緊接著彭昀小聲的向莫曉笙問道：“你怎麼了？”
過了好一會兒，莫曉笙才平復好自己的心情。課堂上講課的老師看見了莫曉笙的反應，只當作是失戀了，也就沒怎麼理會。
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方勳其實自己心裡也明白柳芸對自己的態度，可儘管如此，這麼久以來，自己還是這樣厚臉皮的熱臉貼冷屁股。可能是一直以來的情緒突然爆發了，也可能是心底積攢的情緒一下子爆發了，總而言之，方勳突然一下子心態崩了。
“我也不知道你會不會明白，假裝不明白也無所謂了。可能用別人對我說的話就是我的心裡還是有點難過，只是我沒感覺出來吧。磕磕盼盼的一年，每次我立flag就會黃事情，就連這次分手之前也立了flag，從不喜歡到開始接受，大大小小的各類吵架，冷戰過幾次也分過幾次。
也不知道現在是什麼心態。這一刻突然進了你空間看到那晚半夜下大雪你發了那晚半夜的雪景和體育館，猛然想起那一夜我與朋友通宵玩遊戲，卻在那個點不知為河突然拉開窗簾看著窗外的雪景，盯著體育館看了許久。
也因為一些事情成了朋友的一個梗，也在這一刻看到你曾在空間發過類似的。而發生的時間也都如此接近。
我知道我什麼都不會，只會給你添麻煩，只會惹你生氣，我知道我說再多你也不會看，明明說了要重新開始好好做自己，卻在這一刻心態很崩。
一直讓自己不去想你，卻發現原來不知不覺咱倆越來越像，心有靈犀。大概也可能只是我以為，想太多了吧。
翻了翻以前的聊天記錄，好像可以理解為什麼我每一段戀愛都不能善終了。
在交往前，甚至交往初期，我不會亂發脾氣，有似乎講不完的有趣話題，語氣用句也溫柔，就算偶爾生氣也是撒著嬌的。
可是時間慢慢推進，我就開始多疑，嫉妒，爆發爭吵，急於證明自己是被喜歡著的，好像一次次冷戰等著對方來哄我，就是被在乎著的，我缺乏的安全感就會有一絲絲滿足。甚至一次次提分手來逼迫對方表明對我的在乎，好像把他傷害得越難受，我就越滿足。我是不適合喜歡人的。
我的極度缺乏安全感，我的多疑，敏感，需要陪伴，我的自卑，我的口是心非，一-次次把我喜歡的人越推越遠，也把我自己逼進深淵。
“愛人是地獄，被愛是地獄。”
可是儘管如此，我還是想帶著這樣的自己，雙手恭恭敬敬地奉上我的喜歡，它不夠好，甚至帶著刺。可是地獄盡頭是你的話，我分明是願意一步一步，一根一根把刺拔乾淨的。
所以你能不能慢一點，再等等我?孤島書屋我真的，太喜歡你了。
我睡不著，我害怕，我緊張，我怕哪一天就會把你弄丟，就再也找不回來。你經常說你怕你耽誤我，我卻從來不這麼認為。
我覺得遇見你真幸運，能喜歡你更幸福。我不敢想象哪天你會不理我，從我的生活中消失，我怕我再也收不到你發來的訊息，我怕我的特別關心的鈴聲不會再響起，我真的害怕。
我知道墨菲定理，我儘量剋制自己不去擔心不去害怕，但是內心深處的焦慮還是存在，所以，我求你，不要離開我。
你不需要自責，因為這條路是我自己選擇的，我不會後悔，所以請讓我一直陪著你好嗎？
我不願意離開你，因為我愛你，如果沒有你，快樂何在，你總是說希望我大學四年能快樂度過，但是你怎知道沒有你，我又如何會有快樂。
我不貪心，我只想和你好好的，珍惜每一天有你的日子，我會盡力做到最好，讓你能開心。
之前我或許還不懂什麼是愛，現在我懂了，也體會到了，每天都想看到你，只要和你有關的我都會特別關心。
我很喜歡你抱著我，那種感覺真的很奇妙，那一刻，我感覺你就是我的全世界。我喜歡你傻傻的樣子，我喜歡你胖胖的樣子，我喜歡你走路蠢蠢的樣子，我喜歡你，我就是喜歡你。
現在是已經是凌晨了，你還沒有回來，我非常擔心你。不知道喝酒傷身體嗎，我真的好氣，好想打你，有時候也會覺得我做的不夠好，如果晚上我去找你，那麼你就不會出去喝酒了。
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真的，我不想讓你喝酒，你每次都喝那麼多，第二天又那麼難受，你知不知道，我很心疼你。如果哪天，我沒有回來，你會不會擔心我，你會不會一直掛念我?
現在是1:00，或許你還在喝酒，又或許你已經回了，只是喝的太醉了吧或者室友睡了不方便給我打電話吧，我只能自我安慰，因為我沒有收到你的訊息，只能憑藉自己的猜想，能讓自己心裡好受點。現在的我好睏，但是很擔心你，你有沒有體會過那種很困但又失眠的感覺，下次一定要讓你試一下。
等哪次有機會，我一定要教訓你一下，反正，你完了，你就等著被收拾吧！
好想你，但是我又不敢找你，突然覺得生活中沒了你好不習慣，你為什麼都不找我了，是不是不喜歡我了，覺得我煩了!我還是超級想你，我該怎麼對你說呢？
今天是國慶節，感謝上天，讓我在最美好的年紀遇見你，和你在一起是最幸福的，我喜歡你。
今晚，在寢室畫圖畫到十點，想給你打電話，但是怕你不方便，所以還是忍住了，我想你今天肯定很累吧，這麼晚了，你應該早點休息，我再默默的想你一會，其實，有時候，只要想到你，都覺得超級幸福，你又去喝酒了，但我無能為力，剩下的只是擔心和心疼。”