“你的那些大道理，我不想聽，也不會去聽。我只知道一點，我想要的，就一定會得到。咱們走著瞧吧！”
話說完，柳芸直接離開了座位，留下顧言峰一個人。
剛出門迎面就遇上了方勳，此時的柳芸正在氣頭上，遇到方勳自然沒什麼好臉色。朝顧言峰遠遠的打了一個招呼以後，方勳緊跟在柳芸的身後，默默跟了一路。
走到花壇邊，柳芸嘆了一口氣，坐在旁邊朝著身後的方勳說道：“你知道嗎？有時候我的內心裡，有成千上萬的垃圾。
可是，卻找不著合適的人將它全部倒完。我自以為是一個很堅強的女生，卻還是會敗在所有的磨難和失望之中。
我曾經以為我是個不顧形象的女生，但影響到我的容顏不受控制的時候，我還是會張慌到不知所措；我以為我是個聽話的好孩子，卻還是會因為個人生活的不易讓我的父母為我擔憂操心；我以為我是個有教養的女孩，卻還是會無意的傷害陪伴在我身邊的人。
我也曾用心照顧過別人，也當過別人的垃圾桶，但當我遇到困難的時候，我的內心不允許我把負能量帶給別人。
我不喜歡讓我的朋友看到我柔軟的一面，我要強的不願意讓別人看到我的焦慮，我會羨慕被人照顧的幸福，我會記得去找個人陪伴著我。
但我的自尊心總是阻止著我向前邁進，然後我會徹牧徹叛的失眠，在無人的角落哭成一個淚人兒，獨自承受著並享受著成長帶來痛苦與吹樂，告訴自己我還是個堅強的優秀的溫柔的女生......
不知不覺時間過得真快，方勳到現在，我們倆相識應該得有七八年了吧。
這麼久了，你還是跟以前一樣，巴巴的跟在我身後，一句話也不說。我以前總覺得我表現得這麼明顯的討厭你，這麼明顯的不喜歡你，你會不會因此知難而退。可是，沒想到，我越是這樣，你就越是不肯放手。
直到我喜歡上顧言峰以後，我才明白你為什麼會這樣。方勳，你跟我都是同一種人，不達目的誓不罷休的性子。可能是我們兩個人的性格太相似了吧，所以，心裡也明白，我想要的是什麼。”
聽到柳芸說到這裡，方勳明白，她這是在拒絕自己的好，拒絕自己的對她的關心。可是，心只有一顆，分給她了，那就收不回來了。
笑了笑，方勳找了個位置挨著柳芸坐了下來，緊接著說道：“柳芸，你說的這個問題，我常常一個人的時候我也會去想，我是個怎樣的人?
每想一次，我就篤定那是最終的我的全部形象。但我想我犯了錯，還是個固執的錯誤。就像我吃魚太急被魚刺卡住，下次吃魚照樣急，照樣卡一樣，我也在同一個問題上犯相同的錯誤，然後吸取教訓，繼續犯錯。
這就是我現在想說的重點，我該反思自己是一個或輕狂，或沉穩，或流裡流氣的人。但不該把他們當做未來發展的絕對參與者。畢竟今天的我，才讓我認識到自己的完全不可控因素，那就是你。
我認識你多久了呀，愛上你又有多久，被你愛是多久，我們有限的生命和無止境的愛的碰撞又是多久?
