我最後一次見他，是在今年的四月三十號，他說，要出去辦一件事，大約兩個月左右就會回來。我和他之間從來只有他說什麼，我聽什麼，一向沒有商量的餘地，就算我當時多問一句，他也會裝作沒聽見或者大聲的呵斥我。
六月三十日，約定的時間到了，他還沒有回來。我原先實習的那家證券公司，不是很喜歡我，況且近幾年的股市都不太景氣。公司開出的條件對於被僱傭者極度的苛刻，工資是按天算的，日工資是80元一天，必須做滿兩個月，每天都不能遲到、不能早退跟別提請假，隨後才是三個月的試用期，試用期間工資八折，並且所有保險和金都要自己繳納，公司可以隨時辭退你，所以我最後也沒有打算繼續留在那裡。離開那家證券公司以後我就沒有再去找工作。
我絲毫沒有人生理想可言，不知道自己活著是為了什麼，對於未來充滿了迷惘。原本打算和我爸商量一下，去他朋友開的古董店上班。我從小就很喜歡古玩，這樣也能順帶混過這一個夏天，卻不料左等右等就是等不來我爸回家。
我放下日記本，環顧四周，自從我爸失蹤到現在，這裡一直我一個人獨居，並沒有異常的情況。我想，這種異常只發生他一個人的身上。或者說，發生在十年前和那些人有關。
我把所有的資訊在一張白紙上羅略了一下，畫了一個表格，得到了如下有用的訊息：十年前，我爸和日記中的友珊、方知、張老師等等人去了一個地方，發生了一件事情。隨後，在他們第二次去某個地方的時候，“它”出現了導致了張老師和友珊的離奇死亡。至此，我爸他們才開始正視“它”。又過了幾個月，父親他們好像找到了一種方法，讓“它”不見了。可是今年“它”又出現了，所以我爸失蹤了。
可是，我媽和他們做的事情毫無關系，為什麼我媽也會失蹤，為什麼“它”消失了十年之久，再次出現的誘因是何？
也許，找到我爸去過的地方就能接近真相，就能知道我爸他們在躲避的到底是什麼東西。
我望著四周的牆壁，線索總是寫在書裡，擺設裡的，不會寫在牆壁裡。
我拉開床頭櫃，發現裡面基本沒什麼東西，空落落的放著兩卷餐巾紙，最底下一層放著一個不常用的帆布包。
房間裡的東西雖然不多，櫥裡的衣服也沒幾件，但是相當的亂，書只是隨手一摞、衣服也只是一大堆塞進大櫥，上次長馬臉帶人來搜東西，回來我也沒心思好好整理，就隨手一塞。
我拉開櫃子，開始翻找有關的本子，報紙，照片。我捏著我爸穿過的衣服，一角都不放過。不經意的小細縫都有可能是藏東西的地方。
一寸一寸的翻找。幸好我家沒錢，我爸住的房間不大一共也就十六個平方米，以前我總覺得那個房間很普通的，今天覺得它哪裡都不對頭。
我的注意力被一本發黃的直排版書吸引過去，它發潮泛黃，一翻一股發黴的味道。可惜這本看上去有點故事的書，是一本叫《鋼鐵是怎樣煉成》的世界名著，整本書上沒有明顯記號，第35頁上有一灘汙漬，看上去像是誰把醬油湯撒上去的。
我把翻過的書放在書桌的左邊，隨著左邊的書越堆越高希找到答案的希望也越來越渺茫、瞎忙了一個上午，我從犄角旮旯裡蒐羅了一堆廢紙、廢書本，搞的自己灰頭土臉像個收廢品的。我準備洗個手，吃點上個星期去超市買的速凍餃子，準備下午再繼續翻。
邊吃餃子，邊心裡在瞎琢磨，我爸會把重要的東西藏哪裡，家裡雖說就這麼屁股一點大幾十平方米，但是能藏東西的地方太多了。說不定我爸還會鑿牆藏東西，幹他們那一行的說不定腦子裡全是些奇思妙想。
喪家之犬，我心裡頭騰出這個詞來絕對能說的上我一直以來的精神狀態。以前不知道自己為什麼而活著，像個被人抱在手裡的寵物狗，有我們這一代人的迷茫。現在想為了找我老爸而活著卻處處受人白眼，碰一鼻子灰，就像一條沒主人的流浪狗，看盡周遭人突變的嘴臉。
我揉揉以前沒怎麼幹過活的肩膀，以前我爸老是說我四體不勤五穀不分，真讓老頭子說著了。
我真是手不能提，肩不能扛，要不是碰上了那個古怪的青年“三白眼”，鬼知道我在墓道裡怎麼活下來的。
當我再一次直起腰板的時候，已經是下午六點多，我又埋頭苦幹了五個小時，這次沒有老闆發我工資我卻幹的全心全意，中途沒喝水也沒休息，終於整理出可能有用的東西：
一疊放在信封裡的照片，我老爸沒習慣放在相框或者相簿裡。一本講術數的書，一本講風水的書，我小時候看過的《藏經》，最後一本是破的連封面都沒有的書，什麼內容沒來得及看，一本印著美女的畫冊或者說是寫真集，三月份、四月份的各色報紙。
這幾本書一看就沒有多大的價值，怪不得上回長馬臉他們不在意這些東西。上回長馬臉和他的手下就拿走了錢。
沒什麼價值的東西，我發起愁來。我隨手翻著裝照片的信封，照片沒有分類，同一個信封裡，有發黃的老照片也有小時候我們一家三口照的。
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我翻了半天，除了我們家幾個親戚，沒見過的人我看不出誰是誰。我試圖從裡面找出那些於此有關的人，比如日記裡反覆提到的友珊、方知等等，但是毫無進展。
又白忙了一天，都是些沒有東西，找不到線索等於白搭。我失望至極，一屁股坐在地上，剛好坐在爸爸那本寶貝日記本上，那本本子居然很不經坐，在我瘦削的身材下被坐穿了。
不，不能算坐穿了，應該說是坐開了。
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(本章完)