等我往回跑找到肉球的時候，任胖子死死的按住了肉球，臉上已經被肉球撓的滿臉花，連頭髮也被扯掉了一撮。WWW.tsxsw.COM找到肉球的時候，任胖子死死的按住了肉球，臉上已經被肉球撓的滿臉花，連頭皮也被扯掉了一塊。任胖子喪心病狂的用拳頭瘋狂的捶打著肉球：“把我的靈核都還給我！不然我讓你看看自己是什麼陷的！”
我連忙衝過去亮起飛腳一腳將任胖子踢飛老遠，隨後搶過肉球塞進口袋裡，隨後跟脫韁的野狗一樣撒開腿就跑。中間還夾雜著風sāo的走位以來躲避任胖子的飛刀跟密密麻麻的銀絲網。直到快跑到市區時，我連忙打了一輛計程車到我的事務所。
到了事務所後連忙佈下幾座符文陣以來防止任胖子打上門來，這才舒了一口氣，畢竟拿人手短，更何況還踹了他一腳。這才把肉球從口袋裡掏了出來扔到沙發上。順便掏出了一堆被肉球咬碎的硬幣殘渣。肉球對於我把它放到口袋以及把他丟下自己逃跑非常不滿，一邊用爪子撕扯著沙發。一邊衝我齜著牙。我一巴掌把他推到一邊道：“一邊玩去，快去找你老大去。”
這時從隔壁房間裡傳來了一個聲音：“別讓那個小不點來煩我！”肉球聽到這個聲音幸福的耳朵一下子立了起來，然後如同閃電一般衝進房間，隨後就被踢了出來。然後又不厭其煩的衝了進去。這是肉球最愛的遊戲了。真不知道它這個受虐心理是繼承誰的。
我無奈的走進房間 說道：“毛球，你丫是只貓，不帶著你的小弟弟抓老鼠玩，整天玩電腦是幾個意思？”之間一直毛髮蓬鬆的肥貓在電腦面前，兩個小短爪瘋狂的敲擊著鍵盤，還抽空伸出一隻腳把衝來的肉球踢到一邊去。毛球是我事務所剛開業的時候我從大街上撿回來。從此就賴在這裡混吃混喝，還老霸佔我的電腦。也不知道這貨是什麼來著。不但口吐人言，而且好像還有點刀槍不入的趕腳。有次我準備拿它做盤龍虎鬥，為此我還抓來了一個修為兩百年的菜蛇。
沒想到蛇都燉爛了，我連符文都動用了。硬是沒從它身上弄下一根毛。再加上肉球貌似很喜歡它所以我就把它留下了。
“坑逼！坑逼！瞎子你q中過人嗎？你還是掛機算了！”
好吧，這貨就是我們事務所的擼啊擼上分利器，不知道對面玩遊戲的人知道把自己打爆的是只貓的心情是什麼樣的？我脫下了破破爛爛的衣服，隨後洗了一個澡。我一邊擦頭髮一邊問道：“許楓還沒回來啊？這個活他走了好幾天了吧。就算他攜款潛逃到了東莞也該把錢花的差不多了吧？”
毛球從房間裡出來躺在沙發上開啟了電視，一邊伸出肉呼呼的爪子扣著鼻子道：“對了，剛才他打電話來說，快被人弄死了。讓你過去支援一下。”我馬上跳了起來：“開玩笑！委員會這個任務給的錢還不到五萬，我再過去拋去成本，我們還得倒貼錢！”毛球將肉球一屁股坐在屁股下面打了一個哈欠道：“隨便你，他說你不去，他就遠端遙控把埋在事務所下面的炸彈引爆，大家一起玩完。”
我立馬向毛球衝了過去：“你個王八蛋！你怎麼能教許楓這種喪盡天良的主意！”毛球被我拎在手上換了一個舒服的姿勢道：“你怎麼說是我教的呢？”我抓著它的尾巴來回甩著：“證據？這個不就是禿驢頭上的紋身，明顯的嗎？那貨的智商沒那麼高！”毛球無所謂的道：“是啊！就是老子教的怎麼著？你這麼吊！你打老子啊！”
