湊

湊字數1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾1.我明天就要去吃肯德基了。好緊張啊！到底貴不貴呀？怎麼能裝成是經常吃的樣子？能蹺二郎腿麼？能吸菸嗎？裡面有廁所沒？我怕太緊張想上廁所怎麼辦？兩個人吃一餐不會要上千塊吧？吃不完能打包嗎？點什麼菜才顯得有身份些？選單不會是英文的吧？看不懂就丟人了，我好緊張啊，大家幫幫我好嗎？2.老師說：快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔當的，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什麼用。3.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……4.大家知道大海為什麼是藍色的麼？答案：因為有魚。為什麼有魚就是藍色的呢？因為魚會吐泡泡！為什麼魚吐泡泡就是藍色的呢？因為魚吐泡泡的時候有聲音“BlueBlueBlue。。。5.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包託運準備帶回家鄉厚葬。但是託運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗託運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭開啟行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了！6.從前有個和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起來唸經，而屠夫天天要起來殺豬。他們約定早上互相叫對方起床。多年以後，和尚與屠夫相繼去世了。屠夫去上天堂了，而和尚卻下地獄了。Why？因為屠夫天天作善事，叫和尚起來唸經，相反和尚天天叫屠夫起來殺生……7.如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了。8.有個人問了個問題，“假如你去高空彈跳落到一半時發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什麼？”回覆的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！9.有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩！10.2011最新雷語—1.夢想是用來破滅的；2.犯賤都是一廂情願；3.什麼都在漲價，只有人越來越賤；4.甜言蜜語聽多了會得糖尿病；5.每個人的生活都是大爺，並裝著孫子；6.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告；7.女人與男人的對話方式只有兩種，要麼躺著，要麼站著。11.大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：“父親節快樂”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂。”12.同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。13.丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他奧拓一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛夏利。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛賓士！14.飛機上，一對父女。父親30,女兒6到7歲.空姐非常漂亮,父親忍不住多看了她幾眼,女兒:“看什麼看,你覺得有意思嗎？我媽一不在你就這樣？”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎麼看上了你?16.遊客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:沒帶錢，下次吧。僧：沒事，我們這裡可以刷卡。客：不好意思，卡也沒帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%。客：不好意思，沒啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個器官捐贈表吧…17.美術老師問學生：“你為什麼交白卷？”學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。”老師問：“那草呢？”他說：“被牛吃掉了。”老師問：“那牛呢？”他說：“吃完草走了。”18.在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了。”最後，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那麼，這個你家裡總需要一張吧！”主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”19.爸爸把兒子哄上床後，回到自己臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"5分鐘後…"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？"“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘…“爸爸！”“又怎麼啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。”20.大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裡的常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。開學第一天剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裡看見了，驚恐的問：“兄弟，你在幹什麼？”“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試.據說你對一個人說“其實...”然後停頓很長一段時間，然後跟她說“算了，沒什麼”...此人會糾結一夜的，百試不爽~看到藥家鑫被判死刑的訊息，老闆對員工說：看到沒有？藥家鑫（要加薪）的，最後都沒有好結果!初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩，於是，比賽的時候,他們,真的……接吻了。今天小師妹叫我上她家修電腦，我問要不要帶套………結果她啪地一聲就把電話給掛了，我連：“工具”兩個字都沒來得及說出口......最近發現一個發洩解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然後猛衝廁所！老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒.人家送女友一2000歐的包，我只能送個2000歐的電阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送個**的壓縮包。人家送女友一40w的車，我只能送個40w的燈泡。人家送女友一M6的寶馬，我只能送個M6的螺栓.人家送女友一24K的手鐲，我只能送個24K的新建文本文檔.人家送女友一膝上型電腦，我只能送個筆記本墊腦。一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……悟空,你這潑猴,虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵你!我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，要等我訊號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成鬆軟，再這般幾次，為師……怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？中國第六次人口普查辦統計出最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、範劍、姬從良、範統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。一男**漫簡訊給女友：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷。女友回覆：我在大便……午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢人才能叫憂鬱，你那叫憂鬱嗎？你那叫抑鬱；有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門；有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪；有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍大叔找小蘿莉問路：“公安局怎麼走？”小蘿莉看了大叔兩眼，問：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當然是坐車了！”於是，小蘿莉把懷裡的錢包遞給大叔：“你把這個那好。”大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請朋友到家裡來聞，那叫部落格。脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經玩微博了......