不動了……就像其他所有的那些東西一樣，在我的手指輕輕發力，捏碎她的喉骨之後，她再也不會動了……
手指上的觸感已經停止，再也無法從這個身體上感覺到任何一絲還在活動著的細胞，但我遲遲沒有將她放下。當她還“活”著的時候，曾經有一個美麗的名字——荷彩。我的記憶裡有她，這個身體也還記得她。我相信，她也一定記得這個身體……但很不幸，當“我”再一次見到這個女孩的時候，卻是為了抹消她的存在而來……
我輕輕的把這個女孩放在一邊的桌上，她的身體早已冰冷，像極了臘月的寒風，冷酷而又無情。我沒有像對付其他東西那樣吸乾她身上僅存的血液，一方面，這已經無濟於事，這場災難早就爆發了。另一方面，“我”……或者說那段記憶，也阻止著我對女孩做出這樣的事。
這裡的一切……幾乎都沒有變……餐桌的擺設，桌椅的位置。甚至連玻璃窗上貼著的招牌貼紙也沒有絲毫變化。
我走到玻璃前，伸手撫mo著一個個燙金大字。“克羅蒂亞”這四個字還好好的待在它們本來的位置，默默履行那個永遠也無法履行的職責。
是我貼上去的……
是不是這一切早已註定？我的職責也會像這些冷漠的字一樣，只是在重複重複的做著一些永遠沒有終結的事呢？
透過玻璃，有兩隻東西走進了我的卡車。也許不久前那上面滿載的人類氣味還沒消除，把它們引來了吧。
本來我的職責是讓它們沉默，但這次我沒有這麼做。也許是剛才我第一次“殺”了一個我認識的人，心中的厭惡感還遲遲沒有散去。在擠碎它們全身的骨頭之後，我把這兩隻失去支撐的“軟腳蝦“遠遠的扔了出去。
我摸著卡車上的幾塊人體組織，這是碾過那些東西時所濺上的。為了不讓下一批人對此感到恐懼，我把這些像是漿糊一樣的東西擦去，露出裡面的金屬漆。
我該走了……是的，我的理性告訴我，的確該走了。還有很多人在等著我，等著這輛車。我在這裡耽擱的時間越是長，那些人就越危險……但是，我卻無法邁開自己的腳步……
憑現在的我，相信這個世界上還沒有什麼東西可以阻止我邁開腳步……但現在，不管我怎麼努力也無法移動這個身體半分。
這並不稀奇，早在幾個月前我就嘗試過這種感覺……每當我來到這個地方，每當我透過那扇玻璃看見在裡面忙碌的那個身影，我就再也走不動了。每一次，我都呆呆的站在這裡，直到深夜，直到店內的燈光全都熄滅，直到那個身影徹底消失之時，這種可怕的魔咒才會解除，我的身體，才會再次迴歸到我的掌控之下……
每一次，我都告誡自己，這是最後一次，以後再也不能來到這個地方。但，我破約了。一次又一次的，親手打破自己立下的這個誓約……不過，每次我都沒有違背誓言時的負罪感。相反，當我來到這個地方時，我的喜悅就會不受控制的從身體的每個細胞內激發而出！而當那個身影透過這對眼睛進入我的腦細胞中時，我似乎都能聽到自己的心跳聲！
我喜歡這種感覺……非常喜歡……我的心臟早在很久以前就停止了跳動，它已經放棄了自己所負責的工作。伴隨著每一個安靜的夜晚，聽著胸前毫無起伏，安安靜靜躺著的胸口，我就會生出一種莫名的憎恨！憎恨這個世界，憎恨那些把我變成這樣的人！隨著心跳聲漸漸從我的記憶裡淡薄，我的思考彷彿也變得冷淡起來。那一瞬間，似乎這整個世界都與自己無關。我甚至想索性沉迷到這種力量中去，讓自己的思考停頓，無所顧忌的展開破壞和殺戮！既然我有這個力量，這個世界又放棄了我，那我為什麼不能這樣做？我甚至已經想好該用怎樣的方法來撕碎我的第一個獵物，在這樣的厭惡感中，我度過了整整三天的時間……
那一天，是我準備拋棄一切，接受命運的一天。我扔下身上那件破衣，走進一家時裝店，拿走了一套最為名貴的西裝。看著鏡子裡的自己，那是一個帥氣，卻籠罩著一股死亡氣息的男人，這個男人將會為這個城市帶來災難。他將會出現在各大媒體的頭版頭條，他所走過的任何地方只會留下死亡，和廢墟……
我的目標出現了，那是一個老人。她慢慢悠悠的走在馬路上，絲毫沒感覺到死神已經籠罩在她身上。
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我並沒有立刻下手，因為我在猶豫。不是猶豫該不該踏出這一步，而是在猶豫到底該在什麼地方展開我的毀滅之旅。是在大街上，在眾人的眼前上演這幕血腥劇呢；還是把她拖到一個秘密的地方撕裂她，讓世人品嚐這種無法解釋，下一個可能就是自己的恐怖感？我開始感到些許興奮，如果說用這種方法能夠讓我感受到一點“快樂”的話，我越來越找不到拒絕這麼做的理由了。
