現在是10月3號20:27分，還有35個小時考試，我好慌啊，上次考試就夠慌了，這次更慌。我感覺我還沒有適應高中的學習速度，我又感覺時間過得特別快，上周五我還在感慨這麼快就到週五了，這一轉眼現在都放假回來了。
隨筆一
原本以為我只有強迫症，現在我才發現我的拖延症才是最嚴重的。我感覺數學和物理，我學的太費勁了，上週我就開始想一天我複習一點，但就是在每次行動的時候，我有1000萬個理由來唱反調，現在又火燒眉毛了。
在我的再三考慮下，我只能放棄數學，爭取其他科考得好一點兒，然後再一點點的去追把數學學上來。高中講課速度真的太快了，希望我這次能完成自己制定的目標吧。現在我的後桌是郭新琦是一個小榜樣的存在，學習上她真的很認真，很有方法，我的把握住我是她前桌的機會。
我感覺我以前很差，初中四年我沒做過什麼讓自己覺得很得意的事情，我爸他們一直覺得我沒上進心，立下無數次的目標也都沒有做到，上了高中我感覺我一直是糊里糊塗的，周圍的人好像上高中之前都給自己打了一個學習上的勁兒，我好像忘打了。
這兩個月一直渾渾噩噩的，但我現在想想我應該給自己立個目標，就是比以前踏實一些，盡我所能跟上教學進度，關於生活上和學習上還有很多事情下次再說吧。
隨筆二
是月考總結？還是開學以來的心路歷程？都不是吧，我也不知道離騷太難背了！我背不下去就想寫總結了，我就感覺這次月考沒考好，我有好多想寫的東西，然後一想我就開始逃避，然後我就一拖再拖。
以前初一初二學習特別好，後來物理化學上來了，我就覺得肯定學不會，抄答案，玩手機，挺舒服的。玩完手機洗個澡兒，吃頓通宵火雞面也挺舒服的，根本就不學習了，然後我就開始變胖學習下降，考試抄初中老師也從開始對我特別重視到畢業時不聞不問。這一切的打擊也沒能讓我醒悟。
一年半從年組20多掉到100多物理化學都二三十分，數學從原來超110到最後超不過50，我爸就對我急眼了，以前考不好我都各種理由，例如，理科不適合我，沒有發揮好，他們都是抄的才比我高，各種藉口，但成績這樣肯定是我沒學習，手機沒收了，差不多那一個月我和我爸說兩句話就能吵起來。
然後他就給我找一對一的補課，補了差不多六個月，我也是老師講的時候做一題對一題，然後回家就不寫作業了，他把手機沒收我還能弄出手機來，然後被他發現我就看小說，反正真是學不進去，中考打了580多，全是初一，初二的底子，當時他對我的要求真的就是能考上二中就行，達到他的願望了。
我也不知道我為啥要寫初中我不學習，我就是想寫一下過程吧！並不是像老勾說的那樣初中不學習還顯擺你能考上二中，真的沒有那個意思，我也沒有覺得初中不學習很光榮，反正就是從我變胖開始渾渾噩噩了兩年多。
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然後二中開學了，在開學之前我並沒有做好相關的開學準備，心裡和身體上都沒做好準備，軍訓真的是太累了，我還沒緩過來，就突然二中開學。
我就感覺大家都補課啦，我是擦邊兒進的二中，我在二中就是一顆小小的芝麻，但是勾老師真的特別好，因為他很尊重每個人的想法，認真的去聽每個人的故事，我有一種想法是老勾對我印象還行，我得好好學，不能像初中一樣下降。
又說到我是擦邊兒進二中的事兒，也是被他人嚇到了，就說高中特別難，我感覺我學第一章數學我就落下了。課後題我都沒怎麼做，我就是感覺他們都會，我一點兒切入點都沒有，然後我上學就特別困，控制不住自己，不想睡的時候我就覺得我胖不好意思站起來。
月考之前，貪了差不多兩天大夜瘋狂看理科的全解，這還是第一次這麼認真的學習，考的才沒有那麼慘，雖然手機沒收，但其實還是做不到徹底一點都不偷懶的學，這一個月還是矇混過去，每次同桌在學習，我就很慌，但是慌完之後我感覺無能為力。
到考試前兩天。我就是無所畏懼，愛咋咋地了，考不好最大的理由，就是初中也不好，考試成績出來之後又退了100多名我真的上火了，因為我的好朋友530多分來的這次上升了200多名，我覺得我自己給自己穿了一身自己認為問心無愧的理由外衣。
是我沒有好好學習，大家都在努力，只有我在自欺欺人，漫不經心。我不想再過初中那樣的生活了，我不想在肇州生活一輩子，我想去北京就像上次隨筆跟你說的那樣，他們都不相信，我定的每一個大的小的目標，我現在真想改變自己，還有兩週第三次考試，我現在想的就是我先把開學的必修二跟上，跟上來一天天的追必修一，我應該還債了。
稀裡糊塗我就寫了這些，因為同桌跟我說過，你給她寫的評語，你說有什麼話以這種方式跟你說，我很懶，不願意動筆，但我會儘量和你說我的心裡話分享給我自己，我相信我自己，我會變得更好。
隨筆三
2019年的最後一天，2020年的第一天，我做了一件我想都不敢想的事，就是近半年來感情積壓，又或許說是我有了記憶之後，感情的積壓。
我本以為我做這件事是一次徹底的反抗，改變生活現狀的轉機，可沒有想到我失敗了。這件事情失敗了，結果也失敗了。我傷害了我朝思暮想掛念擔心，心疼的人，我本以為我近三年的態度是對他們的報復，但我好像徹底做錯了，沒有永遠的親情，友情，愛情，只有不變的利益。我何嘗不理解人，可他們又理解過半分，我覺得我是一場悲劇，主人公是我，我心裡想的身邊發生的事，就像冥冥之中有人安排一樣跌宕起伏，就是不讓我好過。