梓星終於從漫長的“沉睡”中甦醒過來。
只有他本人才知道：這一次他的收穫何等巨大。
這是真的。“惡女媧”儘管身為贈他“無名丹藥”者，卻不曉得梓星這個超級大變.態竟然利用了這次機會，一口氣將“鎮魂幡”內的“魂力”吸食過半，外加幸運的弄到手一部《修魂秘術》。
明明見到梓星手裡拿著“鎮魂幡”了，“惡女媧”卻沒有聯想到幡內魂力會成為梓星的“美食”。這是因為在“惡女媧”的傳統觀念中：“靈魂”的融合是無比困難的一件事。“鎮魂幡”內的魂力儘管充沛，那卻是數以萬計的強魂遺留下來的。殘魂數量越多，就意味著“雜質”越多，“吸食”起來風險性更大。
老實說，“惡女媧”這樣自負的性格，也不敢嘗試吸取“鎮魂幡”內現成的魂力。她當然也不會相信梓星比她更牛，把各種“魂力”當飲料喝！！！
（從這一點，可以看出梓星無意中得到的那部《修魂秘術》的寶貴。畢竟，自己前世的魂力，跟現在的自己總存在著某些特殊聯絡，系出同源，吸收之後的危險性也是最低的。）
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梓星重新清醒過來之後，受影響最大的，竟是“臭木耳”。
她發現不斷變幻著排列各種“戰爭方陣”的“蟲潮”，越來越難以控制了。她發現：對手似乎只用出了一個“戰爭方陣”，就把她從“輪迴”那裡學到的N個“戰陣”克得死死的。
“臭木耳”也沉不住氣了，跳出來，親自跑到“幻偶”內部一探究竟。
迎面就跟女孩們“冤家路窄”的撞上了。
“臭木耳”這回並沒有刻意地避開女孩，相對而立地站定了。
女孩們都有其直爽的一面。赤女孩也不藏著掖著，當著“臭木耳”的面就說：“喂，你這傢伙也忒不厚道！！！你以為自己從‘輪迴’那裡學到了一些佈置‘戰爭方陣’的竅門，就能利用那‘蟲潮’陰咱們一把嗎？你想得也太天真！哼，要比‘戰爭方陣’的運用，你絕對不是咱們梓星哥哥的對手……”
“臭木耳”對於女孩們的指控，並沒有違心地予以否認。
她現在正值心浮氣躁之際——失去了跟自己那縷“殘魂”的聯絡，絕對是很大的損失——她懶得跟女孩們糾纏，於是用了一個從女孩那裡學來的罵人詞兒，喝斥道：“一群S.B！！！給我滾一邊去，別攔了我的道兒！！！”
聽見“臭木耳”毫不客氣的開罵，女孩們個個都感到不悅。
赤女孩語帶嘲諷地說道：“就憑你的智商，你懂得什麼叫S.B嗎？你別不懂裝懂，從別人嘴裡揀了個新鮮詞兒就亂罵！！！”
“就是！你就是一個不知S.B為何物的S.B！！！”橙女孩附和道。
“你們就是S.B，統統都是S.B！我有什麼不懂的！！！”臭木耳有些失態的怒斥。
“說你不懂你還別反駁！！！”博學的黑女孩考據道：“……大清早的,孩子們背上了S.B（書包）;大人們忙著去S.B（上班）;我呢，就來上網看看又有什麼新訊息在S.B（散播）;晚上,點菜的時候我說S.B（隨便）;吃飽了到大街上S.B（散步）;回來手裡就抓著S.B（滑鼠）；有心情還去部落格裡寫寫S.B（隨筆）;人活著可真S.B（失敗）;人，整天都在S.B！……那年我S.B（十八），到部隊當S.B（士兵）。一開始，我當的是S.B（哨兵）。苦差事啊，看見S.B（上邊）就要敬禮，一站幾個鐘頭還不讓看S.B（手錶），屁.大的事情都要及時S.B（上報），練站姿的時候還要掛個小S.B（沙包），一天下來，連S.B（散步）的力氣也沒有了。我就S.B（隨便）編了個理由說我S.B（生病）想轉去當S.B（水兵），結果被分到一個S.B（舢板）上，靠，就我那個S.B（身板），把我暈得呀，連上個月會餐吃的S.B（扇貝）、S.B（燒餅）都吐出來了，額滴神呀，我S.B（上輩）子做了什麼孽啊。於是，我乾脆S.B（收兵）不幹了。當兵前後S.B（三百）天，除了累得臉S.B（刷白），什麼也沒有學到。去S.B（上班）吧？我唸書的時候也不認真，從來不帶S.B（書包）、不看S.B（書本），現在連S.B（滑鼠）都不會用。我就這樣去了，一輩子也沒有過什麼大S.B（手.筆），連S.B（手邊）的事情都沒有做好，身材也不行，都上不了S.B（三.版）。哎，當我在天上唱著吉祥S.B（三寶）的時候，我看見後人在我的墓.碑上刻下——S.B（失敗）……”
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“臭木耳”有些傻眼了。如此眾多的S.B，她還真的一時間消化不了。
女孩們卻不會放過絕佳的打擊可惡的對手的機會。“宜將剩勇追窮寇，不可沽名霸王”，正是女孩們性格的寫照。
趁著“臭木耳”的氣勢被壓制了，黑女孩立即不帶一點同情心的乘勝追擊：“無語了吧？絕望了吧？崩潰了吧？哼，你這傢伙，還真把自己當成了一個白領，把咱們當成‘藍領’來蔑視啊！！！你也忒自戀了！咱們之間的年齡差距儘管大得足以產生出代溝，不過事實證明，你是枉長白活了如許歲月！還是咱們更淵博！有咱們這般知識淵博者來指點你學問，你應該感到一種由衷的幸福……”
