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第三百九十章難過

“在戀愛的懵懂時期,每個人的表現都不一樣。有的時候,想主動的一方會猶豫,被動的一方又永遠不會主動,這樣你來我往時間長了聯絡就斷了。有些時候,你想主動邁開一步試著向他再靠近一些,卻發現他似乎沒有你對他的感情強烈,這時你就會猶豫,自尊心的驅使下你便會忍住對他的思念,繼續過你自己的生活。

或者偶爾會給他的朋友圈點點贊,或者偶爾在自己的朋友圈裡發發牢騷,企圖吸引他的注意力,但是時間越久,失望積攢的越多,最終你就會選擇放手。可能你們剛認識那會,每天有聊不完的話題,好像相見恨晚的知己一樣。

可是就是偏偏會在某一時刻,你突然發現原來對方跟你聊天,只是單純的因為初加好友的新鮮感。這種情感折磨了你,而在他那裡卻沒有泛起一絲絲漣漪。主動被動主動被動,你一直主動他一直被動,或者他一直主動你一直被動,這樣的模模糊糊的感情,就沒有必要堅持下去了吧。

就像網上流行的一句話,單身不香嗎?我想說,單身也好,不單身也罷,都有自己獨特的優點與缺點,而每個人的追求又不一樣,有的人得過且過,有的人不甘湊合。但是無論你怎麼選,我相信每個人的本意都是好的,世界上哪有那麼多的渣男渣女,只是每個人的定義不同吧,或者說,還是沒有遇到那個對的人。等你遇到他了,你可能就會發現,原來,世界上真的會有這麼美好的人存在呀,他的出現,真的會像一道光,照亮你之後的整個人生。

我依然相信,這個世界是善良的,而善良的人也一定會得到他應該有的幸福,只是時間的早晚罷了。但是沒關係,我可以等,就像我明明知道你會很晚很晚出現,我還是不願意將就。最後也希望看了這篇小文章的可愛的你們,也都能等到那個對的人呀。

我認識一個女生近8年了,我暗戀她一直向妹妹一樣照顧她呵護她。而且從13年到16年我們幾乎都是晚上聊到很晚,在此期間我也開始喜歡上她,學習上也一起進步。共同考到同一所高中。然而再高一下學期末就對我漸漸冷淡,晚上也不怎麼聊了,當時我認為這樣也好,畢竟高中學習任務那麼重,用更多的時間去學習是不錯的。

可是經過後來的調查發現她跟別的男生以前也聊的很晚,那個時候我才發現她深不可測,我想不再與她聯絡可是後來在最後高三每週週末找我和我見面,去沒有人的地方聊天,也不知怎麼我們還拉了...但沒有過多的身體接觸。從那時起我就想在高考之後向她表白。

但後來發現她跟另外幾個男生走的很親熱,我也聽同學對我說她和一個男生走的很近,期間她一-直是單身狀態。所以還是選擇放棄表白。但不得不提的是每次微信必秒回,每次提的任何幫助我都回為她做的完美,甚至過生日我給她買最貴的禮物。大學之後,也就很少聯絡。

我記得她唯一次說來看我,我心裡比較高興,直到過去了很長時間就沒信了,我也就不再管了。但唯獨大前天看她的空間發現一個男生總在關注她,我就進入其空間發現了她們二人的留言,可以斷言17年他們就開始好上了,雖沒有公開官宣但是在留言板上互相說“我愛你”就可以證明了吧。

所以,我想問你們,這是一個什麼樣的女孩?一個多麼可怕的女孩?之前互相都有情和意,但是為什麼找到你的另一個他時,還要把我當做備胎來耍呢?”

我勸廣大的單身朋友們三點:

1、男生們想談一場戀愛了必須找那些負責任的女孩子,千萬不要被當做備胎!2、還有熱戀中的兄弟姐妹們,既一方負責,無論男女,畢竟世上渣然你選擇了另一方,就一定要對另可男渣女還是少的,痴情的男生女生還是佔大多數,一定要對另一半負責,這不僅僅是因為緣分,而是因為那純潔無暇的愛情。既然談了戀愛,就不要讓其有瑕疵。

最難的時候,看到一句話,郭德剛說的:要遠離那些動不動就勸你大度一點的人,因為這種人被雷劈的時候,容易連累到你。有覺得很對。大度和寬容。說起來容易。總有一些人,傷害了你,臨走了還要在你傷口,上蝸兩刀,再給兩把鹽。

別人認真的傷害過,你去大度一點,疼的是自己。針不扎在他身上,他憑什麼說不痛?你知道別人經歷了什麼嗎?

