在讀書時代喜歡星座密語的時候，有看到過那麼一句話：嫁給射手座男生的女生，會發現生活變得非常有情趣。
這句話對於我而言，還有待驗證，畢竟我還沒結婚。
嗯，鑑於我是A型血射手座，所以我是個令人捉摸不透、難以理解的人。
（星座血型性格分析）A型血的個性讓你相當注重傳統道德及社會規範，無論任何事情都能以沉著冷靜的態度去對待，極少超出常規，過著循規蹈矩的生活。雖然具有獨特的思想及高尚的理想，但不會草率行事，多半隱藏於內心之中。另一方面，射手座的特質又使你喜歡自由奔放的生活，忠於自己的欲求。為了滿足自己永無止境的好奇心，即使違背倫理道德也在所不惜。此外，你對理想的追求十分執著，行動準確又迅速，不達目的誓不休止。因此，你有時大膽，有時拘謹，有時愛追求真理，有時又沉迷於玩樂之中……
難怪我經常都那麼矛盾。一個渴望遠方的靈與一個安於現狀的魂，總是達不成共識，我能不矛盾嗎？
矛盾的靈魂，矛盾的想法，矛盾的生活，矛盾的思考，所以我的世界有天也有地，有火也有水，有動也有靜。雖然挺矛盾的，但這樣反而更加趨向於內心世界的平衡。因此，我經常都站在矛與盾的中間，一邊踢開矛，一邊擋住盾。生動形象一點地說，我就是扮演和事佬的角色。
A型血令我保守，射手座特質令我開放，綜合起來我就可能出現三種性格。
第一種性格，外表看上去極為保守，內心卻開放到天際。
第二種性格，外表看上去開放到像個瘋子，內心卻像一座禁錮靈魂的古城。
第三種性格，外表看上去有時像是一個時笑非笑花非花的優雅文人，有時又像是一個活在“青山”的狂野草民；內心有時像古老山村裡的一池春水，有時又像掛滿星辰的浩瀚宇宙。
感覺，還是第三種性格比較適合我。為什麼呢？因為動與靜完美結合、遠攻與近守兼具，所以我喜歡。
又因為我喜歡，所以我的想象力不怎麼受我控制。
昨晚，我帶著已經努力了一天且一心想要成為“男豬腳”的肚子去吃豬腳飯。
在享受豬腳飯美味的過程裡，突然一陣“春風”從店門外吹了進來，驚醒了我那沉睡已久的“狼眼”。
夜，是狼深邃眼睛。我特別喜歡《殺破狼》裡面的這句歌詞！因為喜歡，所以特別喜歡。
“狼眼”的視線慢慢地掃向店門外，一位提著一個大袋子的女子在準備走進來。
據目測初步分析，該女子看起來身高一米六五，減去高跟鞋六公分左右，實則一米五九左右。髮型為比較簡單式的女性短髮，髮色為暗黃色。臉部肌膚偏向於無痘乾爽型，再加上肌膚柔嫩度及光澤度偏低，輕微的紋路略顯於臉頰，由此推斷年齡段大概是在三十歲到三十五歲之間。身材中等且平順，沒有傲人的前凸，也沒有性感的後翹。著裝打扮的最大亮點在於短袖熱褲的搭配襯得她的腿好長，然而敗筆卻在於她的熱褲是淺粉色的，而打底的卻是深色的，從而導致她熱褲的透明度達到百分之十五。這樣的“淺外深內”搭配，沒有美感可言……
感覺，我是個危險的存在。
呼……深呼吸，繼續吃豬腳飯。
在老闆為她端來一碗面之後，我的餘光看到她吃了一口，就一口。然後，她就開始咳嗽，咳著咳著就把吃到口裡的那一口面給吐了出來，吐了面之後，她又捂住自己的嘴，好像她感覺有點噁心，想吐……
這畫面如一片落葉，輕輕地飄落在了我那平靜如鏡的腦海海平面上，輕輕地泛起了漣漪。
從那女子進門提著那一大袋東西開始，就給人一種很落寞的感覺，好像身邊本來應該有個人陪著她，幫她提東西的，但卻沒有。
