“莊哥，你準備好來見我了嗎？”這是小池的聲音。
聽到她這樣說，我估計，她已經知道了妍子的一切。我不是不想見她，但是不敢。
南京到上海，只有兩個小時的車程。但妍子如同一座大山，阻隔了我與小池的通行。
我滿心期待著妍子的迴歸，當我失望的時候，我卻不能到近在眼前的上海，去找小池。因為我不敢。
我知道我無法忘掉妍子，我無法丟掉那個曾經充滿歡笑的家庭，我怕我心中妍子的思念，破壞了與小池之間的純粹。
如果過去特別美好，你就不要打碎它。
但這個電話來了，就好比給我打了一個強心針。即使，我不能跟妍子複合，也不大可能跟小池現在就結婚。在我的內心，我現在唯一的妻子就是妍子，我無法丟掉妍子，在心裡面。但小池，那個曾經給我以最美好愛情的人，當愛成往事，她也至少是我的知音。
一個漂泊的人，一個一無所有的人。當有一個熟人或者知音的電話時，你彷彿抓住了一根稻草，燃起了些許希望。妍子說要我和小池在一起，我不願意離開她，但這並不妨礙，在這個異鄉，尋找到它鄉遇故知的感覺。
我坐在動車上，飛馳而過的風景外，玄武湖平靜地躺在另一方，青白色的湖水泛光，偶有波浪。
這是我第一次要見一個人，不知道用什麼心情去面對她，也不知道自己有什麼目的，更不知道會發生什麼。
如果妍子離家後，我的身在漂泊。在這列車上，我感覺我的心，毫無頭緒，毫無準備，處於完全的漂泊之中。
到了上海站，遠遠看到一個眼神，在眾多的人群之中，沒有揮手，沒有興奮，沒有跳躍。但我還是一眼就看見了，這個犀利的眼神，穿透了我的心。冷峻而熟悉，小池在從群中，我擠到她的身邊。
她在前面走，我在後面跟，雙肩包在我背上，我感覺妍子的目光從包裡探出了頭，彷彿在押運。
我並沒有偷偷摸摸的心態，因為我並不想得到什麼。但我默默地跟在小池後面，看著她的裙襬，左右搖盪，如同一個偷情的人。
我跟著她走，她沒有說話，我也沒說話，我們在停車場，找到車子。我們之間不需要說話，我坐副駕，她開車時看了我一眼，沒問我到哪裡去，就啟動汽車，開到了上次，我們喝咖啡的海邊，那個半山坡上。
當車停下後，她遞給我一瓶飲料：“莊哥，你們的事我早就知道。你還是看看，妍子給我發的簡訊吧。”
她再寄給我，她的手機。這手機那麼熟悉，原來就是我們公司生產的品牌。這個雜牌子，根本不適合她這個上海精英，但她用這，是不是摻雜了對我許多的複雜感情？
這簡訊，我越看越冷，彷彿看到曾經溫暖我的妍子，離我越來越遠，我完全沒有遮擋，風越來越大。
“小妖精，以老同學的名義，向你道歉。當年，我因自己的喜歡，故意破壞了你跟我哥的愛情。現在，我離開他，因為他不僅是我的丈夫，更是我的哥，也是你曾經愛過的人。”
“小妖精，不要以為我不知道，你跟我哥在一起是多麼的快樂。我把這個快樂還給你，我哥，還是那麼善良還是那麼聰明還是那麼有力量，我希望，他一切都沒變，你一切都沒變，我還給你不是因為我認輸，而是因為我錯了。”
“小妖精，為得到我哥的愛，我使用了錯誤的手段。結果，造成今天這樣錯誤的結果。我不能給我哥帶來孩子，更讓她失去了唯一的親人--母親。錯誤的手段造成錯誤的結果，我哥承受了太多的痛苦，我離開，希望我哥好受些。”
“小妖精，在我哥最痛苦的時候，我離開，會暫時加重他的痛苦。我知道，在這世界上，唯一能夠讓他快樂的人，是你。我將我哥託付給你，是因為我覺得，我哥也是能夠讓你快樂的人。”
“小妖精，我學佛不僅僅是為了逃避，告訴我哥，我在這裡很平靜。你知道我，從小是個不安分的人。只有兩個時候，我才能夠安心。與我哥在一起時，學佛修行的時。我要尋找我的平靜，又能夠讓我哥不揹負愧疚的人，就只有你了。”
“小妖精，要好好對待我哥，他是一個苦命的人！”
看到這裡，我失聲痛哭。妍子！你這是在幹什麼？與你最愛的告別，把他推向另一個女人！
