雲蕾的日誌：
別看我是一個大大咧咧的女子，大起膽來無法無天，比最大膽的男生還要更加百倍的大膽妄為，但有誰知道，其實我內心有多麼膽怯！暗戀一個人十多年，卻從來也沒有敢表白，就讓機會一次一次的在身旁溜走，當我終於鼓起勇氣的時候，卻發現，是不是已經有些遲了呢？為什麼我每次要表白的時候，他的身邊就有別的女人？為什麼他從來沒有想到過，我也愛他？也許在他心目中，從來沒想到過，我也是一個女人嗎？也許他從來也沒有想到過，我也會愛上他吧？
他會愛我嗎？也許他從來也沒有想過，我也是可以用來愛的吧？
難道我就這樣永失我愛了嗎？不，也許正因為我從來沒有表白，所以我也就從來不會失去他，他永遠在我心中，我們的愛情永遠也不會褪色。
如果表白，愛情只有兩種結果，要麼結婚，要麼分手，而婚姻是愛情的墳墓，分手更近於反目，謝謝老天，我的愛情永遠不死，沒有反目，沒有墳墓。但是，為什麼心會那樣的痛呢？
花開才有花謝，沒有表白的愛情，就像沒有點燃的煙花，當然永遠不會消失，可也畢竟沒有絢爛的綻放啊。
一年之後，我完成了我的第一本長篇小說《尋夢》。寫這本書的契機，是因為父親那篇《夢想》裡的那句話觸動了我：
“我一直在尋找一個夢想的世界，這個世界最大的特點是詩意，大家都愛詩，有詩人的純真，有詩歌的美麗，憂傷也是詩一樣的憂傷，沒有黑暗，沒有壓迫，沒有蠅營狗苟，沒有為了生活累死累活的奔波，可這當然只能是夢想，永遠也達不到的。”
父親說得對，這種理想化的生活，只能是一個美好的夢想，可是人生如此艱難，我們之所以還會熱愛生活的最大原因就在於：我們還有夢想！我們還有愛！
有愛的世界，應該是這個宇宙上，最理想的世界，有愛，也應該是每個人最大的夢想。只要我們還活著，就不能放棄這個夢想，無論我們現在是否擁有愛，我們都要去尋找，持之以恆，不屈不撓。
所以我把它叫做《尋夢》。
這本書雖然只是一本虛構的小說，但不得不說，它的每一個章節，每一個段落，甚至每一個字詞，每一個標點符號，都無不與我息息相關。我當然是根據生活中的許許多多感動，許許多多的思考，還有生活中的每一個記憶深刻的場景，每一個熟悉的或愛或恨的人物，而編造了小說中的世界，小說中的人物也好，事件也罷，甚至一花一草一石一木都無不沾染著我靈魂的氣息。
如果你認識我，你會發現，小說中的世界，每一個人物都那麼熟悉，每一個人物又都那麼陌生。
他們當然都不是現實中真實的存在，可他們卻又彷彿就在眼前。
這當然並不是一本自傳，可每個人都可以把它當作自傳來讀，因為我們共同生存在這個世界上，看著同一片被霧霾汙染了的天空，住在同一片被鋼筋水泥建築佔據的土地，喝著同樣被化工垃圾汙染了的河水，感受著一樣的強權享受著一樣的自由，我們都有一樣的愛，也有著差不了多少的恨。
我覺得其實每個人的故事，都像一本現代派的小說，有些荒涎，有些悲傷，有些迷茫，而現代人的生活裡，更多的，則是孤獨，這種孤獨感，簡直是無法驅除的幽靈，就像膽小的女子，一個人呆在漆黑空曠的森林裡的夜晚，總感覺有鬼影瞳瞳，風吹葉響，草木皆兵。
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希望夢想能夠驅除孤獨，而愛，能夠讓我們得到夢想。
每個故事都有一個結局，《尋夢》已經有了一個結尾，我的故事，當然，卻還在繼續，但有些事情，我在此需要交待一下。
現在便說說我和雲蕾以及方香的愛情故事。
從整個人生長河來說，有太多的事情比愛情重要，但在我們人生的某一個時刻，愛情卻勝過一切。所以，有時候愛情，幾乎可以等同於人生。不要覺得這個題目小，也不要覺得它俗氣，美好的愛情，有時候是人生因此可愛的最大元素。
