本來，在計劃中，應該是在七月七號凌晨後，結束這一本的。
因為，按照約定中，我們應該是在七月五六號見面，六號晚上，我想抱著你，把所有的話都說了，可以一直說到天亮。
可七月六號，發小過生日，幾個發小邀請我過去，我剛到他家，就看到手腕在流血。因為人多，我沒有說，後來，就感覺到兩個手腕都在流血，都在疼痛，一直疼到，兩個手不能動，麻木，最後...
到家後，已經很晚了。
我才知道，北方農村，很多家裡面都有"神壇"，我只要一進"神壇"的家裡面，就會手腕劇痛，流血，麻木等，所以，六號夜裡，沒有寫完。
現在的我，真的不知道怎麼說，也不知道要過多久，才能過了這個劫。不過，我想會很快的，因為我不想被這個地方一直綁著，就像呆呆，關在籠子裡面的呆呆。
昨天用了一天跟一晚上的時間，我把它寫完。我一直把它當作你，不斷的寫著，就是想把自己要說的話，都告訴你。還有一些話，小說中，寫不了，只能寫在這裡。
我對感情真的很被動，最初認識你的時候，那個時候的我，還撒過網，完全是因為父母逼迫，是父母一直希望我趕緊的結婚。可當我撒到你身上的時候，我便出現被動，因為我怕傷害到你，也要為自己一輩子負責。
我跟你之間，就連我自己都不清楚，到底是什麼時候，走進我的心中，只是在後來不知不覺中依賴上你，特別的依賴，到最後認清，你就是我人生中，最愛的那個女孩，沒有其他的了。
於是，我把他寫進了寫小說。
就像，最初悟空師傅遇到雲泠泠時，是想以父親的身份去關愛她；之後，又變成了哥哥照顧又心痛；再之後，變成了谷青墨對你的依賴；再之後，又是殺破狼對愛的瘋狂與執念；最後的結局，也是我想把我一生中，所有的美好都給你。
這是一個連我自己都不知道的毛病，我在外人面前，可能會裝作很堅強，但成熟，因為沒有一個人，能走進我的心。對走進我心的人，我就開始依賴的很，一刻都捨不得她，也不允許別人欺負她，希望她比任何一個人都幸福。
這一次我去廣州，也不過是想見你一面，給你說一些話。我不知道從什麼時候開始，我很多的地方，都已經開始像你，又或者，這就是天性。當我愛上你的時候，知道自己離不開的時候，就想著什麼事情都給你說，想到什麼事情，不管是好的，還是壞的，都要給你說。
最初我們說好的，七月五六號見面，第一天最初還是好好的說，為什麼你說到一半，突然變卦了，突然變得格外的冷，突然說的不要見了呢？你到底是怕什麼呢？
是怕我娶你，還是你怕你不能嫁給我，又或者是怕你自己的內心呢？
你不嫁給我，我又怎麼娶你呢？
這一點，我很清楚的，我去的時候就已經想到了，我根本沒有失去理智。只是到了那裡之後，第一天，我似乎就有些無法控制自己，但也只想見你一面，給你好好談談。
現在，不管你能看到還是不能看到，這些都不重要，我見到你，如果你對我還有感覺，還能像一個朋友一樣，我想抱著你，對你說：你害怕的不是我，是你自己的內心。如果你對我還有感情，這輩子就很難幸福，如果你還經常關心我，經常去我的空間，你將來的婚姻，也不會幸福。
除非，那個男的也不愛你，因為每一個真心愛一個女的一個男人，不願意讓自己的妻子心裡頭，會時時刻刻想著另外一個人。除非是，兩個人湊合過日子，誰都已經不相信愛情，只是過日子。你覺得，過日子的兩個人生活，真的會幸福嗎？
也許在物質生活上會幸福，但感情上，是不會幸福的。因為你會時時刻刻去關注另外一個人，那他呢，他是否也會？如果會，就是過日子。如果不會，他能忍受他的妻子多久這樣的呢？
或許，只是現在。
現在，難道他看不到他的妻子，會進場去別人的空間嗎？只要愛你用心的人，就會發覺。
不要把別人對你一兩次的好，你就記一輩子。不要把別人給你一次糖，說還記得，你就沾沾自喜。如果他真的愛你，又何必等到你大學畢業，在你家裡人說給你再找一個人，想到他，他才會去聯絡你呢？
究竟是他懦弱，還是，他只是那天很欣賞你，又覺得你那天很可愛。人這一生中，會欣賞很多的人，會把很多的人記住，但並不是真的愛你。愛你，憑藉你們兩家的關係，早就聯絡到了一起，這個世界，根本不會有我的出現。
另外，什麼是幸福？
你明白嗎？
你以為，得到全家人，兩家人，甚至全世界的人祝福，就是幸福嗎？也許是。
我想告訴你，幸福是最初兩個人，將來你們兩個人在一起，是你們兩個人一個世界，一起過日子。你們過得幸福，跟不幸福，只有你們自己知道。
這是一個很現實的事情。
