每當清晨我站在鏡子面前的時候，我都會驚奇的發現我怎麼又長帥了？！恩，真的很不錯，我想如果下輩子我要是投胎做了女人的話，我一定會嫁一個像我這樣的男人……
當然我也知道在這個世界上最不值錢的就是帥哥了，特別是當趙傳的《我很醜但我很溫柔》唱響中國大地的時候，剎那間醜陋就彷彿變成無尚的本錢，這一刻人間變成了地獄，猖獗的惡魔們瘋狂的開起了派隊……
隨之一信念在我心中逐漸堅定了起來，那就是金錢！這並不是因為我是一個拜金注意者，而是開始變的現實起來，至少我不再相信什麼同甘共苦，就像電視劇上演的那樣，完美的愛情總是在公主與王子間展開的。我也不再想聽到那個狗日的給我講什麼糠糟夫妻的鬼話，現在的什麼時代了，在這個社會早就不存在萬惡社會的那樣傻大妞了，你個狗日的要是敢沒錢，她還不一溜屎一溜尿的把你罵的狗屁不如？！
的確愛情不需要用金錢、權利來衡量，但是生活需要。我想只要是一個正常的女人都希望過那種太平、富貴而又悠閒的日子，當然這些也是應該的，畢竟那一生的賦予是無價的。
不過我也不是說女人就怎麼樣怎麼樣，要不然我也不會喜歡女人，嘎嘎……而是我覺得，作為一個人至少因該多為未來著想一下，不想只把自己所要認真如對待的事情當做一種沒有結果的遊戲，要是那樣的話我情願選擇放棄……
有人說‘不在乎天長地久，只在乎曾經擁有’。那麼我想問的是，他所謂的‘擁有’是指何物？肉體？！慾望？！還是曾經的幸福？！如果說擁有單只是這樣的話，那麼親愛的回火星去吧，別再在地球上誤人子女了好嗎？
我想在這個煩躁、複雜的社會裡面每個正常的人都愛過多個人，可每次到頭來得到了什麼？失望、傷感、痛苦還是麻木？！或許也真是因為這樣，今天的女人才會一致堅定的認為男人沒有一個好東西，而與此同時‘現代女人的女人都很浪蕩’也深入了男同胞們的腦海。
甚至到今天為止我都在懷疑一件事情，那就是‘孩子到底是不是由男女共同來孕育的’？如果是的話，那麼為什麼同屬於男女精品的人們相互間就變的那麼的不信任了呢？！從根源上來講，男女本屬一枝，可那為何千百年來卻都分居在不同的兩個陣營？
寫到這裡優秀的我茫然了，甚至身體裡面的每一個細胞都變的僵硬起來，就彷彿整個世界都與我無關似的。其實我明明很好的啊！呵呵（自戀一下）……善良、純潔、聰明最重要的是還很好看，可是為什麼我卻一無所有？唉，他個奶奶的，難道這就是上帝所謂的公平？！
說到底，我也認了。有什麼大不了的呢？過了這個冬天明年的花兒還不是照樣開放？！與其讓人說我懦弱和對代情感不認真，還不如自我安慰一下說‘你很豁達’！
現在自己心裡想的那些都不再重要了，因為就我自己所謂的偉大在別人看來那都只是白痴，既然說出來也不會有人懂，還不如暗暗的告訴自己‘你很好’！
在這深秋的夜晚，外面是一片漆黑，但我還仰望著夕日那輪明月曾經過的地方，悄悄的許下了自己的心願。上帝啊，下輩子讓我做個女人吧，因為那樣我就可以真切的感受一下像我這樣優秀的男人了……
（兄弟們，廖布這幾天心情不好，實在是寫不下去，所以暫時請假兩天。實在是抱歉……）（未完待續）
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