我擦！我立刻把它狠狠地摔到了地上，毛球滿不在乎似的跳上沙發：“白菜啊，不是我說，你對我缺乏有效的打擊手段啊……”說罷這貨哼著十八摸拿爪子來回扇肉球耳光玩。
無奈啊……我造了什麼孽啊，養了著兩個寵物。哦……對了還有那個傻逼合夥人許楓現在也是我養的。我簡單的收拾了一下，就開啟了門：“毛球，我就不帶肉球去了。你在家好好照顧它。餓了的話你就帶著它去房東太太那蹭飯。還有如果任胖子來的話，你就撓死他！”毛球點了一根煙吞雲吐霧的說道：“快滾吧！死**絲。早點找個漂亮的女朋友伺候我們。房東大媽長的太醜了！”
我聽了毛球的話憤憤不平的關上了門，靠!什麼玩意啊！老子找不找女朋友是它管的嗎？我這不是養貓，我生生的從大街上撿了一個親爹回來啊！再說了，沒房沒車的誰跟你啊！反正我就見過一個有房子的鬼，妥妥的找了一個老婆。當時我非常生氣的跟他玩了幾個遊戲。然後我就沒見過他了。不說了說多了生氣。
就這樣我大半夜的跑到了火車站，從鐵軌上如同鐵道游擊隊一樣扒上去向許楓接活地方的火車。我坐在火車頂上開始鼓搗手機，連續給許楓發了幾條微信他都不理我，我只好無奈的搖一搖，可是我國的男女比例失調的太嚴重了。我連續搖了兩個小時來來回回的還是幾個**絲。想想也是美女們都找乾爹坐飛機去了。火車是**絲的專利。
火車行進了五個小時左右，天sè已經矇矇亮了。我看看了gps地點也差不多了。我果斷的給自己靈翼符文向出目的地飛去，反正這荒郊野嶺的誰也不會看到我。不得不說飛在天上的比地上跑的快多了。直到快到許楓所在的鎮子我才散了符文，如同普通人一樣慢慢步行。路上遇到一個大媽用聽起來很費力的方言找我問道：“小夥子，你也是從外地來拜井神的？”
我含含糊糊的答是。如果讓她知道我可能是消滅她口中的井神的我大概會被吐沫星子啐死吧。那個大媽露出驕傲的神sè道：“井神是非常靈的啊，不管啥事都靈驗，我們丁香鎮全靠有井神保佑啊。”直到走到鎮子裡，這個熱心的大媽喋喋不休的我頭都大了。當她問我求什麼的時候。我突然想起了毛球，便咬牙切齒的道：“求個姻緣，看井神能不能賜我一個女朋友！”
快到那口據說有井神的古井的時候，我看一大堆人圍在一塊便問道：“這個是怎麼回事啊？”這時大媽露出了鄙夷家憤怒的神sè：“不知道從哪裡來的一個瘋子，說井神是什麼邪靈，還說是來消滅井神的。這種人早晚要遭井神的報應，肯定全身膿爛死，死後一定下拔舌地獄！”我還來不及感嘆大媽的惡毒。
大媽一句話我一身冷汗馬上就下來了：“小夥子，你說話的口音跟他差不多，不會認識他吧？”我馬上把頭搖的跟不浪鼓似的：“不認識，再說了，外面大部分都說普通話，普通話不都一樣嗎？我說家鄉話您老不是聽不懂不是？”大媽點了點頭：‘好了，井神就住在前面不遠的古井裡。你自己過去吧。我要去井神好好教育這個兔崽子。“
說罷便加入圍觀的群眾裡去，一群大媽對著許楓進行咒罵，再加上一群慘無人道的圍觀群眾。怪不得許楓讓我救他了。不過現在上去與他相認這種自絕於人民的事情我是不會幹的。只得等到晚上夜深人靜的時候再想辦法了。