“臭木耳”聽得腦子裡更是混亂不堪。
什麼是“無語”？“絕望”？崩潰？白領？藍領？自戀？代.溝？……新名詞真是好多好多。聽得她一頭霧水的。
女孩們也看出了“臭木耳”的迷惑表情，“好為人師”的天性又發作了。
赤女孩道：“……幸福，就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！代溝，就是你問老爸覺得《菊花臺》怎麼樣？他說沒喝過！自戀，就是下輩子‘我’一定要投胎做女人，然後嫁個象‘我’這樣的男人 ……”
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橙女孩道：“……無語，就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。絕望，就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個時忍不住吐槽：世上還有比這更難吃的嗎？！吃第二個菜時不得不承認：靠！還真有！……”
黃.女孩道：“……崩潰，就是，一位老太太走進ＫＦＣ，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡……”
青女孩道：“……啥叫白領？今天發了薪水，還了貸款，交了房租水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。”
藍女孩道：“……工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100 多，也就懶得去領了，叫藍領。”
……
“臭木耳”聽懂了大半。即使沒聽懂的那半，她也能猜到女孩們絕對是在嘲諷、調侃她。
她心裡挺生氣，冷冷地斥了一句：“一群毛都沒長齊的小屁孩！就知道耍嘴皮子！！！”
“知道你是個古灰級的老奶奶了！你也別嫉妒咱們小姑娘啊。”紫女孩反唇相譏道：“嗯，佩服啊佩服，古灰奶奶你的身體那真是不錯，今年幾十萬歲了？還要自己做飯，做點小家務，看電視……就是一點，你不該經常抱怨，說是現在在外面散步都碰不到熟人……拜託！你都幾十萬歲了，有幾個熟人還活在六界的？……”
這話像尖刀直插到了“臭木耳”心臟。她不得不闢謠：“胡說八道！我怎麼會有好幾十萬歲……”
黑女孩很嚴肅的道：“你的真實年紀，‘輪迴’都告訴咱們了。你就用不著矢口否認了，你是瞞不過咱們滴。哼哼，換成不知情的人，或許還會被你那風.騷.的表現所迷惑，忽略掉你的真實年紀……”
白女孩很配合地問了一句：“她有什麼風.騷.的表現？”
“她為了隱瞞自己的真實年經，前往人界時總愛變化成人類少女模樣……”黑女孩煞有介事的說道：“有一回，我的一哥們在某五星級酒店的電梯看到了她這個身材頗好，時尚.暴.露的‘臭木耳’，便忍不住狠狠地多看了幾眼，然後臨走，卻聽到某只‘臭木耳’很不屑的說，看什麼看，你消費不起！……還有一次，一個人界八十歲老翁，也被她變化成的美女迷惑了，整日喜歡跟在她的屁.股.後面。便有人勸那八十歲老翁的妻子說：‘大妹子，你家老刁都八十了，還愛跟在漂亮女孩後面，你也不管管？’老太說：‘他愛跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽車跑，就是追上了，難道它還能開汽車嗎？’……”
踐踏“臭木耳”，可是女孩們最愛幹的事情之一。
紫女孩也忍不住“技癢”，也來上了一段：“……某只‘臭木耳’其實就是‘雞’！這可是她自己親口承認了的！！！我可不是在罵她！！！怎麼？你們不相信嗎？我告訴你們吧，事情是這樣滴：某日咱們的臭木耳MM從‘計程車’下來，把照相機落在了後座上。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，衝著臭木耳MM大聲喊道：‘小妹，你相機！’可怒也！竟然有人敢當面說她像雞！！！臭木耳MM臉色漲得通紅，扭過頭來罵道：‘你T.M.D像鴨！’然後‘計程車’開走了.....然後MM追著車喊：師傅，我相機~~~~！我相機~~~~~~~”
……
這橋段編得有水準。其它女孩聽了無不捧腹大笑，樂不可支的樣子。
“臭木耳”聽得似懂非懂，卻知道她們沒說好話。
她十分氣憤地說：“你們真是個個都天生著一張臭嘴！一開始就是‘出口成髒’，真是忒沒教養的一種瘋丫頭！！！”
論“鬥口”女孩們哪裡怵她？根本就不存在會被她“罵縮”的可能性。
只見女孩們不慌不忙的反擊：“是你嘴臭吧？你還好意思反咬咱們一口！當咱們不知道你的嘴巴為何變臭的秘密嗎？”
接下來，自然又是“曝料”——
某日，某“臭木耳”在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
