24歲的時候，你想停下來休息一下，你碰到了一個女孩子，讓你覺得很溫暖，我好像又戀愛了。但是女孩子有她的紀念日，我不在她的故事裡，她對我好像不錯，可是卻永遠不會記得主動跟我說晚安，她很自己的工作，有很多時候這個還要陪自己的朋友來著，我卻大多不認識。我也沒來得急見她的那些朋友，她總是不冷不熱，她對他來說可有可無。她的手機裡的上帝信箱永遠是隱身的，她的空間也是關著的我的照片她也從不願意放到她的空間，她說感情是兩個人的事，原來他不敢讓別人見證兩個人的幸福或者是不幸吧。
她手機總是調靜音或關機，她說她很忙來著，這個工作的性質不能讓她是開著鈴聲，總是讓我理解她來著。我最怕我給她打電話手機裡聽到說對不起，您拔打的電話暫時無法接通。她不會讓我接她下班，我給她發短信別指望著能馬上回你資訊，她總是神龍見首不見尾，她甚至覺得她是不是有男朋友，後來你知道，原來她有她的紀念日，後來我想起來，他說，其實愛不愛沒那麼重要了。
有一天我鑰匙掉了，打了她好多電話沒有接，原來他還在工作來著。我很生氣，因為她開始發短信跟你說她不回家了，要加班了，我很傷心，因為我在電話裡哭她沒有一句安慰的話，第二天卻像沒事人一樣，她只要有事，永遠收不到她的電話或簡訊。你明白了，有了紀念日的人，不懂得愛別人。於是，我決定放棄了，因為這個上班雖然她一再告訴我，我們還年輕，我們要以這個事業為重，這個只有有了自己的事業，才能有自己的穩定的感情基礎來著。她不希望我這樣，一天遊手好閒的，以為可以改變我來著。
但是到了最後，我們倆誰也不能改變誰來著，我們都有自己的側重的東西，也許我們誰也不能說服誰變成什麼樣子吧！所以這個也就是我們真的不適合吧，我們也並不如我們想像的這麼的相愛吧，什麼紀念日都是假的，只是我們都有自己追求的東西來著。當我們發現我們的追求並不相同，我們誰也不能認同對方的話，我們的距離就會越來越遠吧！
25歲，很希望聽到你內心的最真誠諾言，告訴我不可能有這麼一天，讓我對這份愛充滿信心，幸福生活在我們的真誠和追求中統統都會實現，有你的陪伴快樂的日子時刻都在重演。有你的陪伴快樂的日子時刻都在重演，沒有你的日子每天都是下雨天。
我終於踏下心來想找個知冷知熱的女人過日子，畢竟凡人多是柴米夫妻。不知道我們兩個人在現實中是什麼樣子，最重要的的事情，或許沒那麼重要，更重要的是我們相遇、交談、相伴的日子。讓你忘了這個廣闊的世界。你在我身邊，就是最大的幸福。
26歲的時候，你家裡人開始催你結婚，你開始去相親，爸媽很喜歡他們朋友的女兒，要你們交往，於是你開始交往，你甚至無法形容出對方的容貌，因為你每次見面離別時都對她沒什麼印象，原來，你也不再懂得愛人了，於是你只是想要結婚了，而不敢再愛了嗎？只是真的要這樣你覺得自己真的行嗎？只是為了結婚而結婚來著，後來你才發現，愛一個人其實真的對你很重要，你不能像別人一樣。
27歲的時候，你碰到你前女友，原來她早也結婚了，跟了她的紀念日女友。我發現她穿得很沒品味，變得更黑了，很老了，這個看來這個拼命的工作的人，註定是會讓自己快速的衰老來著，你費解自己以前怎麼會喜歡上她。我終於見到了她的紀念日男友，原來對方很不起眼，你終於明白原來是你太把她當回事兒，原來你什麼都不是，她對你也什麼也不是。
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28歲，我擇友的條件一直在降低著標準，卻仍獨守空房。我媽說我這人太挑剔，我說我這是追求完美，那和挑剔是兩回事。那年為了給我找對象，我媽擠著牙縫東借西湊說要給我準備了首付我買房了，就是為了讓我好找對像一點，僅此而已，那天我哭了，哭得死去活來的，同樣是人，為什麼我找個物件就這麼難啊。關鍵是我媽這個是擠啊！擠啊！你說這個牙膏都擠完了，這個怎麼擠來著，這個是怎麼擠也擠不出來了，所以這個我媽又說了，這個當她沒有說來著，讓我自己的事自己努力來著。你說我是什麼心情來著，這個怎麼能說著完啊，這樣的事怎麼能開玩笑來著，這個我就真的是傷不起了。
30歲，我的娶人條件簡單到和5歲時一樣，我希望有一個像小花的女生，如果手裡有兩個顆，他會就全部給她吃，如果我愛吃，他就全都給我，如果我真的想嚐嚐什麼味道，我就先把糖紙撥開嚐嚐味道，然後再包起給她吃。我這種男人具備一顆平凡愛人的心，這就足夠了。若得此君，夫復何求？有沒有想嫁的。安安穩穩的過日子