你的父母，你的親戚，早晚有一天都會走，留下的都是跟你同歲的親戚，他們也都會過他們的生活跟日子，誰也不會太多的關注你們，少了他們的祝福後，你想過你的幸福嗎？
你的幸福，只有你自己可以爭取，也要為你自己的幸福，去負責。
什麼是幸福，只有自己幸福了，只有兩個人在一起幸福了，那麼兩個人就會為更多的幸福去努力，他兩個會把自己的幸福，渲染給別人，會讓四周的人，會讓四周的親戚，都會幸福。
因為那個時候，彼此就會明白對方的想法，為了對方更加的幸福，都會更加的努力，讓對方的親戚認同。這才是真正的幸福，而不是，別人一開始的祝福，就是真正幸福。
當然，你也認為你跟他在一起是幸福的。
可你們之間，少了一些刻骨銘心。
也許你們很聊的過來，就像很好的朋友。
朋友跟夫妻，還是差了很多。
那是血濃於水之間的感情。
就像，那日你在CD火車站丟了錢包等，我會心慌如死，甚至發瘋想趕過去把你給找回來；就像，那天我去看望你，手機沒有電了，車堵了，你擔心的很早就出來，在雨中找我。
那都是已經深入刻骨銘心的感情。
陶醉在歡快幸福的人，或許不會記得，可這一生中，你總會有一些孤獨的夜晚，總會有夫妻吵架的時候，一個人坐在那裡，會不會想起，想起後是心酸還是幸福呢？
我多麼希望，是我們兩個人在一起，吵架後可以說起過去刻骨銘心，又傻傻的過去與等待。
另外，你們兩個人的性格，不管多麼的和，但是夫妻之間，難免會吵吵鬧鬧。即便是同性格的人，在人生成長道路上，也會經常吵架。
你想過嗎，到時候，吵架，你是將所有的怨氣都憋在心裡嗎，是不會告訴家裡人嗎？我想，你的性格是那樣的，因為之前我問過你，你也這麼回答的。
那麼，你想過你自己嗎，這樣你會將身體給憋壞，早晚會生病，一次兩次就算了，一輩子那麼久，你會壓抑一生。
愛你的人，願意你這樣的嗎？
我以前就告訴你，我不希望你這個樣子，實在不行的話，你就打打電話，告訴我爸媽，讓我爸媽說我一頓。
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但是你們這樣呢？
你覺得你吵架了，他們的爸媽會經常站在你這一邊嗎？他的父母，本來就是疼愛他的兒子的，而且，最初的時候，也是你們家裡人都願意的，說白了，就是你們家同意，喜歡他兒子，是"你"自己也願意的，是你家先主動的，那麼將來無論怎麼樣，都是你自己的選擇，就應該你承受的。
你家裡人會幫你嗎？
也許，你媽媽的脾氣，會到那裡之後，會吵他一頓，但是，將來更多的時候，會說他好。就連你爸爸，也會說他好。到時候，委屈的人，只能是你自己。
命運，也是你自己選擇的。
我也知道，你家裡人，是為了你好，你家裡人覺得你跟他在一起，會更放心一些。但你的性格，他的性格，你家裡人並不能完全理解，人生一輩子，誰也不能把握，我希望你自己可以拿捏好一點。
愛，可以衝動，愛情是不能衝動，婚姻，更是不能衝動。
而他呢，你不告狀，他覺得他自己沒有錯，走到哪裡都是不會錯的。你告狀，你根本得不到多少的支援。這就是一個現實。
你們性格很相似，那你知道，你到底有多少的夢想嗎？那你知道，他有多少的夢想嗎？
我們去看望你媽媽時，你說你的夢想要在那裡買個房子，將來可以經常看你媽媽；我們在綿陽的時候，說要在這裡買個房子，好好的生活；我們在水磨的時候，你說要買個房子，在這裡開店等。
這些我都記得，因為我跟你不一樣，我是從小就沒有夢想的人，我走到哪裡，都不會想在這裡留下什麼東西。但跟你在一起後，你所有的小夢想，或許你只是說說，我都會記在心裡，都會一點一點的去努力完成，不光是為了你的幸福，更是為了我自己的幸福。
可惜的時候，當時，我只是依賴你，並沒有走到後來，發覺自己是真的很愛很愛你，是根本離不開你等等。
性格相似的他，是否也有很多的夢想，將來，你們是為各自的夢想去努力嗎？你們有共同的夢想嗎？你們各自為夢想奮鬥，還能過得很好嗎，還能有多少的感情嗎？
我幸運的是，自己就是沒有夢想，又或者說，我的夢想，就是讓我愛的人幸福，我愛的人，所有的夢想，就是我的夢想，都是我一生奮鬥的目標。
我去那裡之前，把所有的合同，都帶了過去，就是想著，改成對你的名字，想著將來，想著讓你在三十歲之前，成名。因為這樣我很會幸福，我喜歡這麼做，喜歡看到你比我更好。
你知道嗎，過年的時候，你給我打個電話，你說，你媽媽跟你爸爸吵架，你媽媽寫了一封信，給了你爺爺，希望你爺爺去看。
我告訴你，在我們家根本就不管用，因為我爸爸媽媽根本就不認識字...
