我同樣也是很困難地，吞下嘴巴裡的湯，忽然覺得，只是喝湯就覺得已經很飽了。看來，事事實真的是這樣的，真不要恨某個人，那樣子，最痛苦的反而是你自己。因為，為了恨他，會搞得你，滿世界的思想裡，全部都是他。這樣真的好嗎？
我在這裡，熱情洋溢地等待著一個不回家的人。
劇情怎麼成了這樣。這只能說明，李元吉的計詐。
不過，我覺得，目前我能做到的，還是表裡不一才好，下一次，他要是再想講故事，我一定要大聲地對他說，“我——不——聽——了。”
要不然，讓他發現了我的弱點，那就會一直牽著我的鼻子走。
不過，我的死活不聽，並沒有阻止得了他的死活要講給我聽的勢頭。我假裝恐懼地捂起耳朵，其實，早已經是支起了耳朵。
他安靜的那一會兒裡，我才知道，真正的我有，多恐懼他不再講下去。即使，他說的是完全沒有我的故國繁華。可是，在那些形容之中，我總會得到一種不切合實際的滿足。
好像我這一生的努力，都是為了得到這一天的滿足一樣。
原來，我要的這樣少。得到卻是這樣的難。我能說我真的很委屈嗎？還有這複雜的人到底是要鬧哪樣啊。
還好，他的臉皮足夠厚，不眠不休的聲音，如遊蛇一般遊進了我的耳朵裡。其實，我的真實感覺並不貪婪，我只想他能講得慢一點兒再慢一點兒，讓我可以一個字一個字用來珍惜。而不是像現在這樣，只是一個字接著一個字的遺憾，沒有更快，沒有更好地將它們留在我的記憶裡。
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因為，已經有了一次失去，記憶已經將那些過往拋棄，從此它們就只能像這樣出現在黑暗的夢境中了。對於它們，我能抱有的就只剩下了珍惜。
可是，這樣的夢卻猝然清醒，李元吉伸出手，握在了我手上，聲音輕得，像是怕嚇到我一樣，“剛剛還是好好的，這會兒怎麼哭了，就這麼不愛聽嗎？我這是在逗你的。如果真的是不喜歡聽，我就不會在說了。”
我的天地，在我的夢境中，旋轉著帶入了許多的事物。我卻在現實中，使用蠻力想要拉緊他們，這樣的話，對他說會有用嗎，如果可以，我願意用我的身上那些所謂的可以利用的價值，去換他兒時的記憶。雖然只是一個旁觀者的記憶。卻是我一生的豔羨。過去的東西，本來就會在想像中變得美好，更何況，它本來也是美好的。
又一次，陷入想像又一次回神，發現他還握著我的手，於是，我拼命從他手中奪回了自己的手。可是，他卻沒有如往次一樣那麼順從地將手拿回去。我又試著掙扎一遍，終於發覺，這樣溫柔的一握，其實早已經付諸很大的力氣。由掙扎得過於用力，我的左手已經在發抖。
然後，我所有壓抑在心中的感情，都忽然想要釋放出來。掙不出夢，掙不出手，終於化作漫天的眼淚。為了這場哭泣，我幾乎用上了全部的力氣。時間其實並不能真的帶走什麼，如果我心執著，就會這樣的深有體會。所有的傷心都是一模一樣的的困溺，為過去的人，為過去的物。似乎無論怎樣在這塵世中兜兜轉轉，也找不到來時的路。是不是世人都改變得太快了，而我卻始終都沒能學會，如何改變一下自己。
一會兒的功夫我就已經哭得上氣不接下氣。
我用另一只手，打著他握住我的手，我討厭所有的束縛。這樣的塵世，連夢境也要給我束縛。
他卻在一個猛然之間，緊緊地抱住了我。他開始跟我說話，不是我愛聽的繁華，而是有關於一個人的落寞。是他的落寞。不知道是因為我的雜亂無章，還是因為他的顛三倒四。
我總覺得，那是我永遠也不會聽得明白的話。他說，不想那麼快就對我放手。又說，連這句話本身也是騙人，因為這種不能放手的感覺，根本就不是不想，而是不能。因為那種來自心靈的放棄，是他無論如何也做不出的。所以，他想要嘗試這一生都要依靠心意來生活。而這些卻不是一個人能做到的。他更需要的是我的配合。
然後，他就開始一次又一次地叫著珂兒。
不過，我卻覺得那聲音並不是來自這個當下，而是一個遙遠的過去。在那裡，我更容易對這個名字產生一種感覺，就像是一種依賴，就像是一種不願意走出，也不願意放棄的距離。
