我忍到了今天，我真的忍受著這一切，直到今天我顛三倒四的把曾經發生了那些非常不堪的一幕一幕的跟著韓柳說出來，其實我很久一直在想象中，如果韓柳知道我曾經發生的這些事情，如果韓柳真的知道了之後，他會不會毫不猶豫的牽著我的手遠走天涯會不會直接戴著七彩虹的盔甲來拯救著我。
其實我在說這種事情的時候，我說的斷斷續續的，我肝腸寸斷很多的時候，我就沒辦法去很好的去表達一個事情，我的說話和我曾經發生那些事情支離破碎，凌凌亂亂的。
有某些地方我根本就不知道該用語言能表達清楚的，因為很多東西真的讓我無法去開口，如果開口出來，我會感到一種無法言語的一種羞恥。
而韓柳聽到這些事情之後，他緊緊的握著我的手，他眼中帶著一種滿腔怒火，我感覺到他眼睛是通紅的，我感覺到他完全就要做一些很出格的事情，其實我已經知道了，如果我告訴韓柳的話，他一定會救我的。
如果韓柳知道，他一定會帶我遠走天涯。
如果韓柳知道，他一定會把我保護的安安全全。
如果韓柳知道，他一定不會讓我從此難過。
我曾經就是這樣的方式，一遍一遍的再去欺騙著自己，用這樣方式讓自己產生了某種幻想，而讓自己在這種幻想之中能得到活下來的機會。我甚至欺騙了自己，這樣像某一刻就可以得到韓柳的一個背影，其實我知道，我真的知道哥哥是這個世界上對我最好的人，他絕對不會允許我如此落魄不堪的活著。
韓柳突然狠狠的去捶打這個牆壁，用腳狠狠的踢著，捶得那麼有力，踢得那麼用力，好像一拳一拳的，一腳一腳的往牆被踢走好像在發洩的自己強烈的憤怒。
我用力的去壓住他，但是他甩開了我，我看到他的拳頭，他的腳已經滲出了一些鮮血，我害怕我緊緊的去抓住了他，但是他依然在不停的垂直不停的踢著，而且用這種方式可能會感覺到一點平靜。
我內心真的很震撼，因為他的每一腳每一拳都如同垂在我的心窩裡面。
一遍一遍的衝上去去攔住他這樣的一個致殘，他一遍遍的又甩開了，我只是拼命的用這種方式來表現出自己的笨血，一點點的滲透在這個牆壁上面。
然後他由同一個困獸一樣挖出堆後，我害怕結果我真的很害怕，他可能會做出更明顯的一種傷害的動作，我終於再次衝上去，從背後緊緊的拉住他，控制著他的行為。
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他轉身過來立馬冒著痛哭起來，比我哭得好傷心好難過。
說真的，我從來沒見過韓柳如此軟弱過，我從來沒見過他這樣的一種哭過，他抱著我就如同一個最美好的東西而受到了汙染一般。
我們兩個人相互的擁抱著，相互兩個兩個哭泣著，這讓我們感覺到了一種艱難，又感覺到彼此的一個扶持力量，我們兩個人就如同在大海裡面漂泊的兩條小船帆，孤獨的尋找著彼此的一個方向感。
他的全身顫抖著，我其實也是一樣。
我甚至還把他的頭攬進了我的心口上面，我不停安慰著他。
是的，我知道這一切真的不是在做夢，我這一切真的不是我在幻想，如果韓柳知道的話，他一定不會去放棄我的一定會帶著我走到這一切，一定不會讓我再遭受著這樣曾經痛苦，我知道這是真實的，絕對不是我的夢。
我緊緊的抱著痛哭的韓柳，我們兩個人淚流滿面，如果他知道的話，一定會無論如何千山萬水都會回來，能見著我的。
是的，韓柳永遠都在我的心裡面。
我也不知道哭了多久，我彷彿感覺到自己哭得很難受，感覺一下子失去知覺一樣，等我醒來的時候，我卻發現自己躺在這個沙發上面，我身上蓋著一條薄薄的被子，而這個韓柳也躺在沙發的另一頭，我感覺到他連睡覺的樣子是皺著眉頭狠狠的咬著牙齒。
我萬萬沒想到他翻了一個身，而且將著被子裹得很緊的，真的像個孤獨的孩子一樣，我沒想到我們隔了這麼多年之後，我們居然以這樣的方式重新在一起。
這樣也好真的也好，這樣我可以無憂無慮的在他的旁邊依偎著，我看著他靜靜睡去，這對我來說已經成為人生中最美好最奢侈的一個事情了。
他的手上還有一些血在流動著，剛才沒有包紮好傷口有些很多的一個傷口痕跡，我爬起來趕緊的去找了醫藥箱，剛好找到一半的時候就聽到了一個電話的響聲，我怕影響了韓柳的睡眠，我可能得把這個手機拿過來看，其實他的手機就放在剛才的這個書桌上面，我看到來電顯示。
