我今天就好好的休息一下，好好的睡一個覺吧！就這樣安靜的等待著明天，雖然我也不知道這個明天會有什麼不同來著。寫作也好，努力也好，更新也好，明天也是重複著今天的生活吧，沒有人什麼會不一樣的。讀者們也不會突然就改變的，也不會容易就喜歡我的，畢竟要喜歡的話早就喜歡了，要不喜歡的話，永遠也是不會喜歡的吧！是嘛，我這樣的優秀的作者，我跟你們講我是不喜歡喧囂來著，即使是自己再怎麼的優秀，也不會輕易的說出口來著，我自己一個人知道就行了，你們知不知道沒有關係來著。
我是一個怎麼樣的人，不用說，我們都是用做的。相信也好，不相信也罷，相信我的人永遠都會相信我，不相信你的人你再怎麼說他永遠也不會相信你的。即便因此會被全世界的人忽略，這個也是沒有關係的，畢竟我不是想證明自己有多優秀，我只是想告訴你們我是有多努力就行了。是的，哪怕是別人都不知道，自己也是很想大家知道，別人也應該知道來著，但是我們這樣的人在別人問我們之前，在別人自己發現之前，在別人自己認可我們之前你們怎麼看我都不重要來著，我們也不會因此而辯解的。
哪怕，你們有很多的誤會，哪怕你們覺得我這個人真的沒有什麼，哪怕你們只看到了我的一小部分。你們就對我下了錯誤的結論來著，我也不會生氣的，我也不會作任何的解釋的，我只是想告訴你們我會用時間證明一切的，大家都走著瞧吧！不錯了，這個十來個收藏就有十來個的點選來著，這已經非常的不錯了，說明都是活人來著，說明也不是沒有一個人，雖然我不知道來看我的書的人，都是出於什麼樣的心情，但是來看我的書就不錯了，我就很開心了，一個也好，二個也好，我都很開心來著。這就是一個你們的寫作老前輩的方式，就是低調的碼字，默默地更新，還不與人紛爭來著。
正如我們的上帝指使哥哥說過的：我們過去的事情我們就忘記吧，我們就不要繼續再糾結了，我們現在的每一天都是嶄新的一天，都是一個新的開始，都是快樂的一天。如果我們一直糾結在過去的不愉快中，那我們永遠也不能得到我們想要的，那我們永遠也不會有我們的快樂來著。就如我們的哥哥所說的這個過去的事情都讓他過去吧，都忘掉然後開始新的生活。這才是正確的，這才是我們應該做的，就是學會忘記開心的面對的我們的未來的每一天。
生命的意義在於體驗最多而不是最好，什麼樣的體驗都是無比的珍貴的，有的是好的體驗，有的是不好的體驗，有的不好也不壞的體驗來著。但是總的來說都是無比的可貴的人生旅程吧，為何非要去刻意的做生活中的強者，有的人非常要爭個高低來著，有的人非要鬥個輸贏來著，有的人非要爭自己的所謂的一口氣來著。其實有的時候這些我們非常爭的東西，也不是一定得要來著，也不是我們就必須的，畢竟只有少數的的人所謂的上層人吧！堅持自己喜歡的純粹的東西，堅持自己的夢想，堅持自己的原則，只要是我們能堅持做到這個三點來著，我們就已經很優秀了，我們就已經比大部分人不錯了。
看從前的日記，斷斷續續寫了好多年，有的存在真實，有的是那個時候的胡思亂想來著，有的只是一點點的流水賬來著，還有的根本就是不值得一提來著，有的順手寫在讀書筆記裡。沒有回頭看時，一點也不相信自己一直在走老路，在一個小世界裡和自己徒勞對抗，是的我以前以為自己寫這個日記是一件很傻的行為，只會讓自己越來越孤單來著。因為我走不出自己的世界來著，所以才會一直困在自己的世界裡，不願意開啟自己的心靈，也不能開啟自己的心扉，更不願意說出來。但是，現在呢？我走了出來，我自以為自己是走了出來，我自以為這樣我就會不孤單了。我以為這樣我就能與這個世界對話了，把自己的作品放在網路上，把自己的想法說給別人聽，把自己的故事說出來，這樣我就能找到一兩個知心的朋友，但是我沒有。我只是把自己的心靈開啟了，我只是把我的心扉也開啟了，我只是把我的電腦也開啟了，但是還是沒有軟用，我還是一樣的孤單來著。
