我聽到他的這個故事，我非常笨拙的，我不知道該怎麼去安慰著他，但是我知道再多的安慰也許都是從此都無濟於事。
他倒是比我豁達，而且他笑的眼中有一抹的淚光。
“其實很多時候人生有漫長的旅途，我記得曾經有一個事情說過，就是說人生從一出生開始就是直接開往墳墓的那一節旅途，在這一個旅途中有很多人是沒辦法陪伴著你，一起看著共同風風景的，不斷有人上來有人下去，在這過程中你要體驗著這種生命的意義。後來經歷過這個事情之後我顯得更加我就更加珍惜眼前的這份生活。”
我感動的看著他，因為我覺得在於生命這一個問題上是如此的沉重。
他反而看得我笑了。
“生命的意義在於一代一代的不斷的延續下去，這才是生命的一個本質，生生不息的今天，我能讓一個孩子生出來，我真的感覺到自己很榮幸，我覺得非常的幸福。”
我的手不由自主的放在我的小肚子上面，真的，人生的很多意義在於你不斷的用這樣的方式去延續著，有時候你會發現最頑強的東西就是生命的意義。
那麼相對於他而言，他的處境比我寫得更加糟糕了，我還有什麼值得去背春秋的呢，至少我還有我肚子裡面的小疙瘩。
我不會放棄我肚子裡面的小蝌蚪，因為這是我生命的一部分，是我在骨髓裡面長大的一個細胞，是我的生命的一個延續。
這是老天爺送給了我一份最美好的禮物，我無論如何我一定要堅持把小蝌蚪好好的照顧長大，不管我擁有這樣的機會，我一定用盡自己的洪荒之力。
我在某個時間段，我也許也會像今天這個母親一樣在不停的吶喊，不停的嘶吼著讓這個生命誕生出來。
再大的痛苦我也願意接受，再大的苦難我也願意去面對，我有這樣的勇氣，我深深吸了一口氣，我終於明白我該做些什麼事情。
真的，其實當我知道我跟姐姐患者同樣的病情，而且面臨著同樣的問題的時候，我其實也是亂了方寸的，我當時就在這方面進行，面臨著艱難的選擇，我生或者死。
我沒辦法面對，所以我毫不猶豫的帶著66借給我的錢我就跑了，我其實連自己都沒辦法去想清楚我要的是什麼，我面對的是什麼，我得到的又是什麼，我能怎麼去做。
我很任性，我其實看起來像是一個很有勇氣的女孩子，但是我真的很慫，慫得我連面對勇氣的能力都沒有。
錢都是母親，都是姐姐在不停的照顧著我，讓我可以逃避現實，讓我有這樣的機會，不用去承擔這個責任和義務，我但是自從失去母親的姐姐之後，我才會發現這世界上真的天會塌下來了，我一個人就像個獨行者一樣，我不得不去面對著這一方的痛苦，我不得不面對著自己，應該如何的盤算著沒有計劃。
現在不同意，現在上天終於給了我一個天賜良緣，我有了一個小蝌蚪，我有了一個小小的胚胎，這是最好的禮物。
我相信在這個日子裡面等這個小蝌蚪一天天長大的時候，才是我守得雲開見雲月的時候。
如果我真的可以把小蝌蚪生下來，而且我一定可以做到的，對嗎？別人經過今天這麼痛苦，這麼簡陋的一個環境，都可以讓這個生命給誕生下來，我為什麼不可以呢？
內心已經開始蠢蠢欲動對的，我只要把孩子給生下來，我將來所有的幸福，所有的美好我都可以想象出來，我會有自己的孩子，我會讓我孩子每天都叫我一聲母親，我幾乎可以想象出小蝌蚪會長得很像我的樣子。
這是血脈相連的東西，這是心靈感應，這是大自然給你賜予的最神秘的最直接的一種榮耀。
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我的小蝌蚪就算是天亮塌下來了，就算是我下一步我將死在這個手術檯上面，我依然不會再逃避，我一樣會毫不猶豫的向上帝挑戰，我告訴自己我要！
對的，因為我是一個母親！
小柯的只有我這個世界上我才是他最親的一個親人，除了我之外他還能得到什麼，連我都拋棄了他，那麼他的生命可說的是如此的孤苦可憐。
我用盡了洪荒之力，我一定要把小寶貝給生下來，我要跟他快樂和幸福的成長的我再也經歷過這樣的苦惱，我不會讓小蝌蚪在承受著。
我永遠永遠的不會離開他！
無論遇到什麼樣的困難，我一定會咬牙切齒的。
我想到這裡時候，我內心更加篤定我未來需要的是什麼，我帶著一種自信心，下了火車我立馬攔了一下計程車，我直接毫不猶豫的去了中介房。
我直接找到了房子。
我要有個家，我要有個重新開始，從今天開始我要給一個小蝌蚪，一個簡單和溫暖的一個屋簷，讓它從此不再受的外面的風浪干擾。
要求其實很簡單，我真的不需要特別多的東西，我需要一個良好和安靜的環境，最重要是我必須要在我的，旁邊有一個甲級的醫院，我需要我發生任何事情的話，我到達醫院不需要超過15分鐘時間。
