你放得下，這個身邊的人能放得下嗎？這個會不會就在你的耳邊悄悄地議論你說，你看這個讀再多的書有什麼用，還不是給沒有文憑的人打工，也不見這個過高的文憑能讓他多拿一分錢來著，這個還不是一樣的，這個也就是這點錢來著。所以啊！千萬別聽那些勸你說這個要去實現你的夢想的人話，這樣的人都是有目的，這樣的人都不一定是真心對你的好的，你該怎麼做還得是看你自己，所以我們何不任性而活，任性而為啊！這個才是我們的上帝指使哥哥的理念來著，這個讀書真的沒用，還是出來寫作吧！好吧，這話你們覺得是不是說這話的人特別不負責任來著。所以只有看了你們哥哥的書，你們才能懂昨什麼是真正對你們好，什麼是想要害你們的。哈哈但這個是一個非常有意思的話題來著。
這個，不是一般的研究員能論述得清楚這個是不是一種疾病，但是我們的上帝指使哥哥就論述清楚了，這個就是有毛病來著，這個也是一種疾病來著，你們也不用羞於承認自己是還是有這方面的疾病來著，我也不是在這裡危言聳聽，我也並沒有這個誇大其詞，我只是論述了我的觀點。這個信不信是你們的事來著，這個我是信了，我就相信有這樣的病來著，這個我一直也是這麼說的，只要是我們一開始就把一件事，一個目的，看得很好的話。但是如果我們的結果並不如我們所想的，這個我們也許偏離了我們的目標太久的話，但是我們還是一直執著於這件事，這個目標，這個所謂的一點都不現實的夢想上的話，這個我們真的會犯上這樣的病來著。若非多年後偶然的問我們嘛嘛村的神醫和我的主治心理醫生我們的村的神醫，再加上我對這方面小有研究的話，根本不知道原來自己還曾得過這種病。
只是有多少人知道自己得過病呢？還是知道的時候，已經太晚了，因為我們已經走得太久了，因為我們已經回不去了，因為我們一條道早就走到黑了。年歲越大，聽到的悲劇越多過喜劇，你們現在的孩子大多數都是活在這個喜劇的世界裡。你們沒有吃過太多的苦，所以你們無法明白我們這個年紀我們吃過的苦，聽到的事，與遇到各種虐心事來著。
你們也許看過這個一百種死法，也聽到一百種真實的死法，但是發生在或近或遠的人身上，你們確定你們能受得了嗎？所以我們聽到一千種真實的離別，或者歇斯底里或者淡漠無聲，但是我們從來沒有嘗試過，我們就沒有發言權來著；這個年紀是不會騙人的，這個聽到一萬種哭泣的聲音，已無法辨別哭泣本身是否有意義？因為我們會變得慢慢地習慣這樣的哭聲，我們也會變得越來越麻木來著。這個就是一種適應吧，是嘛，人的一生就是比我們想象的殘酷是嗎？也許是的，也許你們覺得不是，這個我不下定論來著，這個我們每一個人都有自己的看法，我又何必下這個定論呢？
這快一年的時間，我差不多要成勵志帝了。原因就是我一把年紀勇氣可嘉，竟然不自量力開始寫作，這個真的是一個技術活啊！這個真的不是我們想的這麼容易的事來著，這個寫作真的越來越糾心了，想要放棄了，實在是寫不下去了，這個越寫越難的樣子，越寫越難寫的樣子，都沒有可以讓我勵志的東西了。看來這個一個人也不能總是勵志來著，這個也是要適可而止的，這個我們還是應該該勵志的時候我們勵志，這個我們不該勵志的時候，我們還是不要勵志為妙！
這個我對勵志的事也有點有心無力的樣子，越發的無法適從的樣子，這個人到了一定的時候真的很難讓自己是靜下心來想想自己的事，寫這個自己的東西吧。寫得是越來越走樣了，沒有了自己的風格的樣子，並沒有太多的原因，開始是為了紓解一下長篇小說難以為繼的苦悶和長長的下午無所適從的焦慮。就算再多的眼淚也沒有人會來心疼我，也沒有人來看我的書了，這個也沒有人會來安慰我吧！一顆心究竟要被傷到怎樣才會開心的過完餘後的歲月，才能讓我們找到我們的命中的另一半呢？才能讓我們是得到我們想要的東西，這個頭很疼來著，這個寫作越來越沒有幹勁來著，這個好像這個已經變成一種痛苦了，而不是快樂的事了，這樣的話，這樣的寫作還值得我是繼續下去嗎？我不知道，我真的不知道了。