我下了車，一個人走到車外的懸崖邊，蹲在地上，失聲痛哭，讓風聲傳播我的痛苦，讓海濤聽到我的嗚咽。妍子，你不知道，你曾經給我家庭的溫暖，沒有誰能夠代替。我是一個有感情的人，不是你想送誰就送誰的。妍子，你為什麼不努力拼一把呢？等待我的平靜，等待命運的轉機？妍子，你為什麼不相信我也曾經愛上了你，並且永遠無法忘記呢？無法忘記妻子的人，怎麼可以跟別人組成完美的家庭？
一個從來沒有過家庭的人，沒有比較家庭的區別，那麼與所愛的人建立的，就是自己純粹的家庭。當我得到過家庭的溫暖，就會與新的家庭進行不自覺的比較，這就讓新家庭不純粹了。不純粹的東西，不易讓人安心。
小池是懂我的，她沒有下車。她只是靜靜地坐在車上，等著我的平靜。
過了好久，我回到車上。小池在遞給我紙巾的時候，我看見她眼眶紅腫，原來，她也哭過好久，我只是沒功夫發現。
小池捏著我的手，沒有說話，只是緊緊地握著，彷彿傳遞給我那一點點的溫暖，勉強能夠提振我的心情。
“我跑四川，我找那個斷手人，我到福利院，尋找那兩個孩子，我都是在為妍子的迴歸尋找理由，但是，我失敗了。我不知道我還能做什麼。”我望著前擋風玻璃，不敢看小池的眼神。
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“哪個斷手人？”小池問到。
“有一年在北京，我們一起去小巷子吃麻辣燙，我拉著你趕快離開的那次，就是因為那個斷手人。”
“為什麼又要找他？”
“因為我想找答案，我原以為，我們的一切厄運，都是那個斷手人造成的，都是因為我過去所犯過的錯誤造成的。如果這些原因與妍子無法，妍子就沒有理由自責，她就不會逃離我，我就可以追回她。”
小池伸手作了一個暫停的姿勢：“莊哥，你可以不說原因，我不想聽，我不想聽到任何破壞你完美的事情。”
“不，我要說，不管你願意不願意聽。我過去沒跟妍子坦白過，我就後悔了，現在，無論如何，我想跟你說清楚，我心理的負擔才會減得下來。小池，你願意當我的樹洞，聽完我的錯誤嗎？”
我望著她，幾乎是請求的眼神。她看著我，說到：“你要能夠好受些，我願意聽。”
我就把如何到北京的，如何遇到喬姐及交往經歷，如何分手，如何遇到斷手人，以及地煞符及所有故事，全都講給了小池聽。
有一段，我跟班長都沒講過。妍子在美國備產，我發現是妍子破壞了我的愛情的時候，出於身體和心理的原因，又曾經與喬姐在一起的事，也給小池講了。我講時沒有任何目的，我只是想，即使這是我跟小池的最後一次長談，我也要給她一個完整的歷史，一個真實的莊哥，我就是這樣，一個幹過很多錯事的，不完美的人。
“我是一個自私的人，當妍子把一切錯誤歸結於她的時候，我覺得，真正錯誤的是我。所以，我要找到真實的原因。結果，在成都，這是一個失敗之行。地煞符根本不是原因，那麼原因空間在哪兒呢？我找的兩個孩子，本來想收養他們，給我們家庭以安慰。但我都沒有動起收養他們的念頭，怎麼可能給妍子以吸引？我真的不知道該怎麼辦了。但我把實話都告訴你，我不怕，也許你不愛我，但畢竟，你還是我的知音。”
小池平靜地聽完我的敘述，根本沒有明顯的情緒反應。難道，她對我的一切，都不在意？我的一切，都影響不了她的內心？
“可憐的莊哥，你經歷了多少煎熬啊”她輕聲說到，聲音彷彿沒有對著我，她彷彿對著窗外自言自語，此時的窗外海風輕柔，而我們的內心，卻波瀾壯闊。
“你是一個孤身奮戰的人，對手就是你的內心。”她手指插入了我的髮根，有點用力：“我估計，有些事，你連你們陳班長，你都沒說過，是不是？”
我點點頭，在她的眼光裡，在她的手傳來的溫暖裡，我彷彿得到了極大的安慰，溫暖雖然不足以化開我內心的堅冰，但足以讓我稍有平靜。
她仍然那麼懂我！
