“輪迴”實在是聽不下去了。
它忍了又忍，最終還是“忍無可忍”的嚴重抗議了：“喂，不說那些喪氣話好不好？俺在第一線捨生忘死的戰鬥，耳裡卻盡是聽你們說些掃興的話，你們讓我情何以堪？說白了，你們的行為就等於在扯我的‘後腿’嘛，很不厚道哦。”
說得很不客氣。不過，設身處地替“輪迴”想一想，還真有些它說的那種味道。換成其它脾氣暴躁者，攤上了“輪迴”的這種經歷，十有八.九早就“發飆”了。“輪迴”僅僅是“嚴重抗議”，這份修養很不錯了。
念及於此，女孩們不由都暗暗的感覺有些心虛。有“心虛”之感，就證明她們其實從本質來說還是通情達理的。而且，也證明女孩們還是很懂天朝最大的“潛.規則”的。嗯，你問天朝最大的潛.規則是神馬？那就是“報喜不報憂”，凡事都以“正面宣傳”為主。
舉個例子吧：某官媒招聘，考題為：“假設你是秦朝記者，請報道《焚.書.坑.儒》事件。” 甲答：“暴.政.當.道，歷史上最黑暗的一天。” 考官罵：“不懂.政治！” 乙答：“今日休刊。”考官搖頭：“智慧不夠。” 丙答：“篝火晚會發生意外，三百儒生遇難，大量古籍被毀，吾皇親赴救災。” 考官一拍桌子：“人才！”
（所以，沒能從正面鼓舞起戰鬥人員的“鬥志”，女孩們要負一定的責任。）
……
“確實像大家夥說的那樣哦，”藍女孩小聲地跟姐妹們商議：“它在前線拼死拼活的，咱們卻在背後‘捅它刀子’，有些說不過去了。嗯，咱們應該想個法子補償補償它……”
“補償歸補償。但不到生死存亡的最後關頭，咱們千萬別衝鋒到第一線替他擋下正面的壓力。很不划算的哦……”橙女孩狡猾地小小聲地說道。
“那是毫無疑問的。”黃.女孩也小聲的回應：“傻子才衝鋒在前擋子彈呢。”
赤女孩給出最終的權威決定：“大家夥不愛聽掃興的話，咱們讓它的精神受到折磨了。那好吧，咱們也就給予它一些‘精神方面的補償’，也就兩清了。對不對？”
其它女孩一齊把小腦袋點得像小雞啄米，連連恭維著“大姐英明。”
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定下了“行動方案”，接下來女孩們就開始琢磨如何對大家夥進行“精神賠償”的相關事宜。
用“貨幣”來進行“精神賠償”，不列入考慮範圍。
“輪迴”也不是個財迷，以一個身為修真者的覺悟，早就應該做到“視錢財如糞土”了。退一萬步說，這大家夥還對“上品靈石”之類有助於修真的財物感興趣，女孩們也要防範它獅子大開口，自行報出一個天文數字的“賠償款”。
所以，先排除了給予“輪迴”物質的補償，這是釜底抽薪、排除隱憂的穩妥作法。
當然，不主張給予“輪迴”物質補償，跟女孩們“摳門”的性格也有很大的關係。她們總愛選擇最經濟的辦法來解決問題。比如在另一時空，女孩們則在ＱＱ上結交過一位怒火中燒的男性網友。原來，某男發現老婆偷.情，決定請來狙擊手要打爛奸.夫的命.根（是這玩意讓某男戴了綠.帽喔），以及打爛淫.婦的嘴巴（這位老婆整日愛嘮叨，某男已經忍她很久了，如今新仇舊恨一起算）。狙擊手說：我每顆子彈收費5000美元。某男也就忍痛同意支付一萬美金的酬金。
這時候有“器靈女孩”出面“指點”了，如此這般交待一番。某男覺得有理，就把女孩們的“行動方案”轉告狙擊手……一日姦夫果至。狙擊手瞄準了半個小時終於射出了一槍，然後站起來拍拍身上的灰，對那男說：按照你的吩咐，完.美收官。只射了一顆子彈，完成了你的兩項要求。嗯，幫你省了5000美元！
原來，精明的女孩們很無恥地建議那位男性網友：請狙擊手在奸.夫.淫.婦“口那啥的時候”再射擊，輕易就能達到一箭雙鵰的目的。
……
女孩們就是這麼“摳門”。她們不願給予“輪迴”物質補償正符合她們的一貫性格。
不過……剩下的，貌似也沒有什麼太多的選擇了？
女孩們既定的目標是要讓“輪迴”清空諸如“沮喪、絕望……”之類的負面情緒，還給它一個“陽光燦爛的心情”。
這，就是“器靈女孩”版本的“精神賠償”方案。
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讓人放鬆心情，聽“相聲”或者聽“笑話”都是不錯的選擇。
本來嘛，這群女孩的強項之一就是“說笑話”。因為她們的存量大。
不過，此刻“輪迴”正在一線與敵交戰，不能分出太多的心神來聽她們說笑話放鬆心情——要知道笑話的“篇幅”對於戰鬥中的修真者，仍嫌太長。說“相聲”，那就更不現實了。一個“相聲”的篇幅至少等於是三百個“笑話”加一塊。
女孩們想來想去，想到了一種“折衷版本”，也可以說是“笑話”的“變.種”。這種“變.種的笑話”就是女孩們在另一時空旅遊時收集的無比雷人的“‘百度知道’最佳答案”。短小精悍，效果一點不遜於頂級的笑話。
……
身為“行動派”的女孩們，有了主意立即就付諸於行動了。
