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好吧如果我心目中有一個“我最不想見到的人”排行榜的話那麼這個聲音的主人就算不是Top1也絕對可以擠進前三名。
為了敘述方便我們姑且稱她阿姨。
F阿姨的人生目文學一點說是“言斷天下之事”；直白一點說就是東家長西家短哪家女兒生了小孩孩子頭上長了幾根頭哪家兒子養了貓貓屁股上是不是有兩搓黃毛都和她有關係。
糟糕的是從中國人最重視的血緣傳承上來講她還算是我的親屬這就註定了我家的大門彷彿永遠都要為她敞開也永遠要為她那說不完道不盡的八卦敞開。
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更糟糕的是在我出生後四五年她也生了一個女兒----於是她來我家的藉口又多了一樣：學習兒童飼養方法。當然她來我家的樂趣也多了一樣那就是不斷地從我身上挖掘缺點以反襯她女兒的萬人迷體質。
所以我一聽到她的聲音就習慣性忍不住要挖鼻。----不要攔著我就算今天把鼻孔挖到噴血我也要用力地挖給他下去！
“阿姨好！”在心裡一秒鐘釘爛一百萬個小人之後我到底還是要顧及爹孃的基本臉面問題只得隨便扯出半個笑容敷衍一句問好。
“哎呀你沒事吧？”
坦白說這句話由世界上任意一個其他的人類乃至於人型生物來說。都比從她嘴裡出來更溫和更應景更撫慰人
我一邊努力地忽略她語調裡興奮的顫抖。.更新最快.一邊卻又不由自主地注意到她眼底那抹幸災樂禍真是特別極為格外十分很哭笑不得。
“阿姨您坐。我去幫你泡杯茶。”
“不急不急你媽媽剛去弄了你先坐下和阿姨說說這到底是怎麼一回事啊？”她的臉上。半邊洋溢著虛情假意半邊寫滿了“好奇心氾濫”我心中冷笑：當我傻地嘛！你那麼紅果果地把“八卦之心”掛在臉上我要告訴你了明天不成了整個小區茶餘飯後的消化輔助材料？
“這個事情一時半會說不清楚的。”我努力岔開話題----雖然我口風嚴奈何F阿姨挖八卦地技能絕對是sss級的她就是能讓你在不知不覺中開啟話匣子把心中地八卦傾吐而出。
----我娘借煮飯之名縮入廚房爹不知去向書房門和主臥門都關著不知道是“不在遁”還是“病遁”。看來兩位都領教過這位高的套話技巧為保證不意外淪為小區話柄都對她採取了敬而遠之的態度。
我在心底盤算著是要尿遁呢還是要作業遁。那邊廂F阿姨已經開始柔情攻勢了：
“哎呀這種事情。我也是知道的。這個年代的男人啊沒有一個是好地。”她面色開始泛紅。手舞之足蹈之“你聽說了吧這兩天香港那個男人啊拍了好多女人照片哎呀……那個叫什麼來的……”
“陳冠希。”一個冷冷的聲音我抬頭一看----這真是哪壺不開來那壺什麼肉貴買什麼肉（啥）眼看著這邊才來飛流直下三千尺的八卦王那邊就來一個橫眉冷對千夫指的面癱男。
“你怎麼那麼早就回來了？”我趕緊站起來打圓場----雖然說我在心底釘爛的小人平鋪在赤道上估計可以繞赤道三週半可她畢竟是我家長輩總不能讓她太下不來臺。
“嗯我不過就出去買個菜而已啊。”他說著順手把手裡拿的塑料袋交給我。
我在F阿姨挖掘新八卦現新J的研究性目光中走進廚房真是芒刺雜被一步一抖忍不住抱怨母上大人那種只要活物都能抓來使喚的習慣。
走出廚房地時候現那邊一個在喝茶一個在看報紙。
還好----我在心底偷偷舒了一口氣----看來F阿姨這種靠攝取八卦能量為生的狗仔類人形生物還是具有“避開危險”的動物本能。
“哎呀”……咳……然而她也有“捕捉弱者”地敏感觸覺……一見到我從廚房裡出來她的眼睛“唰”地一下彷彿像是地底探照燈一般亮了起來“那個（我地名字）我和你說我們家oo（她女兒地名字）上個月就把她男朋友給甩！”
她特別著重地在“甩掉了”這三個字上拉了長音。
“嗯”我努力做“我有在聽”狀並努力讓自己不要去介意她的談話內容。
“那個男生長地多帥哎呀真是的我都可惜為什麼要甩呢結果你知道我女兒說什麼？人品不好不能要----”
“是被人拍了裸照要不回來心懷不忿麼？”
路人甲在旁邊冷冷地橫插一槓。
F阿姨半截話噎在嘴裡上也不是下也不是。
“（路人甲的名字）你怎麼能這麼說話呢……”我那話攔他----我真的有盡力忍住笑真的看我誠懇地眼睛……
“不然怎麼說？”路人甲放下報紙扶了扶眼鏡“說真好啊你的女兒不是明星就算分手也不用擔心裸照風波嗎？”
“小o（她女兒的小名）才不會去拍這種東西！”F阿姨怒了。
“嗯我對男人的審美觀有自信。”
“你什麼意思？”
“我的意思是有柏芝的身材可以看誰還會對你的女兒有興趣？”
“你！！！”
F阿姨騰地站起身來“我很不滿意！”
居然連道別都沒有甩門而去。
“過分了哦。”
“我過分了。”
“對長輩不禮貌。”
“我的錯。”
“歧視女性。”
“我反省。”
“挖苦豔照門受害人。”
“我道歉。”
“……還有謝謝。”“不客氣。”
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