為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一隻蜘蛛放在實驗臺上，然後衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之後把這只蜘蛛又抓了回來，然後把蜘蛛的腳全部割掉，再衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！於是發表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。諸位同仁哪：大家注意啦！說笑話，不是要的字數多，而是讀起來有感覺，有味道，那才對哦。聽我的！話說有一對雙胞肽，兄弟兩個非常恨對方！為什麼恨？因為搶奶喝啊！所以，彼此就想讓對方死！然後老大在老二喝的**上下毒老二在老大喝的**上下毒第二天，天哪，不可思議你們猜誰掛了？他們的爸爸掛了。catv某新聞節目報到,"瘦肉精"專項整治取得階段性成果。四月至今，農業部等部門共出動執法人員234.7萬人次，查獲5.9噸含"瘦肉精"肉及肉制品。仔細一想還真幽默:按一頭豬200斤算，5.9噸大概不到60頭豬。200多萬人次，抓了60頭豬，這豬也未免太難抓了:合著將近4萬人次才能抓著一頭，我懷疑這豬是魔獸。一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了。於是站在小區裡扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”於是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我開啟！”很多住戶都莫名其妙地開啟窗戶伸頭出去看什麼事。哥們繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊！”女浴室起火，裡面人亂作一團，**身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”兩北京人聊天。“貴姓？”“不敢說，怕您吃了。”“姓範？”“不對。”“姓餘？”“還不對。”“那你姓什麼？”“史。”表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！..一民工給妻寫信：“老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家裡不再經常斷電了；給村長30個吻，村裡沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了……”暑假旅遊，途中塞車。一男生拿出一個小板凳，坐在路邊看山野景色。一女生拿著一個大石榴，俯身對他說：“我用石榴換你的板凳好嗎？”男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：“待會兒我要用板凳換回石榴。”【兒童篇】小朋友和老師1.題目:一邊......一邊......小朋友:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語:他到底是要脫啊?還是要穿啊?2.題目：其中小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？3.題目：陸陸續續小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？4.題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過5.題目：又又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？6.題目:你看小朋友:你看什麼看!沒看過啊?老師評語:不要太拽了7.題目:欣欣向榮小朋友寫:欣欣向榮榮告白.老師評語:連續劇不要看太多了!8.題目:好吃小朋友寫:好吃個屁.老師:.........9.題目:天真小朋友寫:今天真熱.老師評語:你真天真10.題目:果然小朋友說:昨天我吃水果.然後喝涼水老師評語:是片語,不能分開的11.題目:先......再......例題:先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:.................12.題目：況且小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了【動物篇】羊的憤怒一群動物到海上旅行，船突然出現故障超載要扔掉一些東西減輕重量，不然會沉沒。這時一個動物提議：所有動物都講一個笑話，如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。羊先說，說完之後除了豬沒笑大家都笑了，羊就被扔下船。接著牛講笑話，牛講完之後大家都沒笑就豬大笑。大家不解的問豬：“你為什麼笑？”它回答說：“我終於想通了羊講的笑話為什麼好笑。”【幽默篇】1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”2、有個人第一次在集市上賣冰棒，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棒”，他只好喊道：“我也是。”3、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”4、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！5、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”6、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”7、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。8、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人把飲料倒了，中國人沒理會就喝了，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你把喝下去的飲料吐出來！9、動物園裡有只猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，10、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！”11、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”12、“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。六名士兵走了出來。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”13、老師:“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子:“是雞毛撣子！”14、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃15、丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”16、有一男生對一女生窮追不捨，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”17、百般搖不醒~老師說了一句““今天的課就上到這裡……”醒了~【幽默篇】經典口誤1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”老闆蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓6.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”8.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕鬆進球.過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......19.老闆，有沒有手紙充飢卡？21.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”22.經理開會一般對抽菸的說.抽菸的都掐死!!23.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"24.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？25.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！26.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？27.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了*.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。28.和一幫朋友吃飯其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的！”估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”29、5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”30、前天過馬路，BF不看燈就往前衝，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃！！”拖拉機打多了……31.我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”32.