我曾經在很年輕的時候便喜歡過一個女孩子, 並不算漂亮, 也不是她人有多麼的好，可是我就是喜歡她。
可是我就是喜歡她，沒有為什麼, 就仿若是平常人們所說的那一見鍾情，沒錯, 就是這樣的感覺。
然而若是當真要追溯到第一次遇見的那一刻，卻又是連半點旖旎也沒有的。那天彷彿是我人生中最無助的時刻, 父親病危, 急需手術，而我們卻是已經窮的快要連下一頓的飯食也吃不上了。面對於主治醫生的嘆息，我除了求他與流淚, 終是沒用的再想不出別的方法。
只是, 就算是這樣，也依然是收效甚微的, 那個時候我已經無路可走, 而也正是在這個時候，我遇見了她。還記得那一天她，我首先聽見的是她的聲音，而非她的人。
“醫生，您就救救他吧, 還缺多少醫藥費，我幫他付。”這句話，彷彿是凌空橫置過來的話語, 於我來說，卻是重獲生機一般的陽光，穿透過淚眼迷濛的視線，直直的刺中了我。
在一瞬間還以為是幻聽，我依舊保持著攥住醫生手臂的動作，愣愣的回過神來才發現她確實是真真正正的站在我面前，而剛才的那句話，也的確是對我說的。
只是她看著卻著著實不像個經濟條件足夠的人，穿著的是一件淺咖啡色的外套，牛仔褲配一雙普通的黑皮皮鞋，因為站的距離近，我甚至能夠看見她袖口旁有幾處已經洗的泛白的痕跡。
單單薄薄的站在那裡，人很受，臉上的膚色也並不紅潤，可即便是這樣，她站在我面前對我笑的時候，卻是那樣的溫暖，那樣的美好。
我父親病重住院早已不是一天兩天，我配著他，醫院裡每天來來往往亦是不知有多少然曾經與我擦身而過，但是只有她，只有她停下來幫了我，給予了那時候幾乎已經走投無路的我新的希望。我想就算是那一刻的見面是那樣的全程都帶著灰暗的色彩，然在我之後所有的生命裡，卻是最最充滿希望的一天。
再後來她真的給我墊了我爸的醫藥費，病情得到了一時的延緩，但是他終究還是沒有能夠撐下去。我的父親走了，而我從小就不知道我的母親是何方人士，於是在那個下著濛濛細雨的晚上，我又變成了獨自一個人。
我打電話給她告訴她我的父親走了，本以為就算能夠得到幾句安慰的話語，也不過是電話那一段禮貌性的緬懷，卻沒有想到她竟然會過來陪我。就算多了一個人，這一場葬禮也依舊是冷清的，可是也正因為有了她的陪伴，我覺得自己好像又終於有了繼續面對未來的勇氣。
才剛剛畢業的大學生想要以最快的速度在當今這個竟爭激烈的社會中站穩腳跟本就不是一件容易的事情。曾經遇到過許多的挫折，無助或者憂傷，但每當我在電話裡重新聽到出自她的鼓勵後，所有沮喪的心情便能夠立刻好轉好多。
我想，大概是從那個時候起，我就已經依賴上了她，然後喜歡上了她。
雖然工作並不是在同一個城市中，但是我只要一得空，便會想方設法的回去看她，約她出來吃飯見面，總之不管是以什麼形式，只要能夠聽見她對我說話，看見她對著我笑，我的整顆心，就會盪漾起暖融融充實的感覺。
只是日子久了，與她的關係日益親密，我才逐漸發現，她就算是笑起來的時候，眼裡也總是埋著幾縷淡淡的哀傷的。我不知道原因，並不是因為她掩飾的很好，而是作為僅是她一個朋友的我，還沒有資格。
我想變得更強大，努力工作賺錢，然後在下一次升職的時候去向她表白，這是我給自己訂立的目標，以為會是一個很圓滿的關於將來的生活目標，然而當再一次回去，終於知道了她和有關於那個男人之間的種種過往之後，所有在僅剩的青春裡殘留的夢想，便全部，破碎了……
那個男人找上了我，想是在他的眼裡像我這樣一個剛剛跨出校門的大學生根本連威脅都算不上，甩給我一筆錢，甚至連做對我做那清掃工作的時候，出面的都不過是他的助理。
於是，在人生的這第一場只能稱得上暗戀的感情中，我完敗，在他的手段下被我之前的公司辭退，然後只能拿著他的錢，滾去了國外。
那時候想要報復的心情並不是沒有，可是就算我透過不斷的努力擠進了全美頂尖的大學攻讀研究生，想要創業輝煌後回國再與他一較高下的想法，終究也不過是一個不切實際的夢罷了。
卻沒有想到我竟會在這裡重遇我的母親。一個是上層社會中叱吒風雲的女強人，一個則是得要半工半讀才能勉強湊出學費的窮光蛋大學生。就算是在拿到了那一份親子鑑定的檔案之後，我依然還無法接受這樣一個現實。
既然我的母親還健在人世，為什麼這麼多年來都沒有來找過我們父子？既然我的母親這樣的富有，為什麼在我父親病危卻湊不出醫藥費的時候不回來救治他？
心裡面充滿了叛逆且仇恨的感情，可是在最後，我的人格還是輸給了金錢。就算有的時候和她的相處依舊生疏且不愉快，我最終還是接受了她的身份，尊稱為母親。然後從她的手上，接手了龐大的莫氏。
也正是因為這樣，在美國重遇到她的時候，我終於有了能夠保護她的力量，哪怕這個力量和那個曾經羞辱過我的人所獲得的並無多少本質的區別。
我的夢想終於實現了，她為了孩子接受了我的婚姻，儘管我們相處的方式或許與其他正常的夫妻並不一樣，但我也告訴自己，我可以接受的，我可以滿足的。不過後來證明，這一切不過是我的自欺欺人罷了。
作為一個正常的男人，我終究是無法在幻想中得到滿足的，我希望得到更多，得到更完整的家庭，用盡了所有的心思，逼她回國，逼她正式，卻沒有到，卻是適得其反。
最終看透的人並不是她，而是我。我想我終於應該放手了，徹底放開他，然後在曾經羞辱過我的男人身上狠狠取回我應得的東西。
至如今，就像很多年前我曾經只有在白日夢麗才想過的那樣，我現在很富有，並且也有很大的權利和名聲，可是，我卻失去了最最珍貴的東西。
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我不知道到了很多年以後這個世界會變成怎樣，但我想，只我一個人的話，就算是到了很老很老的年紀，我應該還會記得的，那個我曾經喜歡過的姑娘，在我還很年輕的時候喜歡上的，並不算漂亮，也不是她人有多麼的好，可是我就是喜歡她。。