我隨時隨地的都可能生病起來，而且長在我腦袋的那個腫瘤，隨時隨地的都易燃易爆易燥。
我真的不知道這個腫瘤會什麼時候變壞，我只能祈禱著千萬不要成為那樣的一個痛苦，或者會把我的血管給支撐住，或者會造成我的暈倒，所以話我必須要在醫院的附近，我必須要得到一個隨時隨地的救助。
這是我給小蝌蚪的一個保障，也是給我自己一份。
我租了一個小型的公寓單間配套，基本上只要帶著揹包進去就可以了。
房租貴點倒是無所謂，我等我生活穩定下來之後，我會透過站崗的方式會掙一些稿費，以後慢慢的把這生活走上正軌，等稿費穩定之後，我再把正常的錢慢慢積累起來，我可以透過炒股的方式在進行各種投資，那麼我就不會受到上班的時間的限制，那麼就充足時間以後好好的去調養身體和陪好小蝌蚪。
所以話我現在第2個事情很重要，我立馬到醫院去做了一個掛了一個專家號，我必須要很詳細的用科學的方式告訴我應該怎麼做。
不得不說，我把我的一個如意算盤給這個專家教授去講的時候，這樣專家完全嚇了一跳，他認為我是大膽認為認為我是任性過了頭，而且連忙搖搖頭的勸說著我。
“姑娘，我只能很專業的告訴你，你這樣做了個危險係數，風險性非常之高，因為你也知道在整個懷孕的過程的不斷的推進的時候，你的血管會慢慢的支撐，因為你的內部的一個激素會全部的打亂，到時候這樣的就會壓迫到你的一個大腦細胞，也會壓迫到大腦的血管，到時候很多未知的情況都會發生，而這些東西都很有大機率的情況會讓你的腫瘤變大，而你這個時候你的風險會加劇，不僅是你同時肚裡面的孩子也同時在加劇著，如果你在其中有暈倒的這種可能，那麼你就會給肚子裡面的小孩造成窒息，這樣的話會造成很嚴重的一個腦細胞。”
我知道這些東西我都全部透過，百度的知識早都知道清清楚楚，他不過也是在重新給我科普，或者以專家的一個現場版給我重新申訴了這個事情。
我直接問他。
“請問教授，如果我無論如何的，我的立場是堅持一定要把小孩子生下來的話，那麼我想請問一下我這種風險的可控性有多大？”
教授想了一下而且很嚴肅的告訴。
“如果是這樣的話，那麼你的風險可能會達到6~7~8成這個三個級別。”
他停頓了一下，過了兩秒又繼續改口。
“很有可能能達到9級以上的風險性，總而言之，這個風險只能高而不能低，非常的不能冒這個這個危險，姑娘我知道你很年輕，如果你真的很喜歡一個孩子的話，如果你真想做一個母親這樣的角色的話，我建議放棄吧，我這樣去到福利院去收養的孩子或許也是可以的，但是你願意用你的生命去承擔這個風險嗎？你很有可能你見不到孩子你就失去了。”
教授說的很完整，而且說的很直接，我聽了也很明白，也就是說我大機率很有可能的一個情況，就是即使我堅持把孩子生下來，但是我有可能在此時間因為一個暈倒可能永久的離開了這個世界。
當然我也知道這個是最壞的打算，我也知道這個打算，我已經清楚的萬分。
是事實上的情況，並不是先有雞後有蛋這樣的概念的。
如果我提前知道因為生育小孩而造成一個風險性加大的話，也許我當時可以非常謹慎的去考慮這個事情，我會很慎重的去考慮要不要小孩。
我甚至會很考慮的，直接去收養一個小孩來作為我的一個作為母親的角色。
但是現在不是這樣的情況。
現在我的情況是我已經真正的成為了一個浙江的母親，而我現在肚子裡面有一個我的血肉，有我的一份子，我不能放棄的。
我的孩子跟我共同呼吸著，跟我共同的享受著我的血脈，跟我共同的享受著我的營養和感受著我的喜怒哀樂，我不能說不要他的，這是不可能的，永遠永遠不可能在我的世界裡面這個詞語等於否定。
哪怕全世界都告訴我已經沒有機會了，我也一樣會全力以赴的做最後的一個努力，更何況現在有高達15%的機會，我為什麼不去努力呢？
不行，我要跟老天爺打一個賭，我要賭那個15%！
我在猜想如果姐姐還在這個世界上的時候，她一定會怎麼做呢，會不會勸說我自己不要的小孩呢？而且一定會在說我太過於天真了吧，很擔心的我吧。
真的，在這個時候我終於明白，姐姐時時刻刻的都以我為最後的考慮的立場，也許姐姐很小的時候就開始扮演著一個母親的角色，最後把我當成她的孩子來看待。
在這個世界上我真的我從小到大真的一點都不有姐姐，但是這個事情上我卻比姐姐更加幸運一點點。