大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和遊戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……33.生當做人傑，死亦為狗熊34.小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反覆問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”35.想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。到了服務檯，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~36.記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”後來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：“還有一個包子”當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我37.一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!!往右拐!!!!!38.亡羊補牢，黃雀在後……39.和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，湊字數1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾1.我明天就要去吃肯德基了。好緊張啊！到底貴不貴呀？怎麼能裝成是經常吃的樣子？能蹺二郎腿麼？能吸菸嗎？裡面有廁所沒？我怕太緊張想上廁所怎麼辦？兩個人吃一餐不會要上千塊吧？吃不完能打包嗎？點什麼菜才顯得有身份些？選單不會是英文的吧？看不懂就丟人了，我好緊張啊，大家幫幫我好嗎？2.老師說：快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔當的，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什麼用。3.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……4.大家知道大海為什麼是藍色的麼？答案：因為有魚。為什麼有魚就是藍色的呢？因為魚會吐泡泡！為什麼魚吐泡泡就是藍色的呢？因為魚吐泡泡的時候有聲音“BlueBlueBlue。。。5.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包託運準備帶回家鄉厚葬。但是託運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗託運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭開啟行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了！6.從前有個和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起來唸經，而屠夫天天要起來殺豬。他們約定早上互相叫對方起床。多年以後，和尚與屠夫相繼去世了。屠夫去上天堂了，而和尚卻下地獄了。Why？因為屠夫天天作善事，叫和尚起來唸經，相反和尚天天叫屠夫起來殺生……7.如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了。8.有個人問了個問題，“假如你去高空彈跳落到一半時發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什麼？”回覆的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！9.有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩！10.2011最新雷語—1.夢想是用來破滅的；2.犯賤都是一廂情願；3.什麼都在漲價，只有人越來越賤；4.甜言蜜語聽多了會得糖尿病；5.每個人的生活都是大爺，並裝著孫子；6.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告；7.女人與男人的對話方式只有兩種，要麼躺著，要麼站著。11.大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：“父親節快樂”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂。”12.同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。13.丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他奧拓一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛夏利。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛賓士！14.飛機上，一對父女。父親30,女兒6到7歲.空姐非常漂亮,父親忍不住多看了她幾眼,女兒:“看什麼看,你覺得有意思嗎？我媽一不在你就這樣？”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎麼看上了你?16.遊客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:沒帶錢，下次吧。僧：沒事，我們這裡可以刷卡。客：不好意思，卡也沒帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%。客：不好意思，沒啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個器官捐贈表吧…17.美術老師問學生：“你為什麼交白卷？”學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。”老師問：“那草呢？”他說：“被牛吃掉了。”老師問：“那牛呢？”他說：“吃完草走了。”18.在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了。”最後，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那麼，這個你家裡總需要一張吧！”主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”19.爸爸把兒子哄上床後，回到自己臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"5分鐘後…"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？"“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘…“爸爸！”“又怎麼啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。”20.大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裡的常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。開學第一天剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裡看見了，驚恐的問：“兄弟，你在幹什麼？”“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試.據說你對一個人說“其實...”然後停頓很長一段時間，然後跟她說“算了，沒什麼”...此人會糾結一夜的，百試不爽~看到藥家鑫被判死刑的訊息，� ��闆對員工說：看到沒有？藥家鑫（要加薪）的，最後都沒有好結果!初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩，於是，比賽的時候,他們,真的……接吻了。今天小師妹叫我上她家修電腦，我問要不要帶套………結果她啪地一聲就把電話給掛了，我連：“工具”兩個字都沒來得及說出口......最近發現一個發洩解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然後猛衝廁所！老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒.人家送女友一2000歐的包，我只能送個2000歐的電阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送個**的壓縮包。人家送女友一40w的車，我只能送個40w的燈泡。人家送女友一M6的寶馬，我只能送個M6的螺栓.人家送女友一24K的手鐲，我只能送個24K的新建文本文檔.人家送女友一膝上型電腦，我只能送個筆記本墊腦。一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……悟空,你這潑猴,虧得沒有爹媽！不然看為師怎的罵你!我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，要等我訊號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成鬆軟，再這般幾次，為師……怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？中國第六次人口普查辦統計出最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、範劍、姬從良、範統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。