我趕緊問：“怎麼回事？”
她指指玉皇大帝武大懶：“有事問他吧，我還得去照顧生意。這凡間的事物就是比天上好玩，可以到處追著人要錢。”說完一扭三晃地去找別的客人算賬了。
老王解釋：“以後就習慣了，她除了摳門，最大的愛好就是找人要東西。”
我問武大懶：“別閉著眼了，快說說女鬼的事。”
武大懶總算睜開眼睛：“太白金星是先行官最先下界，嫦娥是你走後門下來的，牛魔王和鐵扇公主倆傢伙更別說了，就他那寶貝兒子到處放火的毛病也被先攆下來了。在我和老婆下屆之前還有個仙被大家一致扔下天界，他就是唐僧那個長舌婦，整天就像只蒼蠅一樣嗡嗡嗡地說個不停。”
“我學習再不好，也知道唐僧是個男人呀。可陳老板剛才說裡面關的是個紅裙子的女人。”
武大懶自己嘿嘿笑了起來：“下屆投胎這事就不好說了，唐僧在天上讓我們吃了那麼多苦，投胎的時候我們就稍微使了點小手段。”
我明白了，“你們不止把他變成了女人，還把這個女人扔進了廢舊酒店裡？”
“你真聰明，哈哈哈！”武大懶毫不掩飾地大笑起來，一不留神馬紮斷了摔在地上。
我滿臉黑線，這群神仙也太不地道了。不過想想唐僧“打雷啦下雨收衣服啦”那些經典臺詞以及觀音菩薩都恨不得掐死他的樣子，也難怪孫悟空想一棍子揍死他。這話說得好像前言不搭後語。
我：“來了就是客，咱們還是先把她救出來吧。”
傻二哥：“讓她住哪？住我們那裡她是女人，住到嫦娥那裡更不行，他幾天前還是男人。”
我：“嫦娥那裡的室溫估計唐僧也不會去。”
老王弱弱地說：“要不讓他去房東那裡住？”
“你不吃醋？”我和二哥同時問。
老王搖頭：“不吃醋不吃醋，正好給房東找個伴，我好清淨幾天。”
傻二哥：“想得美！萬一他把房東說的神經紊亂，我們怎麼辦？我們的房租怎麼辦？”
我裝作責備傻二哥：“你怎麼總是考慮房租的問題，咱們應該人道一些，應該從神仙的角度考慮問題。”
“對對對。”老王趕緊點頭。
我繼續說：“唐僧好好壞壞總歸是個神仙，老王不入地獄誰入地獄，唐僧怎麼也算是取經的功臣，咱們不能讓一個功臣墮入火坑，一百八十斤呀……”
老王聽到這個數字全身打顫，見自己的期望徹底磨滅了，頹廢著咬牙：“那就讓唐僧在裡面再呆幾天吧。”
我聽出他的意思，連太白金星都不想去救，可見唐僧被變成女人也已是眾神仙心慈手軟了。
聽人勸吃飽飯，大家都不願去我才不去呢，洗刷睡覺。
沒想到第二天一早王大爺和劉大爺就上門來要人，我才想起來紅孩兒拜師學藝的事。得，趕緊給牛魔王打電話，不出一刻紅孩兒抱著嶄新的象棋出現在兩位老頭面前。
我鬆口氣，讓他們爺仨在路邊玩吧，前腳剛踏進屋就傳來電視臺報道：神秘女子被關酒樓，誤當女鬼險被毆打。
我和二哥、老王擠在沙發上吃著房東送來的水果，還沒商量出怎麼去警局把她接回來的時候，又一則新聞：警局調查審訊神秘女子，兩警官談話後受刺激毅然辭職。
我深深地佩服：“咱們還是快點把唐僧接回來吧，再這樣下去警局裡就沒人當警察了。”
老王得意地說：“現在你知道唐僧的殺傷力了吧，按你們現在的說法，把唐僧扔到釣魚島上，保證沒有任何一個國家會主動說是自己的。”
傻二哥：“那要是把他扔到瘋人院呢？”
老王：“哎呦，那就是以毒攻毒，裡面的瘋子也都會好起來。”
我說：“你們就別貧嘴了，畢竟是咱們的仙，先接出來再說。”
我們就這麼議論著等來了第三條訊息：已經沒有記者願意去警察局做採訪了，所有記者寧肯辭職。
不能再耽誤了，這可是大規模殺傷性武器。剛到警察局就聽到裡面哭聲一片，我們攔住一個從樓內跑出來的小警察問：“發生什麼事了？”
小警察欲哭無淚：“你們沒看新聞呀，裡面那個女人太有殺傷力了。關著的所有犯人都哭著改過自新要求換地方。”
“那你們就換唄！”
小警察連連搖手：“局長都不來上班了，我可不敢進去。”
“你們這些警察怎麼這麼古板，直接把她的嘴堵上不就得了。”
小警察又搖頭：“那可不行，她現在是新聞人物，誰敢動私刑？”不過很快眼珠一轉，“你們是來幹什麼的？”