可是，你沒有等我繼續說下去，你就生氣，我就要哄著你，你一點都不給我機會，沒幾分鐘就生氣了，就必須要結束通話電話。
我想告訴你，即便我爸媽識字，也沒有用。
因為，夫妻之間有什麼過節，就應該夫妻之間解決。但是你媽媽呢？她沒有直接告訴你爸爸，又或者說過幾次，但是不行，這都是為什麼，難道你還看不出來嗎？當時你的爸爸，也許根本就不是多麼的愛你媽媽。
而你媽媽呢，她對你爸爸很愛，但更多的是畏懼，就連給你爺爺，她也只能寫信，而不是直接的去說，就算是沒有電話，那說話時候，是需要說的那麼詳細呢？你自己想一想，你愛我的時候，你是什麼樣子的，你肯定是有話直接說，不會說的多麼的詳細。
你媽媽，為何要把一封信，寫得那麼長，寫的那麼清楚，因為她畏懼，她很害怕，她害怕你爺爺不相信她，她更怕，你爺爺不能將事情弄得很清楚，不能給你爸爸去說道理，就是去訓斥你爸爸，最後讓你爸爸更生她的氣。
你說，夫妻之間，已經變成了一種畏懼，會幸福嗎？
你以為你媽媽真的傻嗎？她只不過是心善，是害怕，是失去。
年輕的時候，你爸爸的事情，你也知道，別人說你媽媽傻，你也清楚，難道你媽媽真的就不擔心嗎？如果不擔心，就不會有後來的畏懼，更不會發生那樣的事情。
你爸爸是一個好人，說白了，是一個負責的人，但對你的媽媽的愛，並不完全是真的。你媽媽生病後，這麼多年來，會時時刻刻記住你爸爸的好，卻一直無法真正的好起來。那是為什麼？因為愛與畏懼，同時存在的。
我想，我也給你過你，愛與畏懼吧。
說到這裡時，我想起去年跟你爸爸吵架，我們之間的溝通，是不是太少了呢？是你不知道，你爸爸已經同意了，還是沒有告訴我。我記得，那天早上，你找我，你並不是高興的，你是恐慌了，你是畏懼的，你是憂心重重的，只是對我說了一句話，我爸爸叫你。
就這麼一句話。
你到底在怕什麼呢，是怕我們不會幸福吧，是怕將來的婚姻吧。
我坦白的來說，我出去之前，就是想到你爸爸又說你了，又不給你任何的機會，就亂說你一頓。那是比說我還難受，我再依賴上你的時候，就不想讓任何人傷害到你。
或許，正是因為有這樣的心情，所以出去之後，我跟你爸爸一說話，就像是變了另外一個人，你也發覺了，但是從頭到尾都沒有勸過我一句，你是怕什麼呢？
你矛盾了，你猶豫了，你害怕了。
其實，我知道你在怕什麼，你是害怕未來，我們的生活過的不太好。當時的我，對你太依賴了。我總是要走過很多的事情，才能成熟，才能長大，才能明白，你對我心中重要的地位，才能毫無保留的去愛。
我離開後，我才清醒過來，你知道嗎，我也覺得自己就像是變了一個人，好像不是我自己。所以，我沒有走，我坐在山頭上，我看著你，我擔心你家裡人會打你，你知道嗎？
一直確定你沒有危險後，我才離開。
如果你問我後悔嗎，不管當時是不是我，我都不會後悔。
因為只有經過那一次後，經過那一次吵架後，我才能將你爸爸給當作親人，我才能跟你爸爸再一次聊天的時候，把他當作是我的親生父親，會把自己心中所有的話，都告訴他，在自己的親人面前流眼淚。
你走後，我也沒有後悔。
你今年給我打電話，問我是不是在那邊找房子，我說沒有。我依舊不後悔，因為我很清楚，我很愛你，也很依賴你，但對你太過於依賴，我不能認清完全的自己，是不能給你幸福的。
也許，我總是要經過，一次次的劫難，一次次的磨練，才能對你的愛，毫無保留的奉獻出去，也讓你完完全全主導我的心。
在當時，我對你的愛，還沒有達到一個無法控制的境界。