可能那種生活，才是我想要的，就像電影裡的慢鏡頭一樣，那麼簡單。希望是美好的，也許是人間至善，而美好的事物永不消逝.。手上青春還剩多少？那段青蔥歲月裡的那些人，那些事，被沉積在記憶裡的還剩多少？是相見恨晚還是那時的我們沒有勇氣。有多少愛可以重來……假如時光倒流，仍是無可避免的橋歸橋，路歸路麼？只可惜我們都清楚的知道，無論如何，已沒有如果，我們再也找不回那天的自己了，這個就是我們的人生吧！
我是一個窮人，我總是絕望無助的活著。父母養育著毫無前途可言的孩子，這個就是我們這一代人的痛苦吧，這個我們沒有我們的前途，我們還要像只蒼蠅一樣的，這個是趴在這個窗戶上這個往外看，以為外面才是我們的世界來著。只是我們不管是如何掙扎來著，我們無論是碰多少次壁來著，我們也無法清醒來著，我們還是一樣的做著我們的地朝的夢。我們還是一樣的憧憬著外面的世界，我們還是想要闖出去來著。只是這個我們永遠不知道，我們已經被關在這人窗子裡了，我們永遠也出不去了。
不管這個外面的世界是如何的精彩來著，這個都是與我們無關的，這個我們都只能是活在這個小小世界裡的。所以貧窮的活著，這需要勇氣，但是有的時候有勇氣來著，沒有智慧來著。如果我們等不到這個開啟這個窗子的機會來著，這個我們是永遠出不去的。有的時候我們就算是一直守著，這個也許這個我們打了一個盹來著，這個機會一樣會與我們失之交臂來著，所以這個就是我們的命運吧！我們不得不接受這樣的現實來著。
毫無疑問地，我們的內心裡都有我們不為人知，都有自己不知道的另一面，然後不知道哪一天，就會有人，一個男人，讓你認識到自己真實的另一面。然後你就變成了一個真正的男人，那個一直在你的內心中一直沉睡的人就甦醒了，他一直等待著綻放的機會，重生的機會，那又不是宿命，什麼是宿命，就是生活逼著你去做你不喜歡的事，比方說...我和我的親愛的相親女，這個有事沒事的時候，我們可以跑到嘛嘛村裡去，這樣就沒有人能找到我們了，我們就能幸福的生活在一起了。
有一種人，起床從來不疊被子，頭髮隨便一擼就去刷牙，胡亂洗幾把臉就搞好洗漱，早飯從來不吃，沒事就喜歡宅在家裡，寧可什麼也不做，也不想出去，也不喜歡被人約，也不喜歡去逛街，熱衷某些東西比如動漫、小說或者追劇。平時懶得要死從不整理東西，然後會在某天集中大整理累得死去活來的，戀愛經歷以及熱情幾乎為零，這種人大概是沒人要了吧！
在這一片霧霾裡，有時候這個人迷茫了，這個自己的世界就像是變成了一片霧霾，整個人都濛濛的呢在與時間的打鬥過程中，覺得自己無比的可愛，相當的帥氣，以為只要這樣就好，這個就是自己的一切來著。內心豐盛的女人，也別有一種美麗，在這個情人節裡，還沒等我好好欣賞，就匆匆被我睡完了這一天。你就是成年人了，應該懂事了，不能因為P大點小事就和親人戀人冷戰。不論錯在誰，你都應該主動擺出和解的態度，不要再高喊我是這樣的人我就這性格改不了！
狹隘和壞脾氣不能被如此包裝並氾濫，你應該相信，你能成為那個主動化解冰封的人，而你的舉動則會讓自己和對方從尷尬中解脫，並得到溫暖。為什麼別人越來越不把你當一回事情，因為你太好說話了，什麼事情，別人一找你就答應；什麼東西，別人一要你就給，這樣你就會變得沒那麼珍貴了，做人除了說YES之外，還是要經常說一下NO。
起初，愛著陪你熬夜的人。後來，依戀催你早睡的人。現在這個是要是讓我醒來，這個沒有這個特別的原因來著，這個我就會生氣得要死。曾經年紀小，覺得一句“晚安”好平淡，原來那時我們不懂得生活。如今能想得到的最浪漫的事，就是每天彼此一句“晚安”了。
一句話，做人當然是要有骨氣，但不要與人鬥氣，更不要與人有怨氣。這個說是這麼說來著，這個卻是不容易做到的，誰真的能心平氣和的過一輩子來著，這樣的人太少了。每天這麼晚下班，好辛苦啊，剛才偷吃了什麼甜點來著，還沒有擦嘴啊！好吧，這個只是自己的紅糖水來著，這個你說別人這個時候都在喝這個咖啡來著，這個我一個人喝著這個甜死人的這個紅糖水來著，這個真的怕自己得這個糖尿病來著，所以這個總是想要勸自己少喝一點來著，但是這個就是怎麼也剋制不住似的，這個彷彿成了這個習慣來著，這個就改不過來了。
人生最奢侈的擁有是一顆不老的童心，一個生生不息的人信念，一個健康的身體，一個永遠牽手的愛人，一個自由的心態，一份喜歡的工作，一份安穩的睡眠，一份享受生活的美麗的心情。我們為什麼總是走回頭路，我還有這些後遺症，神精過敏，覺得陌生人危險，偶爾還會半夜醒來，莫名其妙的腎上激素飆升，感覺就像，你無法信任你所處的環境，就像你有些想念戰鬥的日子。
也許我的三十歲註定為愛情掉眼淚！！！！