赤女孩故意大大聲地對其它女孩說：“喂，網友曾經在網上提過一些千奇百怪的問題，用‘百度知道’搜出來的‘最佳答案’，絕對是你們想不到的，雷人無比……”
其它女孩就像一群“託”，立即紛紛的表示“不服”，叫“大姐頭”把那些千奇百怪的問題拿來問一部她們，且看能否回答得比“百度知道”更精彩。
赤女孩裝出一副被她們激怒了的模樣兒，怒氣衝衝說要給她們一個“教訓”。
赤女孩開始進入正題：“有網友問：還記得當年大明湖畔的夏雨荷嘛？”
梓星皺著眉頭：“嗯，讓我好好的想一想：‘夏雨荷’這個角色出自哪部熱門影視劇了……”嗯，由此可見梓星是個“三觀”很正的男青年，從來不看“女頻”的一切東東。
藍女孩是在網路上看過這個“問答”的，當時還狠狠的樂了一回，所以記憶深刻。藍女孩忍不住搶著回答：“我來公佈‘百度知道’最佳答案——記的，價格很便宜，網友都說她技術很好！”
梓星愕然。這也太損了些吧？
赤女孩：“網友提問：請問巴基斯坦和卡巴斯基有什麼關係？”
既然先前已經有了第一個“不守規矩”的，其它女孩也懶得自己想“精彩答案”了，有知道“標準的雷人答案”的就趕緊拋出來好好“賣弄”一番。都是一群虛榮的女孩子哦。
這回卻是“黃.女孩”爭得了待機。黃.女孩說道：“百度知道最佳答案：有基巴關係。”
赤女孩：“網友提問：如果明天早上，你突然發現變了性別。你的第一反應是？”青女孩：“百度知道最佳答案：先讓兄弟們爽爽！這才是真兄弟……”
梓星聽得渾身上下，冷汗直冒；雞皮疙瘩直掉。無數“網友”一起競爭最終得出的“百度知道最佳答案”，果然那啥——嗯，含金量極高啊。
梓星喃喃道：“這樣的‘兄弟’，我可不敢要啊……”
女孩們集體鄙視了一回“梓星哥哥”的思想保守。她們亂轟轟地七嘴八舌“開導”了他一通。赤女孩尤其給他介紹了如今“青年人的墮.落.現狀”。可以用一副“對子”來高度概括：
一男二女玩三.P不知四廉五恥六目對視七上八下竟用九種姿勢十分大膽！
十攻九受聚八方盡展七竅六神五官醜態搞.四天三夜.露.二.逼本質一等下.流……
梓星只有“虛心聽講”的份兒了。他身上那瀑汗級冷汗就一直沒有停過。
……
赤女孩：“網友提問：男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼.太緊了？”黃.女孩：“百度知道最佳答案：是太鬆了。”
看著女孩們說的與答的與聽的，個個都興高采烈、樂不可支的模樣兒，真是品味特殊啊。（而且肯定屬於“重.口味”！）不僅是梓星聽呆了；就連戰鬥中的“輪迴”也有些傻眼。真是一群“極品女孩”們，真不知道她們的大腦構造跟普通女子有什麼區別？
赤女孩：“網友提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼最經濟省錢的辦法可以解決這個問題？”綠女孩：“百度知道最佳答案：你也不停地抖，當你的頻率和振幅顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了……”
好吧，為了省下修電腦“顯示器”的錢，先要去學習“修仙”有成。把“抖動身子”的頻率保持跟顯示器振幅一致，還得長時間保持這種“發羊癲瘋”似的動作，武林高手都辦不到，所以說這是屬於“仙家”才能完成的高難度動作。
赤女孩：“網友提問：電視機老是出現男女.亂.搞的畫面!!怎麼辦？”黃.女孩：“百度知道最佳答案：你的電視機什麼牌子的？？我也去買！！！”
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（不是電視機流水生產線出現了萬分之一的“殘次品”的機率，而是“流水生產線”出現了億分之一的“神品”的機率……）
赤女孩：“網友提問：放屁老是蹦出屎來怎麼辦？”黃.女孩：“百度知道最佳答案:塞住。”
（這貌似就是大禹的老爹的“治水方案”。失敗後，到了大禹治水，才明白“堵不如疏”的道理……）
赤女孩：“網友提問：急!!和狗狗ml，它那個玩意在我菊花上拔不出來了。怎麼辦？”黃.女孩：“百度知道最佳答案：最多0分鐘他就自己出來了…………不要著急哈。”（果真是有過“臨床經驗”的專業人士給出的中肯答案啊。）
赤女孩：“網友提問：我現在17歲了,我從1歲開始擼.管,現在的JJ很小怎麼辦,而且很細怎麼辦?”黃.女孩：“百度知道最佳答案：買個放大鏡就可以解決了。”
赤女孩：“網友提問：李Ｘ春用什麼牌子的衛生巾？”黃.女孩：“百度知道最佳答案：暈，還沒聽說過男人還用.衛.生.巾的。”
赤女孩：“網友提問：長壽最簡單的秘訣是什麼？”綠女孩：“百度知道最佳答案：保持呼吸，不要斷氣！”