痛苦是財富,本身就是一個毒雞湯。痛苦就是痛苦,那些日子一定很難熬,什麼是財富,是在最難的時候也一定要咬緊牙關起來,去努力的面對生活,那個才是財富。我覺得一個人活成自我,沒有問題。誰都應該去活成自己想要的樣子,但這不是影響別人,更甚至於傷害別人的理由。

隨著時間過去,我們會讓一些傷害自己的人和事淡去,不是過去了。過得去還叫事嗎?有些傷是一輩子的,是兩個字叫算了,是算了,不是過去了。

我喜歡陳果的一句話。我自風情萬種,與世無爭,在不影響和傷害別人的情況下,活成自己的人,值得任何人尊重和讚譽。

不管經歷過什麼,前幾天那個9點50的投稿也是,不管經歷過什麼,都不是自己不夠強大的理由和藉口,更不是你去傷害自己和傷害別人的理由。有個話說的很好,這個世界從來就不缺有故事的人,缺的是懂的自救的人。

家裡長輩最喜歡和我說一句話叫:成龍你上天,成蛇你進草,事情擺在哪兒,變好還是變壞。自己選擇,別人傷害你。不是你再去傷害任何人的理由,也不是你再去傷害自己的理由,為什麼算了,因為回頭很容易,放縱更容易,難的應該是努力的去生活變得更好。

人生就像是一個彈簧,你越擠我,我越起來。有時候生活不讓你站著行走,那你就跪著奔跑。我希望每個人都能被世界溫柔以待。希望大家都要像打不死的小強一樣,一定要這麼的堅強。

我想問問和異性相處法則到底該怎麼做?我身邊的好朋友都是女孩子,我沒有好兄弟,類似惹了麻煩能幫我站個場兒的交情。

我覺得和小女孩交朋友相處的方式,當然和和男生交朋友一點一點都不一樣。我把握不好和女生說話的度,有的稍微聊的來一點的,再後來話風走向就莫名曖昧,對面就突然可愛起來了,搞得我以為人家是可愛型別的男生,實際完全不是,然後我害怕對面不會是有什麼想法吧,嗯,就不怎麼在說話了。

類似班委什麼的吧,問他了點什麼事,麻煩到他了,下次在看到我就能感受到他輕微皺眉,我被認為是麻煩精。

還有就是欣賞喜歡和愛我劃分不出界限,就是那個微妙的度,我太害怕自己把握不好這個度。比如假設說啊,我喜歡某明星或者我極其尊重欣賞的男孩子,如果能和他做朋友那我能高興上天。

但是如果我不小心把她追到了,後來因為不合適啊等等原因分手了,關係尷尬,那麼連朋友都做不了。

有人說“第一眼見到就喜歡的人,怎麼甘心做朋友。”可是,發生了很多事情之後,連朋友都做不了了,可怎麼辦啊?後悔當初沒有只做朋友?後果只能自己承擔,路是自己選的。

兩天前,我和我的女朋友分手(說是暫時分開段時間,但我怕的是,木已成舟便是舟了)了。

她在上海讀大學我們兩個都是山西孩子,有一個讀遼大的閨蜜,三人都是高中同學。今年寒假的時候,高中聚會,我女朋友沒有去,不知什麼時候,被偷拍了幾張照片。

內容是,我一個兄弟在唱歌,背景板卻是我和另一個女生,面對面在聊天....(真的就是在聊天,我清楚的記得,這個對話持續不到兩分鍾話題僅限於在哪裡讀書,瀋陽和太原的氣候僅此而已),絕無任何的親密動作,甚至我到現在不知道人家在太原哪個學校讀...…

於是乎,這個閨蜜很有編劇頭腦,自己腦補出一頓“情感大戲”還有所謂的“地下戀情”,不知道添了多少山西老陳醋和地溝油,硬是給我女朋友講相信了,生氣了,和我大吵一架其實吧,我根本插不上什麼話)-反常態地根本不容我仔細解釋,然後就莫名其妙地被拉黑了..…

我很卑微地找那個所謂閨蜜,然後你們猜猜人家怎麼說,說我渣男,說我反誣陷她,然後一口咬定我就是個徹頭徹尾的渣男,把我拉黑了...…

我瞬間失望絕望,實在沒有辦法情緒發洩不出來還哭了一會兒,現在回想起來真的太丟人了。我以前曾認為,異地戀只是地理距離,只要心在一起就可以了,還會鼓勵身邊和牆上異地戀的同學加油。

然而這一刻的束手無策,竟然讓我開始質疑異地戀到底算什麼?

這樣的戀愛到底有沒有存在的意義..為什麼要活的如此卑微?還好有好兄弟連夜安慰鼓勵我才堪堪走出這個陰影..…

現在,我不怪我女朋友,她只是暫時被矇蔽,七年的青梅竹馬感情基礎仍在,我相信不會這麼隨便就分手,我也不怪這該死的距離,但是,我恨!!我恨為什麼會有如此超出我認知範圍的人存在。戲太多了!演員演到我懷疑人生。我並沒有招惹她,為何就如此看我們不順眼?非要棒打鴛鴦拆了他們....

真丟人...仍然卑微等待女朋友什麼時候想明白的我寫到這兒眼睛又進沙子了。不過吧,我還是相信她,雖然有點傻,應該會有不傻的時候,也不遠。我就想說,她閨蜜這種人該怎麼對付,我不看宮鬥劇,不會玩這些有的沒的...…我都佛了,想了兩天我想得很開。

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