這個世界是變化的，儘管可能沒什麼感覺，但它的確是在變化，毫不停息。有些可能很緩慢，有些則如電馳流星般轉瞬即逝，就像我那時候的心緒一樣……
我沒想過還有什麼東西能夠阻止自己，詛咒在落到我身上之時就已經宣佈了我的無敵。如果這個世界上真的有什麼東西擋在我的去路之前的話，我會毫不留情的毀滅它……
但是，當我開始加速向獵物走去的時候，一件事把我苦苦掙扎了三天三夜才決定的道路徹底打破……
是她？
一個身影映入我的眼簾，那是一個女孩，一個我萬分熟悉，卻又如此陌生的女孩……那個女孩攙扶住那位老人，小心翼翼的走過了一條馬路。她不知道，這一走，把我心底那幾乎被永久封印起來的記憶，統統“走”了出來……
第一次……那是我重生以後第一次感覺到心臟的跳動，那是一種熱烈，奔放，卻又無比溫暖的感覺。我摸著自己的胸口，那東西仍然顯得平靜，沒有一絲波瀾。但這種有力的搏動卻實實在在的呈現在我的腦海中……不管是真是假，是幻覺還是別的什麼，這都不重要。因為我想起來了，想起自己身為“人”時的感覺……這一切，都是在我的記憶裡所出現的那個女孩，所帶給我的……
經歷了那一次的相遇之後，我突然發現自己的愚蠢，發現自己竟然想要臣服於惡魔的召喚，走進那條不歸路！我急忙趕回服裝店，把西裝還給店主，重新找回那件有著“她”所打的補丁的破衣。雖然它已經爛的不成了樣子，但我知道，世界上任何一件衣服都不會比這件衣服更為珍貴。它，是真真正正屬於“我”的衣服……
從那以後，每當我快要忘記這種心跳時，我就會來到這裡。透過那透明的玻璃望著她好幾個小時。我不敢進去，因為我並不是我，沒有權利和資格去享受和她相認所帶來的喜悅。只要能夠這樣遠遠的望著她，對我來說，就是最好的安慰了。
是啊，我開始想要承擔起這份責任，有相當一部分是因為她。我希望在黑暗中解決這次的事件，把一個安寧和諧的城市完完整整的送還給她。但是，我失敗了，我無法阻止這一切的進行。那種自以為是的強大只能用來自欺欺人，命運的洪流還是把這一切擺到了我的眼前。今天，我再一次被內心深處的悸動牽引到了這裡。可是，“她”，還在嗎？
我站在店的中央，環顧著這片狼籍的空間。許多“人”被我捏碎喉骨之後，安安靜靜的躺在桌上，她們曾經都是我的同事。在店內繞了一圈，沒有發現她的“屍體”。這令我舒了口氣，因為這至少沒有令我絕望。我無法想象，如果她站在我面前，也做出和外面那些東西一樣的舉動的話我會怎麼做！我會下手嗎？我會親手捏碎這份帶給我最後的一點人性的希望嗎？還是說，我會再一次，而且是最決絕的拋棄自己，真正的成為另一種存在嗎？
現在想這些都不重要，因為一切都還沒有結果。更有可能的是她還活著，現在正努力的生存下去！只要我繼續救人遲早有一天能夠找到她！沒錯，我該行動了，去救人，把人救回來，重複，再重複！我相信，我的心臟一定，一定還能再次跳動起來！
當我正要邁出店門之時，一條黑影從對面那棟辦公樓的樓頂直竄而下，擦過我的頭髮，射進我背後那座曾為我留下無數美好回憶的空間。緊接著，爆炸聲、熱浪和閃光從我身邊鑽出，瀰漫到大街上。
我已經不是以前的我，這樣的爆炸根本威脅不了我。但我還是覺得可惜，因為我的回憶之所也隨著這一聲爆炸而消散於空氣之中。如果我再也找不到她的話，那就意味著我將永遠失去重溫心跳的場所！
又是她？這十多天來，她無時無刻的想要殺死我。我很奇怪她是怎麼得到這麼強大的武器的？但是我不敢去面對她，因為我本身就是個不該存在於世界的東西。更有可能在我所抹除的東西之中，就有對於她最重要的人。她的復仇非常正當，我找不出消除她的理由。現在我唯一能做的，就是繼續忍耐下去，忍耐到一切都結束。到時候，我會乖乖的承受她的復仇……
緬懷的時間並不太長，又有兩三條黑影向我直撲過來。這次我看清了，那些黑影是一些弩箭！只不過箭頭很大，裡面應該是裝著zha藥吧。為了避免我“人類”的身份曝光，我選擇了避開。當三支炸彈弩爆炸之時，我已經坐上了卡車，踩著油門離開了這裡。
承擔這一切吧。當末日來臨之際，我會用最後的方法，洗滌我的罪孽……
(今天雖然只有兩章，而且還有一章是插曲。但是這兩章的字數加起來都快過一萬了呢！想想自己怎麼捨得就這樣放了……？還是那句話，各位讀者大人們，給點票吧！