可是，為什麼現在也是這樣的名字，也是這樣的呼喊，卻讓人覺得全身上下都要被一種讓人極不舒服的溼冷所浸透。似乎一切的感覺都在消失，覺得，時間隔出了許多至愛的東西，於是，生命本能地變得粗糙。
我不知道，就這樣不能再掙扎地被他抱了多久，直到他俯下身去直接抱起了我。我唯一能知道的，是這是一條送我回去的路，可是那卻並不是我一直想要的終點。在那樣的終點上，才會有我的幸福，就是因為我一直不曾到達那樣的終點，所以我一直不曾幸福。也許不是多麼難找的地方，可是，記憶就這樣被天意所抹平，我留在上面的記號被有的人帶走。於是，一生都只是這種無望的遙想。
甜聲姐姐看到我被抱了回來，以為我是病了。聲音裡帶著急切。在問著李元吉的意思。我卻將目光轉了幾個個，去看外面的綠色，這裡比外面要暖上許多，所以，秋天似乎還不曾來。年少的時候是絕對不會觀察四季的變換，並及時地配上傷感的。讀那些傷懷秋天的詩也並不能共鳴，所以，那些東西就該是在那時讀的，否則，在這個本來就已經知道何為傷懷的年紀裡，真的會讓人想要傷心落淚的。
我與李元吉彼此並沒有再說什麼話，他似乎一直以為，是他說的那些話，讓我想到了什麼，才會變成這樣。終於，有一次，我也能像現在這樣的神秘。
可是現在的我已經是筋疲力盡，想要為自己的壯舉高興一次卻著實已經是高興不起來了。
他將我放在床上之後，又重新握起了我的手。搭在他溫熱的手指上，我才察覺到我手指的冰涼。這樣的涼啊，會不會讓他冷得想要眨動眼睛，不過，他沒有。他似乎全然不能覺察這些。只是將溫暖的眼神看向我。
我嘗試著，想要凝聚全身上下最後的一點力氣，跟他好好地解釋一下，關於剛剛自己的失態、關於眼淚，關於他可能感覺出來的一切。可是，直到我這樣看著他，卻覺得，每一個字都是一種漫長得讓人失去力氣的負擔。對於謊言，對於解釋，我已經再拿不出什麼多餘的力氣。所以，一切也只能任其隨意。
他放開了我的手，指上的溫度離去，乃是因為他為我掀過了被子，將我覆蓋在其中。我看起來一定是臉色蒼白。完全打不起精神的樣子，就像是抽空了的生命。
我沒有想到，有一天，我能這樣，完全地將一種失落展現給他看。我又忽然慶幸，這樣的神態不是出現在李世民的面前，沒有像現在這樣連說出一個字的力氣，都消失，連看世界的目光都是冰冷的。
他目光的憂憐，看起來太像是真的，是不是，我的心裡在失魂落魄時也將世上的所有人都看成了是這個樣子的。此時，我眼中的李元吉似乎也是失魂落魄的，只是這樣力持鎮定地坐在這裡，可是，心上早已經抽空了力氣一樣。
我們的相遇，如果一直是像這樣沒有言語也好。面前的人影晃動時，他已經成了一個嶄新的他。也許，我那樣想，本來就是錯的。我又不是第一天認識他的，他怎麼會是一個易於受人感染的人。一個立志坐擁天下的人，怎麼會輕易地讓人動搖他的情緒。他的心，也必然堅如磐石。也只有那樣，才能肆無忌憚地去擁有他所未有。
他的無力感，一晃就讓人看不見了。取而代之的又是一個笑臉，“我們要不要瞧瞧大夫呢。”
我沒什麼力氣地搖著著，“不是病了，而是覺得，有些累了，這樣休息一下就會沒事的。值不得什麼大驚小怪的。殿下還有很多事情要忙，犯不著為我掛懷。”
他看著我，一時間不置可否。我知道騙不過他，如果有的時候成功，也是他心甘情願看我的把戲。
今天，他似乎是分外有耐心，眼神運用也是溫柔獨到，“是不是因為吹到了風了，還是因為，我提起了舊事的原故，本來，是想讓你開心的，沒想到會適得其反。公主殿下，可一定要給我一個贖罪的機會。”
我以為，他不會提起，可是，他卻說了出來。還是平常日子裡的氣氛。我覺得，我剛剛看到的什麼憂傷，真的是有眼無珠。
我向他笑了一下，幾乎連提起嘴角的力氣都沒有，“殿下折殺了，這怎麼能是殿下這故。我原本就是體弱多病的。有時候，還會有事沒事的多愁善感。”心下對著自己冷笑，我自己還挺瞭解自己的嘛。
他笑了起來，有意地衝破屋子裡鬱悶的情緒。然後，轉身吩咐甜聲姐姐，叫人準備一些甜的東西。（未完待續）