再到那女子才吃了一口面，就吐了。有可能是不小心噎到了，也有可能是進來心情很差，可能發生了什麼不開心的事導致食慾變得非常的差，連吃一口面都不能適應了，還有可能是懷孕了，吃東西的時候突然就想吐，聽到她吐面的聲音，的確有點像孕婦吐的那種聲音……
如果是因為懷孕想吐的話，那麼就有可能產生過這樣的情節：
一、她認識了一個男人，然後同居了。後來有一天她告訴那個男人她懷孕了，本以為那男人會願意一生一世照顧她的，誰知，那個男人竟然只是抱著玩玩的心態，後來就突然沒有了訊息，好像世界上已經沒有這個人一樣。她因此傷心難過，飲食作息全部都打亂了，但肚子裡的那個還是需要吃營養的呀。雖然她很恨那個男人，但是肚子裡的生命是無辜的，想想，還是振作起來去買點補品，順便去吃碗麵。於是，有了以上那一幕。
二、她是某位男人的老婆，那位男人因為有工作需要，去了外地久久未歸。在這段期間，她發現自己有了孩子。於是，打算在她老公回來之前給他一個驚喜。可是，她是個粗心的女人，經常自己都照顧不好自己，身邊又沒有家人。如今，肚子裡又多了一個，照顧自己就變得更加的困難。但，她還是努力地去照顧好自己。出去買了一大袋有需要的東西，順便去吃碗麵，但是沒想到自己要照顧好懷孕的自己是那麼的難。於是，有了以上的一幕。
三、她喜歡上了一個有老婆子女的男人，換言之，她成了小三，但她不知道。因為那男人欺騙了她，她一直都以為那男人是單身的成功人士，所以願意為他付出一切。後來，她發現自己懷孕了，就很開心地跟那男人說這個好消息。可沒想到，那男人聽到這個訊息之後，從此打電話過去都是“對不起，你所撥打的使用者已關機”。因此，她決定去那男人工作的地方找他。前提是要準備好，住在那男人工作地方的附近，買好有用的東西，再去找他。那晚，她買好了該買的東西後，感覺餓了，順便吃碗麵。在吃面前，她看到了那男人發了一些很傷她心的資訊給她，心情變得很差。再吃第一口面的時候，百感交集，再加上情緒的急劇變化引起了肚裡的反胃。於是，有了以上的一幕。
都說了，想象力都不受我控制的。不就是想簡簡單單地吃個豬腳飯嗎？然而，我的腦海都那麼複雜……我容易嗎？我……
想象力也很活躍的物件，嗯，情感。
小洪前段時間發給了我一段很感激我的話：“非常感謝在這段時間裡能有你的陪伴，在對的時間遇上了你真的是我的榮幸丫！”
我想，這應該是屬於她給我的感覺。不同於我回憶裡過去的她們所給我的感覺，這是新的感覺。
只是，她總是把我看得那麼好，而把自己的閃光點都埋沒了。所以，我總是跟她表達這個意思：要看到自己的優點，別把自己看得一無是處。
畢竟，我比較喜歡有個性，有自己風格的女孩子。很多女孩子看起來也許並不算漂亮，但卻因為有個性、有自己的風格而變得美麗迷人和有魅力。
因為她希望我唱一次歌給她聽，於是就有了我也想聽她唱歌給我聽。
所以呢，我有一段時間都非常期待聽她唱歌給我聽，只是那段時間剛好她很忙，她過完那段繁忙的時間才有空。
好啦！彷彿等了漫長的多個世紀之後，終於盼到她那段繁忙的時間過去了。所以我就焦急地問她什麼時候唱歌給我聽，她表示過兩天。還有，她怕我聽到她唱歌的聲音後會要了我的小命……
呼……果然是放不開。儘管我說了好多遍我不介意，但她也還是覺得她介意。我想聽的，根本就不是什麼唱歌的技巧或音色的掌控，而是面對著我能否自然地唱出自己的心聲，哪怕走音也毫不在乎。就比如說，老婆唱歌給老公聽，但是唱走音了，就算老公在偷笑，老婆會介意嗎？最多不就是笑著給他幾個拳頭？
自然，是我所追求的。太過於束縛和拘謹的感覺，我會感覺很壓抑。
所以……我想聽她唱歌……
