又見智博, 殷切歡喜的濃濃情意, 他從不掩飾對我的愛戀，我從來都知道，也一直在感激, 可惜無法愛上。
許多年來日復一日等待一段永遠也不會為自己停留的感情，我不曾經歷過, 也能想象必是極艱極苦，我不知道智博為何會有這樣的堅持。
或許像阿影說過的, 當一個人從心裡認準一定要去守護一個人的時候, 苦，也變得微不足道了。
世上有許多這樣的人，我們看著是苦, 他們固守是甜, 對錯難言。
許多年來我唯一能做的是不停地推開他，很多回, 我都會被自己拒絕時的冷漠寡情驚著, 但也改變不了不能接受的結果。
我已經勉強了自己許多，若感情都不能從了自己的心得到純粹自由，那要來何用？
想到這裡的時候我想到王小南，我既已應了不會給她希望，就該信守諾言, 不去撩撥她的心。
無需刻意為之，只是在她面前承了智博的情，多了分親熱, 再對她擺出公事公辦，非請勿擾的姿態，她總也清亮透徹的眉眼也就黯淡了幾分，離去時竭力挺直的背影也更沉鬱了些許。
有很多人，就像智博，我見過他們無數次被我推離身邊時的黯然落寞，偶會心生不安，或有心道珍重，更多的是煩亂和困擾。
而唯有王小南，看著她一步一步離去時，我心裡會有很多的捨不得和壓不下的酸澀感，一點都不想看到她難過的樣子……
又是一夜難眠，第二天時不時發作的胃痛讓我深刻的想念起了王小南的那幾貼中藥。
智博找來了她，讓人瞠目結舌的各類藥品像座小山一樣堆砌在我面前的時候，我是真的對她又心疼上幾分。
王小南，不要把心思放在我的心上，我會無法冷靜以待，泰然處之。
吃了藥，聽著她叨咕智博不懂養胃之道的話，我很想留住她，卻還是讓她一個人走了出去。
我會為她心疼，我會為她覺得難過，我會想留住她，是不是表示，她就是我心裡想要的人？
我是真的不知道……
智博到底是喝醉了。唯有醉倒了他才會在我的面前不再故作沉穩強大的流淚。
我該有虧欠，卻更經常會等閒視之，從前是許如離，現在是許智博，我想我大抵是個十分薄情又討厭糾纏的人吧。
那麼王小南，討厭你又為何那麼難？
編著草戒耍著小聰明認真的你，對我嬉鬧藏著小心思頑劣的你，還有藉故緊挨著暖了我身心的你，都讓我十分的……不知所措。
智博讓我覺得煩亂，他從不逼迫，也安靜等待，我卻越發覺得沉重難耐，渴望逃離。
而你……
無端想起了那個讓你飛奔而去的男孩，你也會喜歡他嗎？像喜歡我一樣。
你用力的否認，就在這一刻，我想我再也拒絕不了你，也很刻意的阻住了你脫口而出的話。
王小南，我知道我為你了動了心，我知道我會捨不得看你難過和傷心，所以先不要告訴我，讓我好好的想想——和你在一起的可能性。
在這之前，我想確定你的心，無論發生任何情況都會和我一起堅定不移走下去的心。
可是，只是，有可能會給你所愛之人帶來一點點的困擾，你就會毫不猶豫地放開她的手嗎？
你說，“精誠所至，金石為開，有時候也不一定是個道理。”若你連堅持不懈持之以恆的心都可以放棄，我又拿什麼來相信我們可以走下去？
傻瓜王小南，喜歡我，對我而言又怎麼可能沒有困擾，沒有負擔呢？你該想的，應該是——我願意為你所困，願意為你所負時，你定不要放開我的手。否則，我們能走過一天，一月，一年，也過不了一生一世一輩子。
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我這樣的期盼，你定是不能明了。
所以你才會覺得冷，才會喝起了酒。
也罷，還不是時候吧。
若你就此失了決心，沒了堅持，我也無需再去想我們那長遠亦註定不會容易的以後了。
只是，王小南，從未想過未來攜手一生的人會是個女子的我，只是想到物件可以是你，也就生出了些許的期盼。
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阿影力邀的酒會，智博來了興致非要圓上的舞曲。
很輕易就看到了王小南，還有和她一起親暱無間的發小王凌雲。
一個萬事不上心，一個左右皆逢源，天南地北的兩個人站一起，竟沒有一絲的不協調。
很不想承認，我還是知道自己心裡湧起了道不明的不舒坦。
她們之間沒有一絲縫隙的親密讓我不舒坦。
王凌雲看我的意義不明的眼神讓我不舒坦。
還有，王小南亦步亦趨緩緩向我走來的樣子讓我不舒坦。
漸是近了。竟是堅定的，透著點決絕的氣息。
站我身側的阿影敏銳的微微蹙起了眉，還是在她到來時露了笑意。
王小南，再也沒有比你更不會掩藏情緒的人了，想要昭告天下的你喜歡我的眼神又如何能夠逃過阿影精明銳利的眼。
阻止不了你執意宣洩的情感，也捂不住你堅持說出口的話，也沒辦法在滿眼震驚的阿影面前給你想要的答案。
只是避開了你的眼，你卻逃離了我。
揮去阿影的阻擋，我該死的又看到了你的眼淚。
王小南，我才是該哭的人。這是哪裡你不知道嗎？這裡有什麼人你也不知道嗎？你鬧出的動靜引來的眼神都可以在我的身上穿出無數個洞來的時候你讓我說點什麼呢？
我帶著你走，你卻走向了你的發小，和她十指相握背對著我頭也不回的離去。
再也沒有見過比你更差勁的表白了，活該你去傷心，活該你去難過！
阿影從震驚中平復情緒，她非要我給個解釋，我無從解釋，我唯一想做的不過是找上你，把你帶進我們的生活。
可是我沒想到，我會有那麼長的時間，再也看不到你。
我每天都給你打電話，也時常的徘徊在你家樓下，只是被刻意屏蔽掉的手機信號和被刻意藏起來的你，都讓我焦躁難耐又無可奈何。
王小南，你一走出家門去了機場，我就知道你去了西藏。
我那麼長時間的第一次打你手機接通了你卻沒有接。
我以為你惱了我，不想再和我有關係了。那時的沮喪和懊惱，我現在都還記得深刻。
又一回鼓起勇氣找了藉口找上了你，問你在哪兒，你說，“嗯，在家”的時候，我想，我終於有了自己可以愛的人了。
王小南，無論任何時候都會向著我而來的你，讓我再也捨不得推開了。