藉口，我還能想到非常多的不碼字的理由來著。但是，直到現在我還在堅持著，我還殘存著虛幻的夢想。只是我非常容易分神，非常短視，時常只看到眼前，忘了長遠打算。
當這個年味還不是很濃的時候，當這個年還有幾天的樣子，我早就忍不住了想要回家的衝動來著，我真的很想回家來著。是的，每年這個時候，還沒有體會到思念的感覺，我就想要回家了,就開始收拾行囊，想要走人來著。這個公司我也管不了了，這個愛好也只能當成一個愛好吧，突然會覺得很心酸，只要提起這個愛好我就一陣陣的泛酸來著，我不知道有沒人和我是一樣的，反正我是的。
只覺得每次回來,媽媽都會很辛苦的買好一大堆東西準備做給我吃，其實我也吃不了多少來著，我這個人也不是你們想像的那種好吃懶做的，我真的不是這樣的，真的，我真的不是這樣的，你們千萬不要以為我是這樣的。這次除了拜年和在親戚家拜年的時間,我要把我的所以的時間都留下來陪我的父母來著。哈哈，有沒有很牛碧的樣子，有沒有很感動的樣子，有沒有覺得我是長大了，對吧！
真的，想想很久沒有陪父母了，一想到這個就覺得自己不孝來著，就覺得自己挺不是東西的，也沒有讓自己的父母過得輕鬆來著，還總是讓她們操心啊，這樣的我真的很失敗來著。就覺得自己挺不懂事的，所以想要立刻回到家裡陪我的父母來著，真的，好想家啊。媽媽把冰箱裡的東西都翻出來，在深思熟慮半天後，媽媽終於放棄了準備在幾天內讓我吃完這些東西的打算。哈哈，這都沒有問題的，我覺得這個吃不完也是沒有關係的嘛，這個可以打包的嘛，我可以把能帶的不能帶的全部都帶走來著。哎，這個時候真的覺得這個過年真好，不僅有吃不完的東西來著，還能帶走很多的好吃的，這個月算是有著落了，哈哈！
每年回來，看到媽媽,都會說一聲,媽媽沒變,其實由歲月留下的那些細微的變化是看在眼裡痛在心裡的,看著媽媽幫我收拾揹包,像是想把家裡的一切都裝進這個不大的揹包中，感冒藥夠不夠?想吃的東西帶夠沒?這個臘肉好不好拿？有沒有什麼想要的，用的東西需不需要，穿的沒有話不要捨不得花錢來著...好象很嘮叨,可是聽上去,心好疼,如果可以天天且時刻聽到爸媽的嘮叨,對我來說：這個絕對是種幸福！
生命裡，總有一些深情無關春花秋月，總有一些遇見無關天涯零落，卻是一場宿命的邀約。執手相望的歲月，在我寫完的一首清韻裡淡暖生香。若，遇見已無路可逃。那麼，允我攜一顆雲水禪心，在一幀未開啟的安寧裡靜靜陪你。讓愛，一直如影隨形。讓念，一直安然生長。
媽媽記得我愛吃的每一樣東西,在我回來前，媽媽總會把所以的東西都準備好，讓我無從插手,我會做很多菜給朋友吃，所以很想很想給爸爸媽媽和家人做次完完整整的飯,但在今年，這個理想也許還是沒法實現，但是馬上就要實現了，在家的時間比想象中的少太少太少，每年都是覺得什麼也沒有做到，什麼也沒有做好，什麼也沒有做來著，就這樣就過了。希望能為爸媽做一頓完整的飯這個理想能在今年實現，畢竟，人是要有理想的，即使實現不了，有這個心我覺得這個也是好的吧。
我慶幸自己不曾為這些的負面力量所傷，懷疑愛，或懷疑自己。我這個人是越是累的話，越是傷心的話，我就會越想念我的父母來著。我很高興，自己可以全身而退，我很高興，還有愛人的能力，和意願。我還相信著自己的夢想。有了新的夢想，我們就能有更大的快樂。知道自己會做下去，有很多想看的書，我們才能把自己的碼字做好。是的，有的時候，我們這個碼字真的很像是一種負累。有可以看書的還算好使的腦袋，還相信愛，相信自己，還可以站起來，好好地走下去。我還年輕，還有力氣，我不怕。一切會好。
最近，寫這個小說真的寫得有點淡疼來著，寫日誌時一定是不開心的時候。好的時候是想不到這些的。為什麼不焦慮了之後，仍然無法動筆呢？即使知道不過是三流小說八流文字，依然太過要臉。搬出所有大書放在一邊，搬出所有相關書放在一邊，而不敢觸碰東西本身。大概是因為，寫作本身就是一種決斷，抽象思想物質化，思維慢慢顯影，呈現在你面前的一刻，所有其它可能全部坍縮。我大概是害怕這一點吧。不呈現出來，就不會不完美。畢竟，沒有什麼比得上不存在的事物，它有所有的好，避免了所有不好和不足。也只有在這個時候，我才需要一個人。坐在我身邊，說不要怕。說你會在我身邊，說你愛我。我們可不可以去做所有事情除了論文？不可以的。我知道。
真實的自己究竟是一個怎麼樣的人啊！然而更多的是像我這種，甘於“沉淪”為大時代下的最底層的小職員，也就是你們說的什麼也不是的人，基本就沒有一個身份了，也就是你們說的不值一提的人來著，我們就是這樣的人。偶爾對像《人氣王》裡自己的分裂持有幻想，以為真的能有一點人氣來著，但是結果呢？那是一點也沒有來著，卻不再像青春期時對自我抱有“充滿天賦”、“甩那些平庸之輩八百裡遠”的自信，甚至在我們工作之後，在我們寫作之後這再也不是思考人生的重點，而是我們只想努力的生活才是重點。
究其原因，大概活著的重心忽然轉為在努力的生活，不想被這個生活埋沒，不想為枯燥的人生而煩惱，不想為了生存每天都在疲於奔命來著。我們只想要活得輕鬆一點就行了，不要這麼累就行了。要努力發現更多有趣的人來支撐自己，發現世界的有趣以抵抗自身的無趣，找到感興趣的事而活下去，就比如說有一個自己的愛好“寫作”之類的事，透過把所有的重心都放在這個寫作上來讓自己活得不是這麼的無聊，來轉移我們的注意力吧，也只能是這樣了。
並且抵抗人有限的生命，而想讓自己的變得有意義起來。於是更多的不是在記錄自己的想法，而是在記錄對方的語言和故事，記錄著身邊的快樂的故事，忽略自己的各種自擾，每次都有一個小黑人出來打敗它說“這沒什麼大不了的你好幼稚”，漸漸的，便不再對人生低谷這種問題有何困擾，因為，根本不存在了。
某些時刻，我也會像我的小說裡提到的那位同學一樣，就是我們的成就哥那樣，沒有刻意地炫耀自己的生活的優越，每天還在為了生活而努力。不斷的追求自我，想要提升自己，也就是到了另一種境界了吧，這個我也不懂，我只能說我是很羨慕來著。
但生活的方向已經變成，追求自我的完善，努力變成更好的一個人，運動、閱讀、與人交流，看著腦容量一點一點的擴充起來，心中有個大世界。說起來這是溫暖人心的，但大多數時候，需要自己融入其中，享受孤獨的樂趣，如果你們真的能融入到我的小說裡的話，也許你也能有不一樣的感受來著，但是可惜沒有這樣的人，因為你們都不看我的小說，這個我是知道的。
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