某“臭木耳”在田間授課，一再聲稱：“科學研究要不怕髒……”然後她蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨。一同學想巴結她，忙說：“我不怕髒……”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨。這時“臭木耳”才不慌不忙的告訴他：“另外，還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”
某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來。這時“臭木耳”衝進來，剛蹲下就“噼裡啪啦”的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快！”“臭木耳”怨氣沖天地說：“有啥好羨慕的，褲子還沒.脫呢……”
猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容“臭木耳”放的那個屁？狐狸說：“古巨基的《好想好想》！”螞蟻聽見說：“我還以為是動力火車的《當》呢……。”
……
赤女孩進行階段性的總結道：“混得好的男人，基本都是講義氣，有擔當，輕得失，買單王；而混得好的女人，基本都是甜.嗲.賤，不要臉，會算計，有手段。M的，咱們姐妹終於知道自己為什麼這麼失敗了，敢情我一直用男人的標準來要求自己！而某只陰險的‘臭木耳’，卻始終都像一個.B女人似的吃得開……咱們始終做不到她那般市儈，所以學不來的……”
本來嘛，如果雙方的“積怨”不是深到了無法化解的地步，女孩們其實也不介意在大獲全勝（讓對方瞭解到她們的實力）後，吃一頓“和解飯”。
那飯局自不是歷史上有名的“鴻門宴”，而是極富另一時空特色的真正“飯局”。這類飯局的要素有：酒，菜，煙，友，官，女人；飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人；飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽.情，談交易；飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功；飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
……
可惜，雙方的仇恨註定她們不會吃這樣的“和解飯”。
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“臭木耳”簡直要被女孩們氣瘋了。
自從有記憶以來，貌似還是頭一回出離了憤怒！說她氣得腦海裡發生大面積混亂，也絕對不假。
這不，她伸手指著女孩們，氣得聲音都帶著顫音：“你們，你們，你們這，這些可惡的……”
赤女孩無情的打擊她道：“你這傢伙，連說話都結巴！你到底還能幹些什麼呢？乾脆找個地方先隱居起來，從‘遣詞造句’開始，重新回頭學習好了——學好了再來出乖露.醜吧……”
說到這裡，赤女孩自己就先忍不住樂不可支地“咯咯咯”的笑起來。
赤女孩聯想到了在另一時空看過的一則關於笨拙的小學生“學造句”的笑話——
題目：一邊......一邊......。小朋友：他一邊脫衣服,一邊穿褲子。老師批語：他到底是要脫啊？還是要穿啊？
題目：其中。小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續。小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過。小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：有你這樣的學生，老師更難過。
題目：又又。小朋友：我的爸爸又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的爸爸，是變形金鋼嗎？
題目：你看。小朋友：你看什麼看！沒看過啊？老師評語：不要太拽了。
題目：欣欣向榮。小朋友寫。欣欣向榮榮告白。老師評語：連續劇不要看太多了！
題目：好吃。小朋友寫:：好吃個屁。老師：……
題目：天真。小朋友寫：今天真熱。老師評語：你真天真。
題目：果然。小朋友說：昨天我吃水果，然後喝涼水。老師評語：是片語，不能分開的。
題目：先......再......。例題：先吃飯，再洗澡（老師破例給出了“例題”。精神備受折磨，實在是有些瀕臨崩潰的邊緣了）。小朋友：先生，再見！老師評語：……
題目：況且。小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且……老師批語：我死了算了……
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