離別後，我越來越認識你對我重要，相思越來越深，五一的時候，我給你打電話，完全是因為，自己眼皮一直跳，自己躺在地上一動也不能動，我想到的第一個人，就是你，就匆忙給你打電話，聽到你平安後，我才能稍微安心一點，可依舊不能動，一直到一點多才可以。
後來，我們又透過一次電話，你希望我可以面對新的生活，把過去給忘掉，我也不想那樣的折磨你，我也拼命的忘記，我忘記了我們之前我們所有的幸福，可我始終都沒有辦法忘記你，甚至覺得自己的魂魄，自己的心，已經到了你那裡。
這就是我要去廣州的原因，我是必須要去。也是要告訴你上面的那些，我並不是自私的要讓你非得給我結婚，逼迫你要給我結婚，而是希望你可以面對生活，面對你自己，明白什麼是真的幸福。僅僅這些而已。
我們在一起後，我會更加的努力，因為我們會為我們幸福會去努力，也會讓我們的幸福，得到更多的人認同，在我們先幸福的前提下，創造更多的幸福。
我們不能在一起，那個時候，你也已經完全面對了你自己的心，你也會完全將給我變成陌生人。將來不管我在天涯海角，有什麼困難，你都不會太過擔心，也不會太過關注，認真過好你現在的生活，珍惜你現在愛的人。
僅僅只是這些罷了，沒有給我機會說。
我還想告訴你，我們在一起，並沒有什麼不合適的。
地方遠，我會打破，因為你是我心中最重要的。
未來，也許你會懂，你的老公，才是你真正的家人，才會跟你延續出子女，才會讓你一輩子幸福。
我也想說，我們的性格很合適，只需要，給我一次機會，讓我把上面的話，都說了，以後我就會等你衝動發脾氣冷靜下來，慢慢給你說。
夫妻之間，很多性格都是不合，都是要慢慢磨合的。性格相反的人，磨合起來也許相對困難，但只有這樣，才會有更多令人心痛，又幸福的過去。磨合好了，我們會把生活過的更好，會知曉彼此的缺點，不會讓對方在缺點上繼續犯錯等。
你知道嗎，我們的性格，幾乎是相反的。
很多年之前，你給我說過，我們兩個人的幸福，就是要我們兩個人要先堅持，才能得到的幸福；長大後的你，可是顧慮很多；長大後的我，開始越來越清楚，幸福，就是兩個人不斷的堅持，然後不斷的努力，讓身邊更多的人感覺到我們幸福，然後才能讓更多的人幸福。
可惜的是，我傷害過你，可惜的是，我成熟的太晚。
但我沒有後悔過，因為第一次讓我成熟，讓我懂得愛，愛的刻骨銘心的人，是你。我這一輩子，都會記得你，永遠的記得，這輩子我希望你幸福。
對我來說，這一次去廣州，我依舊沒有後悔，也沒有任何的遺憾，只是心傷過一次，很傷很傷心。
你知道嗎，我在廣州，死過的不是一次。我第一天夜裡給你打電話，找你的時候，是半夜三點多，我是突然醒來，腦子還是很清楚，決定看會電影吧。結果，突然腦子裡面一直讓我出去，我便出去了，走到馬路邊，我就沒有辦法呼吸，感覺到你有危險，我就穿馬路，還沒有過馬路，我就沒有辦法呼吸，連動不能動，躺在了馬路上。
一個貨車，停在我的面前，司機跳出來，罵我了不知道多長的時間，我才有力氣，翻了個身，翻到了那路邊，等貨車過去後，我才能動，我再一次感覺到你有危險，往你學校跑去。我到你學校門外後，我沒有馬上聯絡你，那種恐懼微弱了很多。
可後來越嚴重，一直到到我沒有辦法呼吸，窒息，我給你打電話，你不接，一直打，你不接，一直到，我躺在了地上，一動也不能動，咳嗽了幾聲，我感覺到你睡著了，我才平靜了下來。
第二天夜裡，是十一點左右吧，我記不清楚了。又是突然的走出去，又是突然感覺你有危險。我才會找你，我給你發微信，你沒有看到嗎？你回我一句，我就知道你很好，那就安心了。