她低下了頭，我感覺到了她話語的急促。“但有些事，發生了就是發生了，回不了頭。莊哥，謝謝你把我當知己，完全不設防。但是，你想過沒有，我也有歷史，我也有傷痛，我會告訴你嗎？”
我又點點頭。
“好吧，既然你那麼自信。我就告訴你吧，我不喜歡婚姻。所以，妍子拆散我們的時候，我雖然極度不捨，但也有如釋重負的感覺。”
聽她這麼說，我沒敢動。她要訴說她的內心了，我不願意任何動作，破壞這個環境。
“我不相信婚姻，是因為我父親的緣故。我媽當年那麼美麗，那麼努力地愛他。但是他，卻仍然在外面有情人。這令我不理解。因為一個女人如此努力，像我媽那樣，擁有女人一切的美德、美麗，卻得不到一個好的婚姻。我不相信婚姻，我甚至不相信忠誠。”
“莊哥，你的出現，讓我領會到愛情。愛情是不顧一切不講後果不期待結局的，純粹的愛和需要，純粹的碰撞和交流。從身體到靈魂的契合，我找到了，是你給我的。但是，我卻沒有勇氣將這種關係，帶入婚姻。如果在婚姻中，你會發現我也有缺點，你也有毛病。僕人面前無聖人，婚姻是愛情的墳墓。這些話對我來說，就是真理。”
“莊哥，我喜歡你的時候，不考慮你有沒有妻子，不考慮你有沒有家庭，喜歡只是單純的喜歡，沒有任何理由。這才是我想象的愛情。但是妍子，卻非要我倆建立家庭，我才明白，家庭對你的含義，莊哥，我們的理解估計有些不同。”
聽到這裡，我知道，有一個岔路擺在我們面前。我安靜地聽她，如同聽到法官的審判。
“莊哥，讓我們做一生的知己吧，不要讓我們走入婚姻。但是，我們的需求不同，你需要婚姻，如同你需要妍子一樣，婚姻和家庭，才能讓你在漂泊中安定下來，才能夠安你的心。而我，根本沒作好這方面的準備，我不可能讓自己愛的人二十四小時盯著我，盯著這個吃飯解手的，有毛病的人。我有感情潔癖，當我們互相需要的時候，那就是僅僅的需要，不要附帶家庭婚姻親戚之間的其它感情。莊哥，我承認，我至今是愛著你的，我也感謝妍子把你送到我的身邊。莊哥，我願意用我所有的熱情，溫暖你孤獨的身體和孤獨的心。哪怕你在用一半的時間想我甚至三分之一，在你心裡暫時沒有妍子的時候，跟我全心全意在一起，幾分鐘，一個小時，我都是快樂的。”
我明白她的意思，她什麼都願意給我，但她不敢給我婚姻。這個我倒不急。對於婚姻來說，我始終要保留給妍子，等她回來的那一天，我只需要一個，能夠同我說話的人。
她突然轉向我，調皮地朝我吹了一口氣，說到：“癢不癢？”
問得突然，我不知道如何回答。
她又丟開我的雙手，狠狠地說：“我就知道你放不開。當你太想妍子的時候，你就把我當妍子。當你不想妍子的時候，你把我當小池。莊哥，雖然我不知道結局，但我知道如何開始，我幫你！”
她發動車子，猛加油門，彷彿賭氣似的，讓汽車發出了怒吼的聲音，儘管這條道上，沒有一輛車，沒有一個人。
我看著她反常的舉動，沒有提醒她注意安全這件事情。我知道，她的內心也處在掙扎之中，不過在掙扎之中的人，不應該開車。
聽天由命吧，我當時就是這樣想的。
她把我拉到賓館，離她公司很近的賓館，對我說到：“莊哥，如果你留戀過去的一切，那我們從過去開始。如果你想完全忘掉過去，那麼我們重新出發。你先留在上海，等我做做準備，就來找你，只需要一天的時間，怎麼樣？”
我點點頭，望著她飛速離去的車影，不知所措。
我也不知道她說的是什麼意思，不知道她所說的從哪裡開始，反正，我一個孤單的人，被甩在這裡，只好聽憑擺佈。當失去了家庭的時候，我彷彿失去了自我。
以前不是這樣的，以前很多年，我沒有家庭，但我有自我。我知道自己的目標是什麼，知道自己怎麼控制自己。
也許，妍子給我的家庭，給了我太多的東西，我已經習慣它的溫暖和軌跡，當脫離這個軌跡，變得自由的時候，我卻把自我丟了，說明，家庭已經成了自我的支撐。這有點像班長？
