後來，李嫣和莫曉笙兩個人喝了點酒，可能是情緒變化大，李嫣喝著喝著，本就不怎麼能喝酒的她，也喝醉了。
一路上莫曉笙扶著李嫣，她的嘴裡碎碎念念的說著：“我知道，你不會看到我說的這些，雖然是以這樣的方式，但我還是要和你好好告別。
有些難過，更多的是釋懷。感謝你出現在我生命的初端位置，滿足了我對愛情的無限憧憬，我能想象到的關於愛情所有美好的事情，那個人始終是你，你說的話我都記得，一起走過的街，穿過的巷，漫步的校園，都記載著在一-起的點點滴滴。
可能是時間久了，你厭了、倦了，想要逃離，有了新歡後，在情人節的前一天夜晚，我收到了那醒目的三個字:“分手吧”。還是沒能熬過一年，更別提永遠。
你以一個非常爛的藉口打發了我，到現在我也不會相信。你覺得愧對於我，說了很多抱歉，而我卻把那些你對我僅有的愧疚也作沒了，一切都變成了理所當然。沒有物質的愛情就是一盤散沙，因此你有了更好的選擇，我們之間沒有爭吵，沒有分歧，只是因為你不愛了，誰先認真誰就輸，而我輸得一敗塗地。
當你牽著她的手出現在我面前的時候，我聽見了心臟驟停的聲音，20多年僅有的一次。
最糟糕的事情，是我們始終沒有那麼並肩站在一起。你對我的意義到底有多大呢？
我想說“擁有你，我滿懷希望。失去你，我自暴自棄”。你的身上滿滿的都是正能量，和你在一起，我的一切都在潛移默化地學習你。你真的是愛人，也是我的貴人。這一-年我努力學習，雖然只是上課認真聽一下，雖然以前的臭毛病還是時不時的影響自己，但成果還是非常明顯的。
不是離不開你，只是放不下那一段感情，經歷那麼多才發現最後的人不是你，那種感覺沒人能體會，所有的事我一個人都可以承擔不會給你帶來一絲絲的煩惱，唯一不好的就是一-到晚上被所有回憶給包圍起來真的很痛苦，一塊滑雪看電影吃飯為了對方來回跑，這一切的一切真的有太多太多回憶了，我想要離開現在的城市重新生活。
很多時候又是這樣，我的心裡又是心煩意亂。從分手到現在都快一年了，我怎麼還是會想到你。我真的不明白，為什麼熟悉了一個人，又要分開又要從頭再來，我熟悉了你又失去了你，習慣了你又失去了你。
也許，我是真的有精神病我卻不自知吧，說話說不清楚，行事又肆無忌憚，連一句我愛你我不想失去你都說得模稜兩可，當我不論說什麼都挽回不了你，就會做一些變態的事吧。
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故意去氣你也好，什麼都好，我就是個變態神經病吧。你在我眼裡，開始是個善良的女孩子，後來對我的態度又讓我覺得你其實也沒那麼溫柔，可是你的性格終究是分明的，有時候我的真的覺得你說的很對，我這種人不僅性格不好，心理也有問題。
算了，零零碎碎的我也不知道在說些什麼，你看我就是這麼一個神經病，他們也說我是神經病。你知道這學期我怎麼過來的嗎，挺難的。我腸胃不好，每次跑步都會很疼。我記得分手後我們還沒互刪，有一天還在聊天，是這學期的第一次體育課，當時我肚子好疼啊，其實我去找你的時候，當時想省點錢，買的火車的站票，上午十點站到下午一點。
你的所有東西我都沒丟，為了一個小海豚我找了幾天，雖然最後還是沒找到，為了你送我的兔子熊我跟我哥吵了好久……我不敢去找你啊。
你真的好討厭好討厭我，我真的是個神經病，我也知道客觀講你根本沒有錯，我也知道不管我嘴裡懟你好多遍，總會在晚上、上課的時候、吃飯的時候、看電影的時候想起你。你知道嗎上週我夢到你，我夢到我終於打通你的電話，夢到你終於肯跟我聊天，我當時真的以為那一切是真的，可是夢醒了啊，我打過去你的電話還是打不通……
我很多時候也在想，是不是我不夠優秀，是不是我太醜了，是不是我哪裡被你嫌棄了，每次我看到別人分手的原因，我都懷疑你也是不是這樣想的我，我們只在一起一個月，只在一起一個月，只有一個月，一個月發生的事，卻有那麼多那麼多。
我記得七夕前天晚上，你以為我要拒絕你，你在那裡傻乎乎的哭..我也記得中間我對你的很多冷漠，比如跟我哥鬧矛盾那天..你每次都跑很遠來看我..以前是暑假太熱，我現在就算想寒假跑去看你都沒機會了...我對你，還剩著愛，對其他人永遠提不起來認識熟悉的興趣，好累好累，你總是以為我會把你當作我初戀那樣的人，可是從來沒有的，經過你以後我對我初戀一點執念也沒有了，你也只是你。”