這些我沒有想過，我只想你。你讓我重新愛上了自己，愛上了那些順著光線也不會被注意到的東西，愛上了無聊與繁瑣交織著的日子，愛上了生命中被稱之為漫長的等待與守候，是你，讓我重新活在這個世界上。
如今我愛你愛得快失去理智了，我想把一切能讓你明明白白清清楚楚想起我的手段都使出來。讓你更愛，更愛，更愛我一點。
但我知道你有多不愛我，可是，我也那麼深愛著你呀。我對你無法抗拒地敏感，也想把我毫無保留地給你，想給你我溫暖的擁抱。就像小孩子的床上總有那麼幾個需要抱著入眠的玩偶一樣，我也樂意做你入眠時抱著的玩偶。
我想有一天，我們能行走在月亮底下，星星底下，夜空底下，如果足夠幸運，我們可能還會撞見一群冒充星星的螢火蟲，或者冒充螢火蟲的流星。
在那樣的天空底下，我們就那樣相擁親吻，什麼也不想，什麼也不幹，興趣來了，也許會唱一首歌，編一隻草環，寫一首詩。
我的腦子裡總有些莫名其妙的想法。遇見你之後，它們就更多了，也更浪漫了。以前的我是個木訥被動的大傻子。
可如今，只是個大傻子，卻妄想浪漫得不得了。我對你的一切愛如今都具象化，愛你的聲音，愛你柔順的長髮，愛你溫暖的笑容，愛你沉穩的懷抱，愛你星辰般的眼睛，愛你說出的每一句話，愛你的一切一切。
但要我說最愛哪一個，我卻是渾然不知，這樣又使本該具象化的愛抽象了起來。但倘若非要我確切的說出這種愛的話那無非愛的是你這個人，你這個可愛，善良，有趣的人。
我不想用“好”來形容，我覺得這過於腐朽呆板而沒有內涵，雖然最直接了當，卻也過於泛泛。
我多愛你呀，愛到不知道我的感情有多少，我數不清的，我也望不到頭的，你覺得這樣好嗎，數也數不清的愛，可能我所擁有的所有東西都知道我多愛你，可它們講的話我聽不懂呀，你覺得這是一件可惜的事嗎?
可能我的愛裝滿了我的軀體，滿到溢位來了吧。你如果看得到太陽底下的我流汗，你也儘管讓它們流吧，那也是我溢位來的愛呀。可惜我們都聽不懂那愛到底有多少。我覺得可惜。
柳芸，我知道你現在不喜歡我，可是以後呢？
誰能保證以後的你不會被我感動，不會喜歡上我？我有很多種機會讓你不得不跟我在一起，可我不會這樣做的，我更願意我們去各自的地方，看各色的風景，直到有一天你自己願意跟我在一起。我這個五歲的小孩，肯定會在別人不提及的時候就湊到別人面前正經地告訴他們，我有多麼愛你。
我果然是個張揚的人，趁著別人不注意就讓他們知道了寫在臉上的秘密。
你是不是只會微笑著說:“你怎麼那麼傻？可我就是這樣，跟你是同一種人。”
正是因為從小就認識方勳，所以柳芸對方勳的性子也十分瞭解。自然也明白他說喜歡的話，那肯定是真的喜歡。只不過，正如自己所說，兩個人都太過於清楚對方的性格，都太過於瞭解對方是什麼樣的人了，所以對於喜歡的感覺反而沒有那麼的熱烈。
猶豫了一會兒，柳芸一本正經的對方勳說道：“曾經我以為愛情是，圖書館兩人同時拿一本書的邂逅，或是有著同一種愛好，加入同一個社團的互相欣賞。
然而我走過每一個自己喜歡的書的書架，加過自己感興趣的社團，但兩年了，始終沒有碰到哪個人的手，也沒有遇到互相欣賞的他。
在外地旅遊，因為某些原因跟一當地女生聊了起來，聊到最後人家直接說我沒有男朋友，因好奇所以詢問之其原因說我靦腆，我一陣苦笑，尋找了兩年多但卻錯過的愛情，原來是自以為是的等待。但對大學愛情的憧憬一直還在，也許，我不會有畢業的擁抱，可萬一帶著她踩過校園和社會之間的那座橋，我雖然沒有其他人那樣優秀的口才，但，我也有我的溫柔。
兩個人在一起可能是因為擺脫孤獨，但更多是為了互相欣賞。即使是一面之緣的喜歡，圖書館一個眼神的確認也只是爛在腦裡，死在心裡，抑鬱一陣，然後接著重新面對生活。我學會了孤獨，練就了面對孤獨的本領，但卻不願孤獨。
對於顧言峰的喜歡，那已經成了我的一種執念了，方勳，你能明白我想說的嗎？”
方勳看著柳芸的眼睛，苦笑著說道：“明白，怎麼可能不明白？
