我是一個營養不良的人。無論是在現實中，還是在精神層面上……
飲食不均勻，不是缺這，就是缺那，該胖的不胖，想瘦的卻不瘦。
精神層面上更加營養不良，我稍稍沒有吃到精神食糧，整個人都會無精打采……
吃，其實我吃得不少，只是有點挑。這個沒什麼好改的了，一直都是這麼過來的。
精神食糧對於我來說，有點像上癮般的需求。但也點不同，精神食糧吃多了，會膩。
在還沒出國的時候，我每天都要吃點精神食糧，至少要看幾頁書，或寫東東，或畫畫，或跳舞，或彈彈琴……可去到柬埔寨之後，書沒得看，畫畫和寫東東變數不定，跳舞沒心境，彈琴沒有琴……所以，我心情好壓抑。
雖然亡人節假期讓我去了不少地方玩，但我的快樂並不是很多，也只是瞬間而已。
其實，小旅行多了，會容易膩的。風景與風景之間有很多的相似性，不同的，不過是地域上的一些區別和人文特點。
看多了，感覺很快就會淡了……
或許有人覺得我出國很爽，不，我個人覺得，談戀愛比出國快樂多了，那感覺沒法比。當然，最好的感覺還是和自己愛的人一起出國旅遊。呼，先保留個幻想，看看以後還有沒有機會。
當時的我聽歌也聽得好膩了，但即使這樣，我上廁所和洗澡，或走路，我也要放歌來聽。因為，我的精神世界當時很缺乏生機……
在精神世界缺乏生機的日子裡，我的心都好累。
累，不是因為工作壓力大，也不是因為人際關係處理得不好，更不是因為生活習慣不如意，而是，我感受不到自己成長的步伐。
我非常害怕看不到自己在進步，那會讓我覺得很落寞。我本來就已經很落寞的了，我只有依靠自己的成長來讓自己從中尋到少少的快樂。倘若連成長也出賣了我，那我很容易就會陷入到墮落的深淵裡。就像以前那些墮落片段裡的我，感受不到快樂的光芒，只有黑暗的迷茫與痛楚……
還好，有時騎著“大黑”出去兜一圈，自己開解自己，心情會稍微好些。所以，還能繼續寫東東。
開心，有可能只是暫時的，我不知能維持多久，但我努力地活著。
或許有一天我又不知不覺地就陷入了墮落的深淵，但，我記得我的座右銘是“沒有什麼是白費的”！
高高低低很正常，那都是活著的證據。最悲哀的是，自己不相信自己活著。
我開心也好，不開心也好，只要我還活著，我就得對我的人生負責。
要知道，人生每個階段的故事書寫權都在自己的手中。想它是什麼，那就怎麼寫唄。不用太在乎別人怎麼看，和別人無關，那是自己的人生。
我想我的人生是屬於我的傳奇，所以，就算我心情不好，我也要好好書寫著自己的每一段過去，當下與未來。
我當時在一本特別的筆記本上看到了那麼一句話：如果你不知道將要去哪裡，那麼，路會把你帶到那裡。
我喜歡那句話。
其實，我當時也還不知道自己要去哪裡，我只是跟著路走，走著走著就走到那裡了。
為什麼當初要走某條路，真的沒太多的為什麼，只是感覺對了……
這說來說去，好像還是離不開人生方向這個話題。迷茫，呼！誰的人生沒有迷茫？
我特麼佩服那些能隨遇而安的人，人生怎麼走都可以活出自己的感覺。我希望我是那樣的人。
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當初我對出國並沒有太大的慾望，我還是比較喜歡我的小天地的，可因為多種意外因素和家人的一致支援，我出了國。
出了國到了那裡漸漸熟悉之後，我開始慶幸我出國了，見識多了很多，見的人也多了好多，讓我覺得，原來我能在外國生存，也找到了一些我想找到的“心靈”。
那是我從來沒有計劃過的路，我就那樣地走過來了。不知是好，還是壞……
後來某一天，我二家姐可能找人算了我的八字，說我在國外沒桃花。如果回國的話，2016年就有女朋友了。再加上我阿叔阿嬸想念我，所以她想讓我回國，那段時間就當是旅遊。
其實，我剛看到她發過來那樣的資訊時，我是很生氣的。但，她也是出於關心我，和顧及阿叔阿嬸的感受，只是我不能接受……
那樣有一種半途而廢的感覺，我去小旅行就很討厭半途而廢，通常是“不到黃河不死心”。
我不怎麼想出國的時候，個個都說出去闖，別怕！好，當我真的出國了，習慣了，也沒什麼大問題了。然後突然又跟我說，以前想錯了，你還是回來吧……
這無異於割了我一刀，然後叫我開心去玩。在玩的過程中，傷口上的血凝固了，慢慢沒什麼痛了。好，然後又叫我過去，在我的那一刀的傷口上再割一刀，並表示很快就會好啦。就是那樣的感覺……
別問我開不開心，這和我在不在國內沒有什麼關係。這是我自身的問題，內心沒有調理好，到哪裡都是一樣。
再之後，我和阿嬸聊電話，她竟然問我工作得開不開心，不開心就回國。很明顯，二家姐很有可能把那算命的結果告訴了阿嬸。這，多麼痛苦的壓力……
阿嬸本來就十分想我有女朋友，並且希望我早點結婚，所以阿嬸經常都叫我看看有沒有女孩子追。但二家姐若真的把算命結果告訴給阿嬸的話，我覺得，她真的間接地就要讓我寢食難安。明明知道我還不想回國，而阿嬸是很信算命的，在這種情況下都還要講無謂的話，那不是要故意讓大家都煩？阿嬸怕我沒女朋友會不開心，再加上又想我，而我還不想回國，但又不想覺得阿嬸這樣為我憂心……
這種糾結的矛盾感，我十分討厭！無奈的是，這種感覺又是來自親人的愛……
所以，本來我的假期可以過得開心點的，就因為這個，我當時每天的迷茫不知加重了多少，我真的好想罵人。但，那都是愛！該罵的，還不是我自己……
好像怎麼說，都是我錯。為什麼還不成熟？為什麼還不出人頭地？為什麼那麼軟弱？太多的為什麼了……
愛，有時真的很沉重，但誰沒試過揹著愛跌倒？
所以，我的路都是看不清的……
我有可能不知什麼時候，突然就要回國發展了。這樣變換工作，我能有多穩定？出來一兩年了，我卻還沒做過一份工作是滿一年的……
我的未來，我看不到。
路，真的能把帶到我想要的未來那裡嗎？
隨遇而安吧，走到哪裡，就在哪裡存在。（未完待續）