“媽，蒜是先放還是後放？”
“那這個蔥呢？”
“媽，這個是糖還是味精啊？”
“這個放老抽還是生抽？”
……
十月一日，假期第一天。早上八點多被媽媽弄早餐的聲音給吵醒，連忙起床，讓她好好歇著，她懷孕已經七個多月了，肚子大得嚇人，怎麼能讓她再給我忙前忙後的。
我繼父不在，我可得好好照顧媽媽，不能成為她的累贅。
於是我便自告奮勇地說這幾天的家務活我都包了，包括做飯。這才有了我在廚房裡手忙腳亂，場外求助我媽的那一幕。
我明明就是個廚房小白，廚藝僅限煮泡麵和速凍水餃，要麼就是微波食品。讓我從買菜摘菜洗菜到切菜煮菜炒菜，簡直是不可能完成的任務。我太高估自己了。
不過還好有我媽的指導，好歹還是完成了一桌子的菜餚。裝盤前我都嘗了嘗，雖然品相不怎麼好看，但味道還將就，不難吃。
“啊，怎麼樣，味道如何？還可以吧？鹹淡怎麼樣？”迫不及待地讓媽媽品嚐我的手藝，期待又緊張地問。
“嗯～！很好吃吔，陶陶，你好厲害啊！”媽媽身心愉悅地誇讚著。
“嘿嘿，都是媽媽指導得好啊。”
“那也得你有天賦才行，來，你也快吃。”媽媽給我夾了塊紅燒肉，“真沒想到媽媽還能吃上你做的飯，好幸福啊。”
“嗯，媽，你也多吃點，你現在是一人吃兩人補哦。”
……
午餐過後，媽媽躺在沙發上小憩，我收拾餐桌和廚房。開啟冰箱看了看，庫存的食材不多了，得再買些回來備著，省得之後媽媽還要自己出門再買。
“媽，我去超市買點東西。晚上你想吃什麼？”我關上冰箱門問。
“都行，簡單點兒就行。你做什麼我都愛吃。”媽媽回我。
“要不，咱們自己在家裡包餃子吃吧？”我提議。
“好啊，就包餃子吧！”媽媽高興地答應。
“不過，媽，我不會和麵和擀皮，你得教我哦。”
“沒問題。”
我檢視了一下廚房裡有的東西，在手機上記下待會兒要買的食材和調味品，然後出門。
小區門口有家便利店，我在便利店買了麵粉，肉餡，蔥姜蒜，雞蛋，香油，醋這些東西。媽媽喜歡吃茴香肉餡兒的，可這家便利店沒有茴香苗賣，於是我離開便利店後又到離小區大概一公里遠的便民農貿市場裡去買茴香苗。
買到茴香苗回去，已經兩點多了。我開啟房門進屋，在玄關換鞋，客廳那邊傳來媽媽輕輕的鼾聲，似乎她在沙發上睡著了還沒醒。
我提著購物袋輕輕地走到廚房去放下，洗乾淨手，走到客廳，瞥見媽媽雙手放在肚子上就這麼睡著了，擔心她著涼，我到臥室拿了條空調毯打算給她蓋上。
從臥室回到客廳，走到沙發邊上，俯下身準備給媽媽披上空調毯，突然看到媽媽頭上閃現的倒計時數字……我整個人愣住了，呆在原地，舉著空調毯的雙手懸在半空中，極度的恐懼和害怕瞬間充斥全身，從腳底板升至頭頂，每一個毛孔都在發燙，針扎般麻疼。
這是……不，這不可能，怎麼會……
我使勁眨眼，拼命搖晃著腦袋，希望是自己眼花看錯了，希望再度睜眼時媽媽頭上的倒計時數字就顯示不見了。
可是，當我搖頭晃腦把自己弄得暈乎乎的，反覆閉眼再睜開時，媽媽頭上的倒計時數字仍然清晰地在我眼前跳動著。
233999，233998，233997……
二十三萬多秒，兩天多，不到三天。我連忙看了看客廳牆上的掛鐘，在腦中計算著具體的剩餘時間。不行，恐懼和慌亂已經支配著我的大腦，此刻一團亂麻擰在腦海，我根本算不明白。
越算不清，就越慌亂。我的身體開始顫抖起來，手裡的空調毯抖落掉在地板上。我沒有去拾起來，而是在褲子口袋裡掏摸出手機，開啟計算器，用瘋狂抖動的手指按著數字，計算時間。
還剩六十五個小時左右，兩天又十七個小時……現在是下午兩點半，也就是說，十月四日的早上七點半左右，媽媽就會……死掉？！