一男**漫簡訊給女友：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷。女友回覆：我在大便……午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢人才能叫憂鬱，你那叫憂鬱嗎？你那叫抑鬱；有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門；有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人；有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪；有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍大叔找小蘿莉問路：“公安局怎麼走？”小蘿莉看了大叔兩眼，問：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當然是坐車了！”於是，小蘿莉把懷裡的錢包遞給大叔：“你把這個那好。”大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請朋友到家裡來聞，那叫部落格。脫了襪子掛在家門口讓路過的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場上請所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經玩微博了......為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一隻蜘蛛放在實驗臺上，然後衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之後把這只蜘蛛又抓了回來，然後把蜘蛛的腳全部割掉，再衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！於是發表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。諸位同仁哪：大家注意啦！說笑話，不是要的字數多，而是讀起來有感覺，有味道，那才對哦。聽我的！話說有一對雙胞肽，兄弟兩個非常恨對方！為什麼恨？因為搶奶喝啊！所以，彼此就想讓對方死！然後老大在老二喝的**上下毒老二在老大喝的**上下毒第二天，天哪，不可思議你們猜誰掛了？他們的爸爸掛了。catv某新聞節目報到,"瘦肉精"專項整治取得階段性成果。四月至今，農業部等部門共出動執法人員234.7萬人次，查獲5.9噸含"瘦肉精"肉及肉制品。仔細一想還真幽默:按一頭豬200斤算，5.9噸大概不到60頭豬。200多萬人次，抓了60頭豬，這豬也未免太難抓了:合著將近4萬人次才能抓著一頭，我懷疑這豬是魔獸。一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了。於是站在小區裡扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”於是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我開啟！”很多住戶都莫名其妙地開啟窗戶伸頭出去看什麼事。哥們繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊！”女浴室起火，裡面人亂作一團，**身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”兩北京人聊天。“貴姓？”“不敢說，怕您吃了。”“姓範？”“不對。”“姓餘？”“還不對。”“那你姓什麼？”“史。”表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！..一民工給妻寫信：“老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家裡不再經常斷電了；給村長30個吻，村裡沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了……”暑假旅遊，途中塞車。一男生拿出一個小板凳，坐在路邊看山野景色。一女生拿著一個大石榴，俯身對他說：“我用石榴換你的板凳好嗎？”男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：“待會兒我要用板凳換回石榴。”【兒童篇】小朋友和老師1.題目:一邊......一邊......小朋友:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語:他到底是要脫啊?還是要穿啊?2.題目：其中小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？3.題目：陸陸續續小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？4.題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過5.題目：又又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？6.題目:你看小朋友:你看什麼看!沒看過啊?老師評語:不要太拽了7.題目:欣欣向榮小朋友寫:欣欣向榮榮告白.老師評語:連續劇不要看太多了!8.題目:好吃小朋友寫:好吃個屁.老師:.........9.題目:天真小朋友寫:今天真熱.老師評語:你真天真10.題目:果然小朋友說:昨天我吃水果.然後喝涼水老師評語:是片語,不能分開的11.題目:先......再......例題:先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:.................12.題目：況且小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了【動物篇】羊的憤怒一群動物到海上旅行，船突然出現故障超載要扔掉一些東西減輕重量，不然會沉沒。這時一個動物提議：所有動物都講一個笑話，如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。羊先說，說完之後除了豬沒笑大家都笑了，羊就被扔下船。接著牛講笑話，牛講完之後大家都沒笑就豬大笑。大家不解的問豬：“你為什麼笑？”它回答說：“我終於想通了羊講的笑話為什麼好笑。”【幽默篇】1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”2、有個人第一次在集市上賣冰棒，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棒”，他只好喊道：“我也是。”3、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”4、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！5、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”6、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”7、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。8、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人把飲料倒了，中國人沒理會就喝了，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你把喝下去的飲料吐出來！9、動物園裡有只猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，10、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！”11、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”12、“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。六名士兵走了出來。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”13、老師:“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子:“是雞毛撣子！”14、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃15、丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”16、有一男生對一女生窮追不捨，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”17、百般搖不醒~老師說了一句““今天的課就上到這裡……”醒了~【幽默篇】經典口誤1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”老闆蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓6.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”8.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕鬆進球.過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......19.