我至今看過的小說已經數不清了，記憶也正慢慢刪除那些印象不深的小說，但說道我具體看小說的時候，我還是稍微記得，我的啟蒙讀物應該是六年級訂閱的雜誌《兒童文學》，這是一本很好的雜誌，那時候除了這個雜誌外，我還記得就是看姐姐買的書了，從姐姐那我看見了很多好書，稍微舉了例子就有韓寒的書，《情書》《小王子》，不過那時只是偶爾看，沒有著迷，具體讓我著迷的是網文，那異想天開的腦洞，肆意縱橫的YY，都像毒品一樣吸引我，在初二的那個年級，懵懂的看著《誅仙》《飄渺之旅》《仙逆》《盜墓筆記》，這些書都讓我欲罷不能，要不是大人管的嚴，我相信我是考不上五中的。初中畢業後，我懶在家裡，足足看了兩個月的電子小說，仍記得高中報名時，走在路上我都感覺腿發軟，因為好久沒這麼動過了，也因為那段肆無忌憚看小說的時光，我總感覺丟失了很多記憶，腦子變得遲鈍，上了高中後，高一上學期很正常的度過，交了一個摯友，仍經常看小說，仍然很著迷，還記的當時看的真的不能停下來，手機沒了，還借李銳的手機看，到了高二，還是不停的看網文，但那時我去五中圖書館辦了借讀卡，於是除了網文外，我也開始看古今中外名著，這點遊子豪就很清楚，而高二末期，迷上了遊戲，雖然佔了我很多心思，也仍看著小說，不過實在是再沒錢去買書看了，我在涪陵三年，坐公交唯一清楚的路線就只有去網咖，去新華書店，去舅舅家，然後就是回學校。
看了很多小說後，特別是讀完村上春樹的小說後，我心裡開始萌動，我覺得我也能寫，而且比很多網文都寫的好，那時我已經厭倦了這些粗糙濫造的網文，幾年的書齡，養刁了我的胃口，我開始想，何不自己寫小說。
我第一次寫小說大概在高1、2的時候吧，那時候寫在紙上，唯一的讀者就是我和我的堂弟堂妹，我吹噓著自己，但實際從未寫完過，開個頭就懶得動筆了，我那時覺得腦中有很多場景，就是寫不出，但好歹過一段時間我就寫一丟丟，開個頭又不寫了，但說道我正式開始寫小說的時候，是高三上學期，我在寢室縱身一躍把腳摔了，由此在床上躺了半個多月，那真是無聊的時光啊，於是我開始逛貼吧，進入了喪女吧，我對小喪這個動漫角色非常有同感，那時用媽媽的手機開始寫她的同人小說，開始只是寫了兩千多字就沒寫了，但是竟意外的有人看，於是我又繼續寫了，令我驚喜的是，當時我那個帖子竟被置頂了，那真是受寵若驚的感受啊，除了在喪女吧寫過一些，我還被艾特到碇唯吧，不滿足寫同人的我，開始在那裡面隨便寫，想寫什麼寫什麼，寫了好些個短篇，也開了個武俠長篇《退役刺客的江湖隨筆》，主角叫林木，女主角叫夏明明，我現在想來那時真是靈感不斷，每天都能寫個短篇，打字前什麼沒想，可一旦開始寫，就源源不斷的寫出來。
但後來我並沒有繼續寫了，原因很多，主要是高考，於是我那個武俠小說也GG了，不過即使那時不GG，估計我也寫不下去了，我根本沒大綱，完全寫著玩，想到哪寫哪。
上了大學後，我以為天高任鳥飛，海闊憑魚躍，我想做什麼就做什麼了，實際上我在高考後的暑假期間也寫了個武俠小說，叫作《怎少得了酒》，女主角叫夏漁，不出意料的坑了，因為沒人看，因為我仍沒大綱，大學後我想，要不照著那些網文的格式，來個龍傲天的小說，又省腦，也許還能賺錢，但事實上我想多了，才上大學，還在軍訓的時候我就能做到了每天六千字，那時我還瞞著寢室的人，感覺不好意思，真是佩服那時我的自己，每天六千字什麼概念啊，我現在就完全辦不到了。