而我的抉擇，就發生在我讀到雲蕾那篇日誌之後。
毫不誇張的說，我當時幾乎石化了。
如果我還不明白，那麼我不但愚蠢，而且該死了。
在記憶中，這還是雲蕾第一次寫文章說自己的愛情。其時正當深夜，是雲蕾來深圳後的第三天，窗外明月當空，繁星滿天，這是一個春風沉醉的晚上。我幾乎下意識的掏出煙盒，輕輕從裡面抽出了一根香菸，習慣性的在黃色過濾嘴上捏了捏，然後叼在嘴中。我拿出打火機，啪的一聲，火苗在眼前跳躍，當我正要把火苗對著煙吸燃的時候，我忽然想起睡在床上，已經沉入夢鄉的方香。
於是我把打火機熄滅了，卻任由香菸在嘴中溼潤。
不知為什麼，這時候我竟忽然記起還在學校的時候，我跟雲蕾曾經為一句諺語展開的一場爭論。那句諺語是“俏眉眼拋給瞎子看”。記不得我當時是在用這句話諷刺誰了，她卻反駁我說，俏眉眼拋給瞎子看也未必就不行，當時她說，俏眉眼拋給瞎子看，但如果瞎子在乎你，他便也能感覺得到，俏眉眼拋給不喜歡你的人看，才是最無用的事情，因為他縱然看見了也等於沒看見，也許，他還會嘲笑你。所以關鍵不在瞎與不瞎，而在於，他的心中是否有你！
現在想來，這話是多麼有道理。
我是瞎子嗎？如果你曾經把媚眼拋給我，我會感覺得到嗎？
但關鍵是，你有拋嗎？
也許你覺得我就是一個瞎子，所以從沒有看到過你的媚眼，也許你覺得我連瞎子都不如，因為我的心中沒有你，所以縱然你拋了也白拋。
但關鍵是，你有拋嗎？
雲蕾說她曾經愛一個人很多年，卻沒有勇氣表白，她這個愛戀的物件就是我嗎？她說她終於鼓起勇氣要表白了，卻發現已經遲了，真的太遲了嗎？
她說，他也許從來沒有想過，她也是可以用來愛的。我忽然發現自己真的很傻，我跟她的友誼這麼多年，我一直把她當成最親密的朋友，最好的姐姐，跟她在一起，我最為自在快樂，無拘無束，但我真的沒有想過，可以去愛她，可以去娶她，可以把親密的關係更近一層。
我是沒有想過，還是不敢想？
當愛情悄悄在心頭滋長，並漸漸從一棵小草長成參天大樹了，我卻仍然沒有明白嗎？
回想起這麼多年，兩人的交往，她的一顰一笑，她的一言一行，尤其是上次林州之行，還有前天她來找我的情景。
她那天打扮得多美，她打電話來說，她終於做出了一個決定，就是她日誌裡說的，要鼓起勇氣表白嗎？可她到來之後，卻發現方香穿著我的睡衣在我的屋中，她那時將是多麼的失望？但她硬沒有表現出來，還有說有笑，彷彿毫不介意。
難怪在送她去賓館的車上，她會如此沉默，難怪她會在第二天就悄然離開。
而我，竟還沒有發覺，我怎麼會這麼笨？
她竟然是愛我的！
無論關係多好，無論在一起多麼快樂，我似乎想著的，她總是姐姐，是哥們，是朋友，卻從沒有往愛情方面想。是因為她比我大？是因為她比我高？還是因為，她那豪爽，大大咧咧，比男人更男子氣的性格？
也許都是，也許都不是。
那麼，我到底愛她嗎？
如果可以，跟她一起生活，也許真的將是最幸福的事情吧，因為每次跟她在一起，都是那麼的快樂，心情都能最大限度的放開，那麼舒暢！
這難道只是友誼，而不是愛情嗎？
不，其實我也愛她！
為什麼很多事情，當事人，卻往往懵然不知？
我真的是一個瞎子，她的媚眼白拋了。
但關鍵是，她拋了嗎？
她說她不夠勇敢，也許真正怯懦的人應該是我。因為怯懦，我竟用一層薄薄的紙糊住了自己的心，從來也不敢去捅破！
現在，我明白了她的心思，也明白了自己的心思，但已經遲了嗎？也許，並不遲吧。
看著方香那熟睡的美麗臉龐，我忽然不知道，我到底愛誰更深一點。但不管怎麼樣，我只有一個選擇。
這是多麼艱難。
艱難嗎？
也許並不，因為真正最艱難的選擇，其實是沒有選擇！