傻二哥：“來接那女人的！”
小警察立馬抱住我的手：“親人呀，你們總算來人了。快快快，立馬把她帶走。”
唐僧依然穿著紅色的連衣裙，坐在辦公大廳對著鐵欄杆後面的關押犯人一直說著什麼，語速太快聽不清，絕對比臺灣那個唱雙節棍的語速快。裡面五六個犯人跪在地上哭的哭，撞牆的撞牆。
我嘿嘿笑：“以後每個警局配一個她，保準犯罪率降低。”
小警察哭了：“大哥你可別開玩笑，要真那樣就沒人考警校了。”
路邊停著一輛計程車，司機把腳伸在外面摳腳丫子，見我們打車趕緊穿上拖鞋開過來。我和傻二哥把唐僧夾在中間坐後排，老王跑到前面去坐。
唐僧左右看看，將目光落在我身上：“這位小兄弟，我看你……#%￥￥*……%&；；……”
五分鐘後司機急剎車捂著耳朵尖叫著開門跑了，連拖鞋都不要。老王在車窗玻璃上撞的滿頭是包，捂著腦袋恨恨地將拖鞋遞給我，我毫不客氣地塞進唐僧嘴裡。唉，這輩子第一次對女人動手，罪過呀。
“老王，我覺得你說的很對。”
老王問：“我說什麼了？”
“把唐僧扔到釣魚島去。”
老王：“把她直接扔到島國去不行嗎？”
我：“不行，那會逼著島國人侵略其他國家的。”
傻二哥：“不行，那會影響島國教育片質量的。”
人是接回來了，但她的安置問題成了大問題，早前都已經分析過我們樓上和嫦娥店裡都不行，玉皇大帝那裡更是不行，放到社會上那更是個巨大隱患。
傻二哥忍不住問：“殺神仙算不算違法？”
我們一圈人圍著五花大綁堵住嘴的唐僧，沒人知道答案。最後還是關了店門的嫦娥心地善良開口：“都是女人何必為難女人，我相信和唐僧妹妹說明白，她一定會改的。”說著就要把唐僧嘴裡的拖鞋拔出來。
我好心提醒：“嫦娥，你以前在廣寒宮和他沒打過交道，你再想想，聽人勸吃飽飯呀。”
嫦娥抿嘴笑笑：“刀哥，放心吧，我來勸勸她。”我們撒丫子跑出店去。
五分鐘後，嫦娥忍著外面的酷熱跑出店門，陰著臉：“傻二哥，我同意你的觀點，你去動手吧。”
傻二哥第一次聽到嫦娥對他說這麼多話，高興地拔腿就要去武大懶那裡借刀，我和老王費好大勁才把他攔住。
我不忍心嫦娥受外面的酷暑：“這樣吧，先把她堵著嘴放洗手間裡過幾天再說，等新店裝修好了，彩票站這裡專門給她住。”
大家七手八腳將唐僧鎖進樓上洗手間裡，總算是能鬆口氣。我掏出牛魔王送的軟中華分一分，躺沙發上舒心地抽。一支，兩支，等點到第三支的時候整個屋裡雲霧繚繞。
我：“抽那麼多煙幹什麼？我都看不清電視了。”
老王：“是你不停地讓，你給我了我好意思不抽嗎？”
傻二哥：“要不要給唐僧也來一支？”
我倆：“不要！”
傻二哥：“有種回到廣寒宮的感覺，就是熱了點。”
“……”
咚咚咚，有人敲門！
“二哥，你去開門！”
“我才不去，老王，你去。”
“我……哎呦，我去還不行嗎，踹我幹嘛。”老王爬起來開啟房門：“誰……”話說到一半停住了。
緊接著傳來兩聲陌生的聲音：“奶奶的，失火了？”
“不是失火了，是咱們來晚了，你看這小子全身被皮繩幫著。”
老王的聲音：“你們是牛頭馬面？咦，怎麼按照原模樣就下來了？你拿把刀幹什麼，小心點，別戳傷我。”
“少廢話，進去。”
隨著三個人的靠近，我看到老往身後兩個帶著馬面和牛頭面具的漢子，手裡一把鋼刀架在老王的脖子上。原來是綁匪！
綁匪一：“我就說不會有人比咱兄弟下手快吧，怎麼樣，這三個小子吞雲吐霧玩3P呢。”
綁匪二舉著砍刀：“打劫，聽說這兩天生意不錯呀，快點把錢都交出來。”
老王拍著胸口松了口氣：“嚇死我了，我還以為是牛頭馬面呢，原來是綁匪呀。我就說牛頭馬面這對情侶怎麼會投胎成倆男人，是人就好，是人就好。”
我額頭黑線：“有毛病吧，咱們被打劫了，還是入室搶劫。”
綁匪一抬腳將老王踹到我們面前，大聲吼道：“給點面子好不好，我們是來打劫的，稍微有點怕怕的表情好不好？”
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