當年，班長所有的努力及方向，都有明確的目標，那就是為了家庭。他幾乎失去，但他又找了回來。我也努力找回，但今天，卻看不到任何找回的希望。當一件美好失去，你才知道它有多麼珍貴。
躺在賓館的床上睡不著，一個人遊蕩在外灘的走廊。這個上海，世界各地的人聚集的地方，輪船日夜奔忙，人群穿梭來往，他們都有自己的方向。只有燈光，沒有方向的四處散射，但它們有根，在接通電源的地方。
那些情侶，好幸福啊，他們身體糾纏打鬧中，眼神充滿了明確的渴望；那些父子，好幸福啊，孩子在父親的肩上，問著幼稚的問題，在得到父親肯定的回答時，露出崇拜的目光；那些姑娘們，好幸福啊，嘻笑打鬧都是風景，她們是相機鏡頭的焦點，她們知道自己美麗，毫不顧忌地把美麗的驕傲，撒向四方；就連這黃黃的江水也是幸福的，它們一路奔騰來到這裡，即將邁入大海的終點，完成了陸地旅行的輪迴，承載海船的笛聲，即將見到大海，見到所有河流的母親。
只有我，沒有目標地在這裡徘徊，所以痛苦都無法挽回，所有快樂都沒有企盼。我如同行屍走肉，等待小池來給我填滿東西，重新點燃我的靈魂。
夜晚有點深，找了一家酒吧，或許較為熟悉的環境，能夠讓我輕鬆些。
上海酒吧的風格與北京的差異巨大。這裡是洋涇濱的天下，經常聽到夾雜著外語單詞的中文，如果是英語，倒還知道些，但也許有法語、西班牙語或德語之類，從膚色各異的人口中出來，我真有點摸不著門。
酒水風格也與北京不同。如果北京是以紅酒和啤酒為主體的，這裡就是以雞尾酒和純粹洋酒為主體。我雖然知道一些，但好多品種還搞不清楚。白蘭地、杜松子酒這些我知道，還有一些產自南美的或者老歐洲的東西，從酒水單到瓶子包裝，我根本不認識。這裡的洋酒包裝與北京最大的區別在於，沒有中文標籤。
酒吧也有歌手，電子音樂的現場演奏，或者法語的懶洋洋的腔調，我聽了不太習慣。我看聽眾，聽得也不太認真，端著一杯酒東走西逛的，偶爾低聲打招呼，彷彿這裡的客人，大多數都彼此認識似的。
此時舞臺竄出一個人，雖然是中國人，因為我剛才聽到他說的漢語，明顯有江浙口音。此時他上臺拿起話筒，嘟嚕了一長串英語，下面有人喝彩，我聽了半天，連猜帶蒙，才明白。這是一家外企員工們，在此聚會，點歌。他說的好多話，我聽不懂的時候，就想起了妍子，如果妍子在，她會一句一句跟我翻譯。
只要想起妍子，酒就喝不下去了。結賬，走人。
從酒吧出來，我彷彿懷疑，這裡是不是中國。有人也許為國際化的上海叫好，但離開中國人的文化娛樂方式，我不知道他還是不是中國的人。
不出意外，在返回的途中，路過一個廣場，一群大媽剛跳完廣場舞，正在收拾音箱和服裝。我看了看她們的服裝，覺得更好笑了。
現實中已經消失的歷史，她們憑藉想像，在服裝上體現了出來：大紅大綠的綢布，印有荷花的圖樣。這種服裝雖說在百年前有人穿過，但它是已經消亡的歷史，再搬回來，就能重演逝去的感情？
遠去的感情，我又想到了妍子。她正在離我遠去，但我對她，仍然有很深的感情。遠去的感情，我想到了小池，她人雖然離我很近，當年我們的感情，今天想來，也仿若隔世了。
回到賓館，洗澡、刷牙、換內衣，一套下來，折騰了大半個小時。面對鏡子，我認真地刮了鬍子，刮著刮著，我看見了自己的傷心。
剃鬚泡不沒擦乾淨，我就看見了自己的傷心，我對著自己的影像發呆，像一個飽受打擊的罪人。
睡前刮鬍子，是妍子教我的。她要我睡前親她，我曾經鬍鬚茬子扎痛過她，她教我睡前刮臉，在我與她親熱前，她要檢查。
每天晚上洗澡刷牙換內衣襪子，這些都是妍子教我的，我剛開始從不適應，到今天形成習慣。在今天，當我獨自面對自己的時候，我才明白，我曾經多麼幸福。
那些歡笑的瑣事，那些打鬧的樂趣，那些無憂無慮的日子和安閒，我此生恐怕再也不會擁有。
此時，房間床頭的座機響起了電話聲，我以為是小池來的。她怎麼不打我手機呢？
拿起話筒，聽到一個陌生女人的聲音。