之後我和她聊天聊著聊著，聊到她不知聊什麼了，也就是接不下去了。
我就發個壞笑的表情外加一句：“唱歌給我聽就好了。”
然後她簡單地回了一句：“別急嘛。”
然而，這句話對她而言，可能很簡單。但對於那時的我來說，非常不簡單。
為什麼？因為想象力又不受控制了……
當我看到她“別急嘛”的回覆時，我腦海裡出現了這樣的畫面：
在我和她孤男寡女共處一室的房間裡，我壞笑地望著坐在床邊低頭玩手機的她說：“我想……”
正在手機遊戲中努力得分的她簡單地回了一句：“別急嘛。”
腦海的畫面先暫停。
我就是好期待地發一句給她：“我好心急呀！”
她發個疑問的表情外加一句：“急什麼？”
好，腦海的畫面繼續播放。
望著在手機遊戲中不能自拔的她，我呼吸急促地說出了一句：“我好心急呀！”
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終於通關的她開始抬起頭看我，但她還是很疑惑地問我：“急什麼？”
腦海的畫面又暫停一下。
我回覆：“聽歌咯。”
她回個冒汗的表情外加一句：“不是說好過兩天的嗎？”
我緊接著回了個抓狂的表情外加一句：“我等不及啦！”
好，腦海的畫面繼續播放。
望著她疑惑的眼神，我慢慢地走到她面前，靜靜地靠近她的耳朵，輕輕地說：“我想……”
她的眼皮頓時一沉，道：“不是說好過兩天的嗎？”
我一下把她按住，在她耳邊說了一句：“我等不及了……”
叮！打住！腦海中的情節畫面就到此結束，再播放下去，後果不堪設想。
嗯，怎麼感覺最後那段畫面像是最近熱播的電視劇《微微一笑很傾城》大結局裡面的畫面的？肯定冥冥之中對我產生了影響，要不然，我怎麼想得出來這種畫面的？
呼……都說了，想象力不受我控制……
後來，她唱了一首《隱形的翅膀》給我聽。一開口的時候，其實我感覺還挺好聽的。因為一開始音樂還沒起多少，她唱出的聲音，是她所能自然掌控的聲音。
到了後面有**的部分，她的音跟不上去了。這很正常，畢竟不會唱歌的很多人都會遇到這樣的情況，跟著歌裡的音調走著唱，但唱不起來。我也是不會唱歌的人，所以一般唱KTV，我都會唱走音。也因此，我比較喜歡清唱，因為那個音調可以唱出適應自己喉嚨的音調。
我就想她清唱一段給我聽聽，畢竟那是最自然的。
一開始她是拒絕的，但後來，她還是唱了一段英文歌的清唱。
不錯，很好！是屬於她的自然感覺，沒有那種強迫自己跟著唱的不自然感。
雖然我贊了她，但她總覺得我是哄她的。她不相信自己清唱好聽，心裡還是不敢相信自己是可以發光的。
我不知道她唱歌給自己喜歡的人聽是什麼感覺的，我只知道我唱歌給自己喜歡的人聽時，就算我唱走音，我也不會覺得自己唱得難聽。只要喜歡我的那個人喜歡聽，我就會覺得自己是會發光的，因為聽眾只有一個喜歡我的聽眾。
她是個勇敢的白羊座，對於自己想要的和喜歡的，會努力去爭取。但有時卻無法正視自己的某些優點，總被自卑的牢籠困住。
當然，我也是個自卑的人。但至少，我有時會自戀，自戀可以把我本來自卑的一面膨脹為自大的一面，即我本身的有些優點我無法正視，但透過自戀，我又有可能會因為本身的有些優點而覺得自己舉世無雙。我的某些優點時而高飛，時而沉沒，慢慢地，它們在我的心中還是很有分量，不會一無是處。
自信，是最好的。只是，已經是自戀癌晚期的我，已經很難完全健康地擁有它。
小洪也好，我也好，都在努力地讓自己變得更好！
讓自己成為值得愛的人，這從來都不易，但，要去努力。（未完待續）