我不敢相信，不願相信，媽媽此刻正在我眼前酣然入睡，一切安好，怎麼會在兩天後就……不，我不相信這是真的，一定是哪裡錯了，一定是我的能力出問題了！！
我知道自己在自欺欺人，我已經多次證實過自己的預見能力是沒有問題的，可現在我就是極力否認這一點，我覺得我的能力肯定有問題，不準，出錯了。
為什麼？！媽媽為什麼會……
為什麼要讓我看到？我知道了結局，可我什麼都不改變不了，只能看著這個結果到來……
為什麼無法改變這個結果，為什麼只能眼睜睜迎接死亡的到來？
原本已經做好接納這個能力，和這個能力和平共處的我，此刻處在崩潰中，無法冷靜思考，無法剋制情緒。惶恐，痛苦，絕望，太殘忍了，這能力太殘忍了。我知道我最愛的人即將死去，卻不知道能為她做些什麼。難道只能讓我選擇讓她提前知道自己的死亡時間，有個心理準備？或是選擇閉口不言，讓死亡突然降臨，雖讓她猝不及防，但卻免去了迎接死亡來臨前的極度恐懼？
我該怎麼做？我能怎麼做？誰能告訴我？我的眼前一片黑暗，頭暈目眩，天旋地轉起來。我捂著頭，腿腳發軟，踉蹌不穩地跌坐在地板上，後背撞到茶几，茶几上的玻璃杯摔落下來，發出砰當的聲音，瞬間破碎一地。
媽媽被玻璃杯摔碎的聲音驚醒，看到我癱坐在地板上，一旁是滿地的碎玻璃渣，驚叫一聲：“呀，陶陶，怎麼了？你沒受傷吧？”
“嗯……”眼前的一切都帶著氤氳，我看什麼都模糊。
“你怎麼了？怎麼坐在地上？快起來，別被碎玻璃劃到了。”媽媽挺著大肚子，將渾渾噩噩的我拉起來。
“媽……媽……”我拉著媽媽的手，一團慌亂，緊張兮兮地抓著她不放，喊著她並抱著她，“媽……媽……”
“媽在這兒呢！你這是怎麼了？寶貝女兒？乖，別怕！告訴媽媽，發生什麼事了？”媽媽也抱著我，覺得我異常的反常，輕撫著我的頭髮問。
“媽……你有沒有什麼地方不舒服的？你感覺身體還OK嗎？”我不知道該問什麼，只能先從媽媽的身體狀況來詢問。
時間還有兩天多，如果我寸步不離地陪著她，大門不出二門不邁，除非是地震或是鄰居家煤氣爆炸此類的天災人禍，否則是不可能因為意外而導致她死亡的。
因此，就只可能是她自身的身體狀況了。
之前的經驗告訴我，只要倒計時數字出現了，無論怎樣防範都無法改變死亡的結果。即便避開了一切危險，讓她處在一個絕對安全的範圍內，那她的身體一定會發生狀況致其死亡，比如心梗之類的。
但我也記得，在綠茵湖水庫度假村那次，徐楓頭上出現的數字倒計時，和她真正死亡的時間不符，她的死亡時間不知為何提前了好幾個小時。也就是說，死亡雖已命定，但具體的時間是可以改變的嗎？可以提前，是不是也可以延遲發生呢？
我至今仍沒搞懂這個問題。如果命定的死亡時間可以延遲的話？那我的預知能力算不算就失去了意義呢？每個人終究會死，或早或晚，這是不爭的事實，我不過是能看到具體的死亡時間而已。如若我看到的死亡時間歸零了卻沒有發生死亡，這不應該是對方的死亡時間被延長了，而是我的預知能力出了問題吧？
我越想越覺得害怕，事實一次又一次地證明，我的預知死亡的能力從未出過差錯。徐楓那次是個例外，但她並沒有倖免於難，反而比我預知的死亡時間更早地發生了死亡事實。所以說，在我的預知時間範圍內，死亡的結果是絕不可能改變的，改變只可能是時間嗎？也就是說，在我預知的死亡時間歸零範圍內，死亡只有可能提前，而不可能延後？
“陶陶，你怎麼突然會這麼問？”媽媽一臉詫異地問我。