是的，當我說出來的時候，這個時候如果有一兩個能傾聽你的心聲的人那該有多好啊！我們都是一直期待著別人能瞭解我們，我們也不斷的進步，想要試著讓別人來瞭解，只是有的時候有的人在乎你，別人才會傾聽來著。要是別人都不在乎你，誰願意聽你傾聽來著。看到很多拜託拜託不要虛度的話語，真的覺得挺不是滋味來著，是的在別人看來我們這樣的人不管是做什麼都是在虛度著我們的光陰吧！因為我們這樣的人一開始就打下了，失敗者的烙印來著，所以難怪別人這樣看你來著。
是的，聽完別人話後，我們總是會振作起來，只是只是振作一小段的時間，我們也就是做給自己看的吧，因為別人都看不到你是振作了，只有你自己。但是，如果自己的振作得不到自己想要的結果的話，我們立刻又會萎下去，縮下去來著。看到振作才不久後的自己又故態重萌的挫敗，看到自己還沒有努力多久，又開始想要放棄來著。真的這個心真的很疼來著，就像是被針扎一樣的，只是這個下手的人是我們自己，我們又能說點什麼呢？
我們什麼也不能說來著，看到黔驢技窮的自己，看到沒有什麼軟用的自己，看到被這個生活折磨得不成樣子的自己的，我們難堪了，我們也傷心了，我們也灰心了。那些難捱的時候大多被選擇性遺忘了，好像那些掙扎，淚水，怨氣，焦慮都沒有發生過，我們以為我們忘記了就不會有痛苦來著，但是我們沒有我們還是很痛苦來著。勇於自省，輕易不要放棄，不要像個孩子似的軟弱不堪，我們要學會堅強來著，因為我們是成年了，我們必須長大，我們也應該長大了。
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這些問題頻繁地出現在日記裡，但是我只是會說來著，我只是會寫來著，我只是又說又寫來著，我一直沒有真正努力過，我一直都沒有鼓起勇氣來試著做做看，我一直都是無法面對這個殘酷的人生來著，所以我永遠都是這個這樣，永遠在別人的眼裡都是一個沒有什麼用的人，我真的很恨這樣的自己，所以我要努力，哪怕一次也好，我也要努力來著，試試吧。那些從前沒有解決的問題，到今天依然沒有神助，但是我的名字叫做這個“上帝指使”這就足夠了。
看從前的讀書筆記，又覺得這個人大概還沒有壞到不可救藥，也不是別人說的那樣的懶惰雖然這個一無是處我不得不否認來著，但是這個你們說我一天都不認真的，一輩子都是在瞎混來著，這個我就接受不了了。想想以前的自己也是挺用功的，也是有認真的看書來著，也是挺努力的，但是為什麼這樣的自己為什麼就是不能學習，就是無法成為你們眼中的好孩子，我就不知道了。
從前也認認真真讀書，買了這麼的書，也不是全白買了，看了這麼多的書，至少這個筆記還是有的，不管這個讀書的筆記寫得怎麼樣，對現在的自己有沒有有幫助來著，但是我以前至少還是這樣做了的。沒有幫助我也沒有辦法來著，我承認最近的自己是有點懶惰了，是有點不求上進了，是有點破罐子破摔了，書沒讀完的時候還不會倒頭就睡，還有後來自鳴得意的荒唐。
好了，今天的畏懼和不安，今天的作品的失敗，今天的寫作的無人問津，今天的這份挫敗感，不過是昨日不夠努力的惡果，不過是昨日自己的懶惰造成的，不過是今天我必須自嘗的後果罷了。我怨不得別人，我只能是怨我自己來著，我們辜負的何止是別人的期待，還有別人的對我信任，不要再以聰明人自居了，到今天的不順風不順水不過是你造的孽罷了。一點也不喜歡這個害怕失敗所以從不嘗試只在熟悉領域狐假虎威的自己。
我一直跟自己說的話，無論多麼挫敗，無論是如何糟糕的成績，我都不會被打敗來著，我都不會輕言放棄來著，我這一輩子我就是要不斷挑戰自己突破自己，讓自己的作品一點一點的積攢起來，因為我是最牛碧的人，因為我是最牛碧的作者，因為我是你們的上帝指使哥哥...