當我看到手機上哪個電話號碼的時候心裡頓時就是一陣狂喜,一時間竟然就呆住了,過了好幾秒鐘之後才猛然地清醒了過來,急忙地接聽。
這一刻,我感覺到了自己那電話的手在顫抖。
電話接通了,但是我卻聽不到她說話的聲音......不,電話裡面有他呼吸的氣息,我聽到了,感覺到了。
此刻,我的內心裡面頓時就澎湃起來,一種難以言表的激動在一瞬間充滿了全身,我剋制著自己的這種激動,輕聲地朝電話那頭的她問了一聲,“朱丹,你還好嗎?”
電話裡面在出現了短暫的沉默之後,隨即才傳來了她幽幽的聲音,“不好......”
我的聲音在這一瞬頓時就哽咽了起來,“小丹......”
電話的那頭即刻就傳來了她的嘆息聲,“笑,我沒事。雖然我喜歡我們能夠繼續,但是我知道這不大可能了。是吧?”
我不知道該如何去回答她,隨即就問了她一句:“聽說你瘦了很多,是吧?小丹,你可要愛惜自己的身體。”
她輕聲地道:“我知道。你不用擔心我。我很好。馮市長,我還有點事情,在加班呢。如果你沒有其它事情的話,那就這樣吧。”
我怔了一下,即刻就感覺到了她話語中的冷漠與失望,我心裡頓時一片蕭瑟,“好吧。小丹,是我對不起你,如果你要恨的話就恨我吧。”
她沒有回答我,即刻結束通話了電話。我知道,這其實就是她的回答——她對我已經徹底地、完全地失望了。
就在這一瞬間,我真想狠狠地扇自己一耳光!我真的非常的痛恨自己,痛恨自己為什麼要把如今的一切看得這麼的重要。
可是我隨即又不得不問自己這樣的一個問題:如果讓你真的放棄現有的一切,你願意嗎?捨得嗎?
我不禁搖頭。現在,我才真正明白什麼叫身在紅塵之苦,也更明白自己的內心其實對權力充滿著渴望。我不得不承認自己只是一個平常人,自己和其他的平常人一樣在夢想著出人頭地。問題的關鍵是,我經歷過的女人太多,所以才會像現在這樣對朱丹不珍惜。
很多時候都是這樣,道理自己是明白的,但是要讓自己真的那樣去做卻不大可能。因為自己內心的慾望已經束縛住了自己,這種慾望像一條無形的繩索一樣在拉扯著自己朝著某個方向而去,雖然幾經轉頭,但是卻只好選擇放棄自己曾經擁有過的一些東西。忍痛放棄。
其實我也非常的明白,人生說到底就是一種不斷選擇的過程,雖然很多選擇會讓人很痛苦,但是我們卻不得不一次次去面對這種痛苦,一次次去做出自己的選擇。人生本來就是如此的無奈。
這樣一想,心裡慢慢就想開了,上床後倒頭就睡。其實我是知道自己的,在經歷了那麼多的痛苦之後,我的神經已經變得比常人堅韌了許多,而且近乎於麻木,否則的話我如何能夠這麼快速地從痛苦中自拔出來?
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我是週五晚上回到的省城。上次林易批評我的很對,母親也那樣批評過我。如今我確實應該忙裡偷閒地回家去陪陪孩子和母親。
回到家裡的感覺確實讓人感到溫暖,而且寧靜。當孩子和母親都睡下之後,我去書房裡面找了一本書,然後去趟在床上慢慢看。在家裡很容易讓人靜下來,這其實就是家庭溫暖的力量。
看了一會兒書後我就覺得累了,隨即就準備躺下睡覺。可是不知道是怎麼的,本來已經感到疲倦的我卻怎麼地也睡不著。閉上眼睛的時候就即刻回出現莫名其妙的興奮,於是睜開眼,從旁邊拿過剛才看的那本書來。但是當我開始看書的時候卻忽然發現自己的眼神是朦朧的,而且睡意頓時就滾滾而來。
可是,當我再次將手上的書扔到一邊、閉上眼準備睡覺的時候,前面出現的那種興奮竟然又莫名其妙地到來了。
像這樣反覆了好幾次。
後來,我乾脆就這樣躺在床上了。我心裡在想,既然不能入眠,那就這樣躺著,讓自己的思緒自由地去浮想吧。
以前我也出現過失眠的情況,而且都差不多是和現在一樣的狀況:疲憊,但是閉眼後卻就會即刻出現一種莫名其妙的興奮。在這樣的情況下,一個人最容易出現的是痛苦,還有煩躁。而最好的方式就是關上燈,然後讓自己的思緒自由地去飛翔,把失眠的痛苦轉化為一種思維飄逸的享受。
明天我沒有安排什麼重要的事情,那就這樣吧。
可是如果要刻意地去浮想的話卻只會讓人煩躁,唯一的辦法就是首先讓自己去想睡覺。而在這樣的情況下,對一個已經處於失眠狀態下的人來講,思緒就會隨著興奮極其自然地發散開來。(未完待續)