你沒有回我，我給你打電話，你也沒有接。漸漸的，我也平靜了下來，可是我看到了一隻貓，鑽進你們學校中了，我就是好奇跟了過去看了一眼，那一種窒息的恐懼，更加的嚴重，我腦子裡面一片空白，我在學校門口喊你，你聽不到嗎？
我是感覺到你在割手腕，你在割手指，那種恐懼，完全佔據了我的心，我才跳進去，像個瘋子去喊你，我喊的是什麼，我喊的是找人救你。
也許，那個時候，我會被當作瘋子，會把當作神經病，但一個人，關心另外一個人，哪怕是做了一個噩夢，夢沒有想過來，去關心那個人時，會把一個人給逼走嗎？
我沒有那麼傻，我心裡頭也很清楚，只要你姐姐一句話，你根本就不會走。又或許，第二天，你給校長說，就一個瘋子，來這裡亂喊了幾句，再來就給抓走送到派出所，就可以了。
你都不會走的。
謝謝你，沒有那麼做。
可我希望你那麼做，因為那麼做，我至少可以確定，你是安全的，有問題的人，是我。
但你不知道，我是腿軟的出去的，我甚至希望人家把我給關起來坦白的來說，那天我根本就沒有看到你，我只是看到樓上有一個黑影出現，我的世界，基本上是一片黑的。
回去後，你告訴我，你走了，你家裡人把你給接走了，你知道嗎，我不是失落，我是安心，因為那樣一來的話，你就不會有危險。
你走後的幾天，說你回家了，我安心了，我每天都會看到自己的手腕，腳踝都被劃開，一直在流血，不斷地流血，我沒有絲毫感覺害怕，因為我根本不怕自己的生死，我從未想過自己什麼時候會死，自己的生命，就是隨緣。
第三天之後，我便開始看到了幾個人，最初是兩個，後來是三個，再後來，越來越多，我不能離開那個屋子，我想離開，卻怎麼都離不開。一直到，後來才能離開，在離開前，有一個老頭，讓我留下一件上衣，一件褲子，一雙鞋子，還有所有吃的東西，都留下來。
你能告訴我，這是怎麼回事嗎？
我的性格，要不全部帶走，要不一點都不帶走。可是，為什麼會留下那三件東西呢？因為那個老頭說，我要跟著你。
在我出來之後，我就看到了你，站在我們村口。
在火車站前，我網上訂了票，到那裡不能取，怎麼取，都是出問題。去買票，又不能買票，我腦袋一片空白，一直到後來，有個聲音在我腦海中說，現在去買票吧，能買了，我才又去排隊，前前後後一共用了兩個小時候。
在火車上，我不斷聽到一個聲音，以你的聲音對我說，回來吧，我在屋子裡面等我，我再也不走了...
出了廣東省後，我就開始看到你，不斷的讓我去跳火車，火車停下來後，你對我說，要出去玩，然後你躺在鐵軌上，喊著讓我過去。
在火車上，我看到很多人都在給我說話，有為我好的，有讓我回廣州的，又讓我回去的，也有讓我去自殺的。而始終沒有自殺，因為我的生命中，不斷之前多麼的頹廢，迷茫，但我始終堅信，人只有活著，才會有希望，才會有幸福，死了，什麼都沒有。
回來後，我去找過人看過，很多人說，我若不回來，再也不回來了。也有一個高人，在我們那裡很出名，他對我說，我已經到了過了中午，雖然還沒有到日暮黃昏，但也快了。
之後，我每天夜裡睡覺，我家裡人一直不放心我，在我身邊睡，他們夜裡聽到我的身體一直響，咔嚓咔嚓的響，又不斷的"唧唧"的響，我開始每天發高燒。
都是斷斷續續的，很多時候，我去醫院檢查，檢查不出來發高燒等。連續兩天後，人家才給我輸液，不情願的輸液。
這所有的一切，我都不會後悔，反而覺得很幸運，很幸福。
因為，這就是我，愛一個人，就是愛到依賴，從依賴開始認清自己的責任，開始獨立，開始為對方好，希望對方幸福，可以把自己所有的一切，都給對方。離開的時候，就應該相思，相思成魔，相思百病纏身，相思到自己死過一次又一次...