這世上最能體會你心情的人，莫不過是我罷了。但我覺得你肯定不知道我喜歡你多長時間了，如果說時間是真假的驗證，我想我應該透過了。
仔細一想我還挺驚訝的，我已經喜歡你這麼久了，如果說以前沒追到你還能放棄，那現在我是真的沒辦法放棄，就像那句話，喜歡你已經成一種習慣了。
都說喜歡和愛是不一樣的，假如說以前我是喜歡你，那現在有資格說是愛了吧。
我和所有對我感興趣的女生保持距離，他們都說我傻但我覺得我是最明智的，因為我不想將就也不想錯過，我的心裡已經認定你了。
還記得你之前出去旅遊的時候寄給我的明信片嗎？
其實，你的明信片我早收到了，一開始夾在常用的書裡，覺得容易損壞，後來放資料夾裡，時不時的還有點想看，所以最後讓我掛在家裡牆上了。
咱倆中間落著這2806公里也兩年了，這其中的參差，時有波瀾，終究是安穩了下來。不說達到了我預期的那樣，但至少心有琴瑟，山河難隔。
後來離你遠的日子裡，我會自己找事情做，一開始有點逃避的意思，後來就習慣了，再後來覺得這樣的生活方式是適合我的，這樣的生活節奏也是我所喜歡的。
我很迫切地想見到你，像你每次說的那樣，這次還會是一樣，我緊緊地抱著你不撒手，眼睛都閉上了，長出一口氣，像羈行了很遠的旅子，終於回家那樣的安心。也許我還會哭，但我想那都是明年1月份的事了。
這段時間我能感覺到自己有所變化，但不甚明晰，功利，你剛才概括的並不準確和全面，等你見到我，大概會說出另一個詞。
而每當我思考行事與之前不同的時候，我大概會想到你，我以前會怎麼做，我現在這樣做是對的嗎，是合時宜的嗎。
但當我想到你，我的心又安定了下來一至少是符合我的原則的，在底線之上的。人是會加記憶濾鏡的，你在我的記憶裡，大概眉目皎夠，眼神明媚，己是我最純潔無暇的初心了。
說實話我今天有點累，處於週期性的的怠惰期，看到事情了也不想做，所有事今天停了一天。但事實上我打了三個小時遊戲之後，整個人心情都好了，大概有些張弛失度了。
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小說裡寫，世間情動，不過盛夏白瓷梅子湯，碎冰碰壁噹啷響，世間情劫，不過三九黑瓦黃連鮮，糖心落低苦作言。而我喜歡你，不過是雲煙成疾，你笑顏為醫，我喜歡過你，不過是幾百次無眠，幾百次無故失意。
以前我總以為，只要我念念不忘，一定會有迴響。這句話，還是你告訴我的，你說念念不忘，必有迴響，你很喜歡這句話。
所以，我愛屋及烏。但是，你恐怕早就忘了吧。你也曾待我那麼好，每次強調順手買的零食，總是漫不經心的扔給我,偷偷看著我的表情，猜我更喜歡哪一個，大概以後我最愛的零食，也不敢再吃了吧。
你也曾嚷嚷著熱，讓我把窗戶開啟，然後脫下衣服披在我身上，大概，以後見的每一個穿supereme的人都像你。你也曾和我爭論一個小說的結局怎樣更合理，我們愛過同一首歌，寫過同一部電影的影評，《youiful》，你聽著它，在紙上寫道：即便夢碎，你仍是我不染纖塵的渴求。我偷偷的在背面寫：愛是想觸碰卻又收回的手。如今終於明白了，《生死疲勞》裡說的，有
的愛，是插在心上的刀。
遇過很多人，什麼親情愛情友情，定義的明
明白白，就像是分清數學物理化學題那樣。
定義完了，不出什麼大事，就可以這麼相安無事下去，回家路上有人陪，風雪也能一起抗，然後就是無窮無盡的敷衍和忽略。我總在想，人們總是求而不得，是不是想要的太簡單，自己都不敢相信。是世人皆在喧囂，我悲傷到強笑，而你只要背對著我默默站著就好。
本來心裡的話有千百句，說了幾句就突然覺得夠了，因為我就算說出花來，我想，你也不會多看我一眼。
但我不會祝福你的，因為有沒有我的祝福，你都會很好的。
認識你，我不後悔。喜歡你，我也沒有錯。只是，太苦了。
你說我是不是很傻，明明知道沒結果，明明知道你不喜歡我，也明明知道再見，不擾你，不念你，不覬覦你。這樣我就可以好過一些，可偏偏我就不願這麼做，我偏偏就只想要你，只想跟你在一起。”