“媽……你別管我為什麼這麼問，你快說啊，你有沒有感覺哪裡不舒服的？你最近有去做孕檢嗎？身體都健康嗎？一切正常？”我止不住地揪心，焦慮地問。
我已經亂了，如果冷靜點的話就不會這麼問。因為媽媽頭上已然出現倒計時數字了，我問再多也無法避免這個結果。實際上，我能做的只是好好地陪著她過完這餘下的最後的日子。既然無能為力去改變什麼，那我只能慶幸媽媽瀕死前我能守在她身邊。
可試問誰在知道自己的最愛的人只剩下兩天的生命時，還能保持冷靜，坦然接受事實，淡然處之，並慶幸自己能陪著對方面對死亡的？
是的，我無法保持冷靜，仍是想著要找出媽媽的死因，盡最大努力地去躲避可能會導致這死因的一切外界因素。我不是失去了理智，而是我此刻所有的理智就是希望媽媽不要死。
“上週才有去檢查的，身體還行……一切正常。”媽媽遲疑了一會兒，轉瞬即逝，但被我捕捉到了。
“真的嗎？真的都一切正常嗎？”我抓住媽媽那一點點的遲疑不放，追著她問。
“真的，陶陶，你老媽我才四十出頭，還很年輕好吧！身體很健康，你這突然一驚一乍的，倒是把我給嚇得心驚肉跳，血壓升高了。到底怎麼了你？”媽媽抓著我的雙臂，與我四目相對地看著我問。
“媽……”我盯著她看，目不轉睛，想看到她的死亡原因是什麼，但卻什麼也看不到，十分沮喪。但我不想把我看到她要死亡了的這件事告訴她，除了她不會相信之外，我還擔心心會增加她的心理負擔和壓力，萬一時間反而提前了，這死亡原因就是因為我而導致的了，“媽……我就是……突然好心疼你，懷孕挺著個大肚子，腿腳腫成這樣……”
“乖，我的寶貝女兒知道心疼媽媽了。”媽媽一把將我摟在懷裡，“你呀，瞎操什麼心，媽媽懷你的時候還不是一樣，腫得和豬頭一樣，行動不便。再熬兩個月左右，媽媽把弟弟或妹妹生下來就沒事了。對了，你還沒說呢，你喜歡弟弟還是妹妹啊？”
“我都喜歡啊……”我抽著鼻子，違心地回答，其實我都不喜歡。“你和張叔叔沒去檢視過是男孩還是女孩嗎？”
媽媽溫柔地搖搖頭，“我不想去預設即將降臨的是男孩或女孩，不管是男孩還是女孩，我都會一樣地愛他。就像愛你一樣。”
“媽……”我眼眶泛淚地擁著媽媽，享受著這最後的溫存。
我要守著媽媽，最後兩天，不管能不能改變，我都要好好守著她。就算註定要死，也要讓媽媽帶著滿滿的幸福感，沒有痛苦地死去。
低氣壓盤旋在客廳大概有一兩個小時，媽媽一直在哄著我。直到她感覺有點噁心想吐，我發現她臉色有些差時，我才收起自己的負面情緒，給她端來洗腳盆讓她吐。她只是乾嘔了一陣，背靠著沙發休息了一會兒，說自己沒事，已經舒服多了，讓我別擔心。
“對不起，陶陶，媽媽平時對你的關心太少了……現在還要你來為媽媽操心……”我感覺媽媽的情緒也被我感染，變得低落陰沉下來。
我趕緊調整自己，不想讓媽媽變得憂鬱，勉強擠出笑容，“媽，沒有的事，你幸福我就高興啊。來來來，你不是要教我包餃子的嗎？我買了茴香苗，我們做茴香肉餡兒的，你最喜歡的哦。”
“嗯……好，我最喜歡茴香苗肉的，陶陶包的我更喜歡。”媽媽也收起憂鬱，嘴角上揚起來，一掃陰霾。
就這樣，我們母女倆在廚房忙活起來，暫時忘掉了剛才的事。
當然，我無時無刻不在小心翼翼地觀察著媽媽的一舉一動，害怕和焦慮潛藏在內心深處，想到即將要面對失去媽媽的痛苦，很多次都差點要掉淚，但我都強忍住了，把眼淚硬生生地憋了回去。
不能哭，不能讓媽媽看出來，我要陪著她走完這最後的兩天，完美且幸福的兩天。
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