老闆，有沒有手紙充飢卡？21.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答--“你的毛我不要了。”22.經理開會一般對抽菸的說.抽菸的都掐死!!23.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"24.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？25.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！26.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？27.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了*.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。28.和一幫朋友吃飯其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的！”估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”29、5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”30、前天過馬路，BF不看燈就往前衝，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃！！”拖拉機打多了……31.我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”32.大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和遊戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……33.生當做人傑，死亦為狗熊34.小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反覆問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”35.想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。到了服務檯，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~36.記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”後來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：“還有一個包子”當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我37.一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!!往右拐!!!!!38.亡羊補牢，黃雀在後……39.和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，湊字數1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾1.我明天就要去吃肯德基了。好緊張啊！到底貴不貴呀？怎麼能裝成是經常吃的樣子？能蹺二郎腿麼？能吸菸嗎？裡面有廁所沒？我怕太緊張想上廁所怎麼辦？兩個人吃一餐不會要上千塊吧？吃不完能打包嗎？點什麼菜才顯得有身份些？選單不會是英文的吧？看不懂就丟人了，我好緊張啊，大家幫幫我好嗎？2.老師說：快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔當的，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什麼用。3.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……4.大家知道大海為什麼是藍色的麼？答案：因為有魚。為什麼有魚就是藍色的呢？因為魚會吐泡泡！為什麼魚吐泡泡就是藍色的呢？因為魚吐泡泡的時候有聲音“BlueBlueBlue。。。5.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包託運準備帶回家鄉厚葬。但是託運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗託運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭開啟行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了！6.從前有個和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起來唸經，而屠夫天天要起來殺豬。他們約定早上互相叫對方起床。多年以後，和尚與屠夫相繼去世了。屠夫去上天堂了，而和尚卻下地獄了。Why？因為屠夫天天作善事，叫和尚起來唸經，相反和尚天天叫屠夫起來殺生……7.如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了。8.有個人問了個問題，“假如你去高空彈跳落到一半時發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什麼？”回覆的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！9.有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩！10.2011最新雷語—1.夢想是用來破滅的；2.犯賤都是一廂情願；3.什麼都在漲價，只有人越來越賤；4.甜言蜜語聽多了會得糖尿病；5.每個人的生活都是大爺，並裝著孫子；6.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告；7.女人與男人的對話方式只有兩種，要麼躺著，要麼站著。11.大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：“父親節快樂”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂。”12.同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。13.丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他奧拓一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛夏利。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛賓士！14.飛機上，一對父女。父親30,女兒6到7歲.空姐非常漂亮,父親忍不住多看了她幾眼,女兒:“看什麼看,你覺得有意思嗎？我媽一不在你就這樣？”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎麼看上了你?16.遊客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:沒帶錢，下次吧。僧：沒事，我們這裡可以刷卡。客：不好意思，卡也沒帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%。客：不好意思，沒啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個器官捐贈表吧…17.美術老師問學生：“你為什麼交白卷？”學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。”老師問：“那草呢？”他說：“被牛吃掉了。”老師問：“那牛呢？”他說：“吃完草走了。”18.在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了。”最後，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那麼，這個你家裡總需要一張吧！”主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”19.爸爸把兒子哄上床後，回到自己臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"5分鐘後…"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？"“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘…“爸爸！”“又怎麼啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。”20.大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裡的常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。開學第一天剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裡看見了，驚恐的問：“兄弟，你在幹什麼？”“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試.據說你對一個人說“其實...”然後停頓很長一段時間，然後跟她說“算了，沒什麼”...此人會糾結一夜的，百試不爽~看到藥家鑫被判死刑的訊息，老闆對員工說：看到沒有？藥家鑫（要加薪）的，最後都沒有好結果!初中運動會（未完待續）