赤女孩：“網友提問：為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？”綠女孩：“百度知道最佳答案：因為烏鴉也要混文憑啊。”
赤女孩：“網友提問：五個小朋友分一個蛋糕，只能切三刀，怎麼分？”綠女孩：“百度知道最佳答案：一刀砍死一個小朋友。然後兩刀橫豎平分蛋糕給4個小朋友……”（這個，尤其令梓星感慨：他小時候接受的可是《孔融讓梨》的教育。這種生猛血.腥的教育氛圍，他沒有體驗過呢。）
赤女孩：“網友提問：喜歡在女孩子放的屁中做深呼吸，怎麼回事？”綠女孩：“百度知道最佳答案：你有病！”
赤女孩：“網友提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼這樣啊？”青女孩：“百度知道最佳答案：雖然名花已有主，偶爾也可去鬆鬆土；雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑。”（嗯，說好聽些乃是參悟了“眾生平等”；說不好聽的，就是“飢不擇食”。）
赤女孩：“網友提問：怎樣才能忘記我那刻骨銘心的初戀？”青女孩：“百度知道最佳答案：左手拿紅線,右手拿黑線,把紅線和黑線接入0V電壓中,就可以忘了。”
赤女孩：“網友提問：好色能改嗎？”青女孩：“百度知道最佳答案：東方不敗原來也有這個毛病，但是後來他沒有了。”
赤女孩：“網友提問：一個人重70斤，去廁所拉完屎回來，為什麼還是70斤？”青女孩：“百度知道最佳答案：一邊拉屎一邊吃午飯……吃的分量正好是拉掉的分量~~”
赤女孩：“網友感慨：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。”青女孩：“百度知道最佳答案：把‘喜歡’這兩字去掉，才真是造孽。”
赤女孩：“網友感慨：給我一個女人，我就能創造出一個民族！”（本來梓星還以為那位網友要的那個女人，是最擅長用泥土拌水造人的“女媧”）。黑女孩卻道：“百度知道最佳答案：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！”（卻不料該網友只是一頭不折不扣的“種.豬”。）
赤女孩：“網友提問：走在路上被人叫‘大叔’比較慘？還是被叫‘弟弟’比較慘？”黑女孩：“百度知道最佳答案：“最慘的是路人衝你大叫一聲：大叔，你弟弟露出來了。”
赤女孩：“網友提問：我班一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求，老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊？”黑女孩：“百度知道最佳答案：該同學成績非常穩定，動手能力強~~”
赤女孩：“網友提問:為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？”黑女孩：“百度知道最佳答案：因為取款機裡吐出的錢，歸插卡人所有。”
赤女孩：“網友提問：我最近喜歡上一外文系的女生、可是別人說她有男朋友、我該怎麼辦？”白女孩：“百度知道最佳答案：追她男朋友，讓她傷心欲絕，然後你就主動過去安慰她。完.美的計劃啊。”（梓星狂暈：這得要“雙重口味者”才能執行方案。）
赤女孩：“網友提問：我和男友一起租的房子,現在他問我要房租,我該怎麼辦?”白女孩：“百度知道最佳答案：你去跟男友說：我人都是你的了，房租就‘一B勾銷’吧。”
赤女孩：“網友提問：有人給我介紹一物件，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！我該怎麼辦？”白女孩：“百度知道最佳答案：條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？”
赤女孩：“網友提問：一個人的父親是廢人 母親是超人 那他是什麼人？”紫女孩：“百度知道最佳答案：超級廢人。”
赤女孩：“網友提問：老孃我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？”紫女孩：“百度知道最佳答案：那就要看她跟你老公發展到什麼關係了～”
赤女孩：“網友提問：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓‘成’。”紫女孩：“百度知道最佳答案：成‘雞’思漢。”（雖然是一位“只識彎弓射大雕”的主，但能殺千萬人即為“雄中之雄”。嗯，那位網友老婆生的是女娃，所以只有當“雞”，才能用上“成.雞思漢”這個最有氣勢的名字……）
…………(未完待續。如果您喜歡這部作品，歡迎您來起點（qidian.）投推薦票、月票，您的支援，就是我最大的動力。)（未完待續）