但不出所料，那本小說又GG了，寫，我仍能寫下去，但是我感覺很無聊，我寫著我自己都覺得沒趣的東西，我想著世界上千千萬萬的人，比我強的少說也有一千一萬，果然我還是不行啊，於是我沉浸在LOL裡，然後偶爾在空間發發感想，把曾經的豪情壯志全都丟了，但今年寒假對我來說，不知為什麼，我重新想起了很多事，小學的，初中的，高中的，我重新看了自己在喪女吧，碇唯吧裡寫的小說，覺得不是個事，我想做到有始有終，無論有沒有人看，我想重新撿回我丟掉的東西，於是我又開始寫，這一次寫小說的.asxs.又回到喪女吧，我把小喪的同人文又一次寫起來，因為當年我在那坑了——然後不出所料，我又坑了，沒寫了，哈哈，前一段時間，我又想了很多，於是我又開始有了想寫的東西。
《羅恩莉的思考方式》
我抱著最後只剩我自己一個人看的念頭寫，不出預料，這個小說應該能寫完，因為她不需要大綱，我只需要回憶就行了，從高一，到高三，裡面的事虛虛假假，真真實實，有我的遺憾，有我的滿足，或許我還是跌倒，或許過一段時間我又想起執筆，反正怎樣都好，我還是我，一直不怎麼變，也不怎麼愛變。
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過往終於過去，追尋變成了追問，我翻閱著自己寫下的第一章，羅恩莉的思考方式，那是什麼呢，那是你嗎？顯然不是，那一抹身影不過是我長久的思念所凝化而成，你不會喜愛看書，更何論在圖書館裡安靜的看夏目漱石的《心》。我的一切臆想只希望我們是如此的相近，事與願違。
找到你，並非如我所想的你從畫中走下，只是我鑽出了自己的世界，我相信我一定會接受你，因為你仍笑的那麼天真可愛，幾次夢裡醒來都是這副模樣，我一點不會忘記。
但很顯然這只是我多麼自大的念頭，我瞭解你嗎？你如此問，我瞭解你麼，我問自己，一切的終止，徒留我嘴裡不斷喃喃的自問，我做錯了嗎，為什麼會變成這樣。我不斷思考，這是過往經歷賜予我的禮物之一，無論被囚禁於何處，無論自由的空氣多麼稀少。我的思考仍然飛行著，在藍天下，白雲裡。我做錯了嗎？為什麼會變成這樣？
我想不到答案，或許一輩子也不會明白了，曾經我那麼強韌的神經，竟也不堪一擊，對於你的尋找告一段落了，對於我自身的尋找才剛剛開始，我的精神世界，現在到底要倚靠誰來支撐？
以前，我將自己的思考方式命名為羅恩莉的思考方式，我雖常獨處一人，卻也堅信著自己絕不孤獨，我不喜歡上任何人，這樣我就能一直擁有你，顯然這套理論已經過時，好像日新月異的社會，我這老朽的想法簡直已經存活不下去，我不由思考，將自己所有的最美好的想法全部寄託於他人不就本身是最自大最幼稚的想法嗎？這天底下有誰會無緣無故回應著你的期望呢。
我的精神核心也需要更新換代，建立起幾個主要的理論，剩餘的分支有的是時間再慢慢完善，畢竟生活或許平淡到似乎終止不動一般，但思考卻是無時不再轉動，不是嗎？這更讓我有活著的感覺，吃飯啊喝水啊，反而激不起生存的慾望，我需要不斷的思考，重新建立自己的精神世界，不斷地對它改良，我要它能承受住一切風波。
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那麼核心理論的第一條，是誰說過的？無所謂了，直接借用便是：人生而孤獨。
從這一條緊接著延伸出的：世界上從來不會有相互理解的兩個人，矛盾永恆存在。
得出的最行之有效的辦法是：不要付出，就不會受傷。
你看，能夠經得住風吹雨打，仍舊安然度世的生存法則其實很簡單。
是的，羅恩莉的思考方式顯然太過落後，陳舊迂腐到讓我想笑，什麼？我笑的比哭還難看？你見過我哭嗎？
這是我的思考方式，林木的思考方式。