荒蕪的世界彷彿幸福遠了又近了，於是踮起腳尖努力去觸控如海市蜃樓般的溫暖，其實這個我們所謂的幸福根本就沒有在於過，這只是我們一廂情願的想像罷了，這個也沒有真實的存在的樣子，只是一個我們看到的虛影罷了。我們以為我們可以找到，我們以為我們越來越近，我們以為我們只要不放棄我們就能撐到這個幸福的彼岸來著。但是，這個一開始就根本沒的東西，我們又怎麼能真正的到達我們的幸福的終點呢？今天真的很悲觀來著，覺得這個是沒有什麼希望了，這個三百萬字，也許在以前真的不是什麼事來著，但是當你寫了二百萬字，你再說你要衝這個三百萬字的時候，這個性質也就不一樣了，也就不是我們所想的這樣的簡單了，這個真的不是我們想要寫，我們下了決心，我們就能辦到的了。
懷著波瀾不驚的心去幻想著，可夢裡的遙遠有如此寒涼，只是這個寫作的夢也許最終也只是竹籃打水一場空吧，最終也不是會有什麼樣的結果的。原來，這個被現實傷得體無完膚的自己，這個曾經什麼也不會讓我放棄的自己，這個曾經豪言壯語的自己，現在我還有什麼底氣說這個話啊！沒有了，再也沒有了這個勇氣來說這樣的話，也許這個默默地放棄吧！雖然這個是有點不捨，雖然這個輸得有點難看，雖然這不是我想要的結果，但是我要的結果也是沒有的，我也是得不到的，所以我還是早一點放棄得了。
不想再寫了，這個也沒有什麼再寫的理由了，這個我還有什麼理由呢？我自己也不知道我還有什麼寫下去的理由，這個真的沒有了，這個就像是這個巨大的鎖鏈瑣住了自己的身體，讓我失去了所有的衝動來著。這個憂傷嵌入了深邃的靈魂，疲倦也累倒了自己，這個真的很累啊，人也不舒服，這個一切的一切，這個所有的所有，這個我該怎麼辦啊。自始至終，我把在乎的人當回事，卻沒把自己當回事。把自己當回事了，又沒把其他人當回事。
其實我害怕了一個人的寂寞，我害怕一個人在這裡寫作，這個沒有讀者的世界，這個不是一般的人能承受的吧！但是我能撐這麼久，這個也是不容易了，這個也是證明了我自己優秀，也說明我的不服輸的精神了吧！只是這個人在這個孤獨的世界久了，找不到回家的路，心力憔悴後，背負著萬丈紅塵的心酸，從此一個人笑的天荒地老，一個人哭的撕心裂肺。
眼淚再一次崩潰了，再也無能為力了，再也不敢驕傲、不敢奢求了，不敢寫作了，這個真的是件痛苦的事來著。這個誰說這個寫作是一件快樂的事來著，這個你出來，我保證我不打死你來著，你是把我騙得好苦啊！我現在才知道這個什麼才是最痛苦，最折磨人的事了，這個就是一個人在家裡寂寞的碼字了，這個真的不是人幹的事來著。這個不是我看得起我自己，這個我真的是非常優秀來著，這個不說我是寫作寫得多好來著，這個我是就說我是無欲無求了寫了幾百萬字的小說，這個我就是一個非常偉大的人了吧，幾乎沒有人能趕得上我了吧！是吧，我想說這個有我這樣的努力，而且這樣付出的，還有這樣辛勤的這個還有誰來著，這個是不是沒誰了。
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好吧，可以這個別人看不到，這個才是最痛苦的，所以這個寫作還有什麼意思來著，沒有意思來著，這個隨便寫寫就去睡覺吧，這個真的是想要睡覺來著，不想寫了，這個只要好好的睡上一覺，不把這個寫作當成一回事吧！只有這樣我才能好受一些，當然這個睡覺的時候我就不用想這麼痛苦的事了，也不用為我的寫作而難受了，所以我決定還是睡覺去。不寫了，這個總算是把這個今天的東西給碼出來，這個也真的是不容易，值得慶祝一下啊！我還能夠說些什麼，我還能夠做些什麼？臉上的快樂，別人看得到，可心裡的痛又有誰能感覺到？淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裡的童話已經慢慢的融化，甚至最後消失得彷彿都沒有發生過一樣吧…