“歐陽冰冰。”
我呆呆的看著這個字，我知道這個事情已經如同一盆冷水樣，從我頭上一下子一叫，我想我馬上從混亂變成理智。
是的，我為什麼在這混亂的時候直接帶著韓柳，不管不顧的就逃出了這個風暴區裡面，我把什麼事情全部都告訴了韓柳，所有的一些事情，因為這些年來是我獨自一個人默默的承受的這些痛苦，而且已經讓我不得不考慮到我無法再持續下去。
我真的太自私，我真的覺得自己真的是一個壞女人，我為什麼要把這東西告訴韓柳呢？韓柳本來應該擁有一個很快樂很完美的一個人生，有個很愛他的女人，一個完美的事業。
但是我卻自私的把自己的一種經理告訴了韓柳，他一定會為我的人生感到擔憂，一定會為我的人生感到難過的。
當時只想讓韓柳知道這些東西，也許他將永遠的就不再離開我了。
我已經忘記了，還有一個歐陽冰冰的存在。
我真的不應該忘記著他們之間的關係的存在，他們才是一對真正的情侶，而他的真正的女朋友才是歐陽冰冰，我不過是多年的一個故友而已。
和他之間的故事早在三年前就已經結束了，早就分開的乾乾淨淨的了，我以什麼樣的方式再去跟他以這樣的關係相處下去。
手機的鈴聲終於把韓柳給吵醒了，他坐起來看著，我又看了一下手機。
我緩緩的把手機遞給了他。
我轉身去了洗手間，我把這個水龍頭開得嘩嘩的大響，我不想聽這些東西，我想自己沉浸在這個氛圍之內，可是他說他愛我，這是我很多東西已經忘了，我們之間還有一個歐陽冰冰的存在。
說不好聽點，我現在就是一個第三者。
我應該幹到一個羞恥，我應該幹到自己這樣的行為是很可恨的，我再一次扮演了這個第三者的角色，我已經深深的傷害到了一個女人，不管這個事情是否出自於我本人的一個情緒一個個人意願，但是這是我做過非常讓我覺得自己都不能原諒的事情。
現在我又以同樣的方式，可能又傷害到了另外一個女人。
我永遠永遠都忘不了歐陽冰冰來找我時候的樣子，我永遠記得她抽菸的時候那種落寞，那種寂寞，那種失而復得的，一種無奈之感。
真的就如同小說那些描述的名字一樣，當你很愛很愛一個男人的時候，你的言行舉止才會體現出來，尤其是當你抽著煙的時候，你才會感受到煙的滋味。
我真的覺得自己很自信，我很愛他的歌，我可以自私自利的緊緊的抓著韓柳一點的放手，我真的做不到。
我是一個歹毒的女人，我自私的把自己所有的行為去告訴了這個韓柳，讓他有一種愧疚感，讓他會對女人產生了一種憐憫的感覺，我可以透過這樣的這種複雜，我一定要儘量緊緊的去抓住這份感情。嗯。
我用了一種道德的方式去綁架他。
我把這個水龍頭放得更大了，我甚至連水花也放得更大，也許我可以這樣無所顧忌的，我不想聽他們兩個人在說些什麼內容，我不想聽一個字或者是我可以在這裡無所顧忌的哭，也沒有人知道。
我只有用這種方式讓自己保持著一種平靜，保持這種情景，我不想哭，我只想好好的待著。
等了很久。
韓柳敲了下房間的門，我關上了這個水把門開啟，我帶著一種若無其事的樣子朝他微微一笑，好像一切就是那麼簡單的事情。
我覺得我那時候的小一定是笑比哭還難看吧。
他看著我，我真的甚至對他微微的笑起來，帶著一種很寬容的很自然的，但是在我的心卻如同刀割一般一滴一滴的血。
他突然緊緊的把我摟抱在這個海裡面，緊緊的，我們一句話都不說。
我們兩個誰也沒有再去提到歐陽冰冰，我們兩個人都是自私的人，我甚至一刻都不願再去提起這個女人，我覺得就讓我好好的放鬆一下吧，只需要一點點時間就可以了。
如果可以的話就直接讓我下到地獄去吧，反正我已經在地獄裡面了，我不在乎我還會變得更壞的情況。
我也緊緊的擁抱著，我很貪婪的去聞著他身上那股淡淡的香味，道我要把這樣味道，永遠的記在我內心深處，我告訴了自己，就這一點點就好了，一輩子就好了。
我甚至在幻想著，如果可以的話，我就像韓劇中的女主角一樣得了一個癌症，就這樣悲傷而難過又幸福的，死在這個男主角的懷抱裡面。
其實那也是一種幸福吧。
但是現實畢竟永遠永遠的變不成美麗。
他的傷口讓我感到很難過，“走，我們到醫院去包紮傷口好嗎？”