兩個人雖然同樣有這樣的一個遺傳的病因，但是到目前為止我還沒有發作，所以話我希望我能戴著姐姐的期待能好好的活下去，如果姐姐知道我有一個孩子的話，我相信姐姐一定會非常非常為我感到驕傲的。
姐姐，你在天之靈無論如何請你好好的保佑著，我跟小蝌蚪好好的存活下去。
其實我知道姐姐在他完美的人生之中有太多的遺憾，例如她們有結過婚，沒有一個來得及做母親的一個全力，就匆匆忙忙的跟這個世界上告別了，所以話我覺得姐姐在這世界上一定是很遺憾的。
既然是這種遺憾，那麼我就一定要替姐姐完成她的心願，我一定要好好的堅強和快樂，勇敢的活下去。
不僅是如此，我一定要把小蝌蚪好好的撫養長大，我要告訴小蝌蚪，他有一個非常美好的非常愛他的一個姨媽。
老教授勸說我，但是我相信他沒辦法去勸說著我，我的目光我的動作很堅定，我很認真的告訴他。
“這是你老教授，我知道您的出發點是對我好的，但是我沒做過母親，所以話我無論如何我一定要把孩子給生下來，希望你能幫助給我，你們給我一個建議就行了。”
老教授無可奈何的搖搖頭，只能給出一個建議。
“如果你真很固執的話，我們作為醫生為人醫者，我們已經給你最佳的一個合理的建議，但是我們不能幫你做出決定，如果你堅持一定要承擔這個風險的話，那麼我只建議你定期的來進行複查，隨時隨地的去控制這個風險性，一旦有任何感覺到嘔吐的，頭暈目眩的心悶加快的，趕快的馬上的來到醫院裡面！”
我點點頭，我感激著老教授的一個幫助和一個建議。
我不知道這舒不舒服，我經常會嘔吐，也許是因為我的妊娠期的一個反應，我經常嘔吐的連膽水都吐了出來，特別這段時間就更加顯得頻繁了。
應該可能是人生地不熟，換了一個環境沒有一個熟悉的朋友，所以話常常會讓我感覺到一種孤寂感吧，每天早上起來的時候我都會吐得昏天地暗的讓我吐的人都站直不了。
而且這段時間我特別的愛睡覺，我常常一睡睡了個中午，就忘記了中午飯，經常餓得肚子貼著肚子難受的死了。
我一個人在照顧著自己，有時候真的一個人又忘記了，照顧了自己。
我大概是非常的想念著薛呂川給我做的糖醋排骨，我非常非常想念著我家鄉裡面的那些美食，那一份份的美食真的讓我懷念無比，我終究有一天會回去的，只是現在時候未到。
這段時間我真的非常的想吃任何東西，我的食慾大開，我實在沒有太多的，一個時間和一個經歷的時候，我經常點這個美團外賣，我有時候覺得也很愧疚，對著小蝌蚪。
後來等這個精神狀態恢復一點點之後，我還得強迫著自己吃東西，我不能讓小蝌蚪在我肚子裡面沒有營養，我知道我的恢復跟他來說是最重要的。
後來我嘗試了幾次做糖醋排骨，但是我非常沮喪的發現我做的實在太糟糕了，我完全做得如同辣椒，我不得不非常沮喪的承認，在做飯這方面我真的是一塌糊塗，完全也是個學渣。
我記得以前我跟喬一龍還在一起的時候，他經常下了班給我，給我帶很多的那種小吃的，我從前吃點東西都覺得很舒服，都覺得很理所當然，也覺得沒有特別的出奇的地方，但是現在想想那種遙不可及的美味讓我好想吃。
當午夜夢迴醒起來的時候，我都口水流著想起了家鄉的美食。
後來，因為我常常想起家鄉的這些小美食的原因，我又想起了喬一龍過來，我雖然認為他這個人品真的是糟糕到極點，但是不可否認的是，我的思維真的是很奇特，我連他都開始懷念起來。
每逢佳節倍思親，獨在異鄉為異客。
常常會在不由自主想念起跟家鄉的那些人物和事件和那些美食，每個人都變得那麼的美好。
今天下午一覺睡了，醒來之後我又開始在發愁，我到底應該吃些什麼，我又不能做，我又不能每天吃著美團外賣吧，重銀兩不說，但是我覺得我這段時間的嘔吐越來越厲害了，讓我越來越很難受，連自己都照顧不了，我很擔心等肚子大了之後我該如何去辦，或許可以請個保姆回來。
我發現這段時間我的體重又加重了，我買了兩套的孕婦服裝，而且買的很寬鬆那種，現在穿起來剛好合適，已經明顯的看得出來我那種孕味飄香味道。
真的，有時候我走在大街上的時候都有人給我讓路，看來這樣的感覺真好。
但是我還得去加強營養，所以話我用著頭皮到達了旁邊的超市，我得購買一大堆的飲食，足夠吃三天的。
我到超市買了一大盒的牛奶，以後一大半的牛肉，西紅柿，紅蘿蔔，還有新鮮的蔬菜，以及麵皮。
我打算今天好好的犒勞下自己我想做一個麻辣的龍抄手。
真的不要小看著我，我的飲食已經比之前的大進了很多，甚至一頓可以吃抄手到40個以上。
我快變成一個小肥婆了，不過我高興，無所顧忌的橫向發展。