這些對我來說，都是幸福的。
因為我知道，只有這樣，我才能真的對你好，真的對你一輩子的好。我想讓你成名，想把我所有的一切都給你。
我心中，沒有名，沒有金錢，也沒有利，只有一個愛。我把我所有的一切，都給了我愛的人，那就是我最大的幸福，我想著，這幾年努力，三四年內，讓你成名，讓你名利雙收，那樣，我會更幸福。
可經過這一次又一次的死亡之後，我明白了很多。
就像今天下午，我坐在月臺前，彷彿一下子回到了很多年前，沒有去綿陽那裡，沒有見到你之前，那樣的安詳看著小兔子。但現在的我，已經是一個新的輪迴，不過幸運的是，曾經的我，心是空的，現在的我，是心滿的，裡面住了一個你，滿滿的一個人，讓我很安詳。
我依舊會努力，依舊會好好的奮鬥，只是為了我心中那個你，讓我一輩子都感覺到幸福的。
我突破過我自己，曾經的我，在感情上，一直不敢走第一步，現在的我，也走了第一步，剩下的九十九步，我更加堅定的去走。
就連我自己都感覺到幸福。
我以為，廣州一行，一次差點死去，我除了很傷心，會不愛你，卻未想到，我心裡頭滿滿的都是你，更加的愛你了。
不管現實能不能在一起，至少在我心裡頭面，我已經跟我心中的你在一起了，這就足夠了。
你的人生，你有你自己的選擇，我不能左右。
我繼續走我的人生一百步，一直向前走，你轉不轉身，回不回頭，都已經不重要，因為我心中已經有了一個你，一個讓我這一生都努力的你。
不要擔心一個人會孤獨終老，人，到生命盡頭的時候，更多遺憾的是，很多的事情，沒有勇氣去做，更多的是懷疑沒有結果，而放棄...
我想，我不會有遺憾，我這一生中，做的事情真的很少很少，也不會去想那麼多。我只想去愛一個人，愛到發瘋，愛到去死，愛一個人，比自己生命更重要，愛到，給她一切自己能給的幸福。
只有到這個地步後，這才是完整的我，才是我心中所有的愛。即便我之前一點的夢想都沒有，我依舊會為心中一份愛，去好好努力，去完成很多的夢想，那樣，我會很幸福，很高興。
這一次的輪迴，我更加明白很多。
我愛你，是我自己一個人的幸福，我努力去寫，是為了我自己的幸福。我不能再去左右，甚至給你一點的意見，希望你轉身，我只會一直默默去努力。
你心中有我，不管未來多久，只要一個轉身，就可以看到我，依舊在你的身後，努力把自己最好的，所有的一切給你，讓我自己幸福；你心中沒有我，那你是幸福的，一定有一個對你很好，讓你感覺到很幸福的人，給了你幸福，那我也是幸福的。
我希望，我們可以永遠的幸福。
不管能否在一切，我都希望，你可以放下很多包袱，可以面對自己，可以面對過去，面對未來所有的劫難。
願你，人生中，可以有一個，愛你如生命的人。
愛你如生命的人，他會幸福，你也會幸福，兩個人才會幸福，才是夫妻，才會有更多的人幸福。
但人生之中，又怎麼能一點的遺憾都沒有呢？
我遺憾的是，可以把別人的事情，以及世界看得很透，卻總是看不透自己的感情，總是要讓你受到一次次傷害，也一次次傷害自己，才一點一點知道自己的感情，知道自己最愛的，以及想愛的方式。
但我又覺很幸運，因為只有這樣，才會不知不覺，讓你與我的心，融為一體。
我遺憾的是，現實中，沒有娶到你，但學會了順其自然，不再強迫緣分，我明白了，我最大的幸福，就是你最大的幸福。我明白了，我們誰也不能幫誰做選擇，只能你幸福，就是我最好的幸福。
我也會認認真真的去寫作，我會把你寫成一個傳說，那是我的夢想，也是我的幸福