或許是因為從有記憶以來我就沒有任何親人，我經常會陷入一種極端的虛無主義，一個16歲的少年，他過去的16年是空白的，就好像只用了一瞬間身體就長成成年人的感覺。
當一個嬰兒生下來就可以奔跑、跳躍，這個世界對他來說滿是新奇的事物，我聽到樹上的發出知了的聲音，曾經我一直以為是樹在叫，直到有一天我開啟了我的巨大冒險，我爬上了那顆樹，清楚的聽到了這聲音的來源是一隻長的像大號蒼蠅一樣的蟲子，我想將自己的偉大發現告訴別人，但卻發現無人可以分享。
後來我開始上學，才發現我所謂的這些偉大發現早就已經被人記錄在案了，而我出現的各種新奇思想，不過也是前人玩剩下的東西，我開始瘋狂的看書，來找尋自己與這個世界的聯絡。
我陸陸續續的認識了一些人，他們每個人都有活下來去的理由，而只有我沒有，但我也沒有去死的理由，我希望能在他們的慾望裡尋找自己的理由。
他們有些人因為愛情而死去活來，有些人為理想而奔走，他們對生活的酸甜苦辣全情投入。
曾經有一個因為失戀痛苦的想要自殺的人讓我映像深刻，但當她得到戀愛時，他又馬上因為新鮮刺激的感覺迅速流逝而感到無聊，於是開始尋找下一段戀情。
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而為了事業的奮鬥的人，他如願以償的考上了自己心儀的大學，我本以為他會松一口氣，結果之後他又陷入了無休止的工作、晉升中，他永遠累的像那風車的扇葉，吱悠悠的轉著。
為了人類理想而奮鬥的同學，很快發現這個世界到處都是愚昧、醜惡，他大聲的呼喊，但只是做著無用功，這個世界在按照自己的節奏在變化，不以任何的意志為轉移，但是每個人實際上又是世界整體的體現，每個個體的意志實際上又影響著世界，世界的醜惡即是自身的醜惡，是一切痛苦的根源，不過他不看透這一點就永遠也走不出來。
我像一個旁觀者，見證著這些人的生命被某種力量牽引著，在一個炙熱的圓形軌道上週而復始的運轉，彷彿永遠在動，卻永遠也走不出去，他們痴迷於半路偶爾出現的蜜糖，便把這短暫的樂趣定義為自己生命的意義。
這短暫的快樂真的是生命的意義嗎？對於沒有太多牽絆的我而言，快樂或者痛苦一直是非常曖昧的東西，我對二者的感覺都不那麼強烈，甚至我對人類的情感都很遲鈍。
所以我希望驗證這個答案的正確性，但是鑑於我並沒有任何能夠讓我引發過多情感的關係，於是我開始寄希望於在普遍的愛情中找到答案。
愛是一種本能驅使的行為，相比於憐憫、同情、求知慾等其它情感，愛是最容易被激發的，對17、8歲的男子而言，這種感情無師自通。
我嘗試著接受了一個活潑女子對我的告白，我們理所當然的牽手、戀愛，像大部分情侶也一樣遊蕩在河邊的小樹林，漫漫的被溫情融化、深陷、麻木，當她想繼續更進一步的時候，我適時的推開了她，然後結束了這段情感，在這段關係中我無數次質問自己，我是愛她的身體，還是愛她的肉體。
最後我的結論是**支配了我，我們兩人的靈魂並不是對齊的，她對生活充滿了激情，對即將到來的劇本全情投入，她是個很好的姑娘，只是擺脫不了女子天生的那種形式主義，而我對一切都是非常漠然的，沒有愛也沒有恨，所以我的表演到此為止。
愛情並沒有給我帶來太多美好的感覺，更多的時候是無聊，兩個在一起的交流更多侷限於表面，對話的內容雖然都特意朝著電影、文學等方面進發，但是對我而言聊天的深度和“早上吃的什麼，哪裡好玩嗎”這些話題沒有本質的區別，她分享的趣事我無從體味，而我心中的星辰大海，也難以用蒼白的文字給她描繪出來，我開始意識到真正的靈魂交流是可遇不可求的，而現實卻是結婚者是大多數，而單身者是少數。
這個姑娘大哭了一場，並用最惡毒的話羞辱了我，我無意傷害她，但她卻因為我而受傷，我因此而陷入了深深的自責，我瞭解到1分的快樂可能要用9分的痛苦來換，這實在算不上是一個公平的交易。
所謂愛情說到底也只是親情、友情等諸多人類情感關係的一種，歸根到底還是價值交換，人在付出任何東西的時候都在渴求著回報，這個姑娘付出了真心、時間，卻沒有得到回報，所以她痛苦。
有些愛情是因為孤獨，有些愛情是因為肉慾，有些愛情是因為羨慕，而我清楚，這些都不是我戀愛的理由，只有剝下孤獨、肉慾、羨慕等一切東西，兩顆心還能在一起和諧的交流，這才是我要的是最純粹的東西，是不加修飾的靈魂。
沉淪於某種感情之中並不能給內心帶來解放，兩個孤獨的人在一起，只會是更加的孤獨，這次的經歷讓我意識到過去的那種狀態是難能可貴，我不再渴求從戀愛中找到某種答案，沒有悲喜、沒有憂愁，不再給自己的生命找尋任何意義。
僅僅是作為一個旁觀者，試著去理解、解釋身邊看到的一切，越是思考下去，越是感覺到一種虛無感。
我開始質疑人一定要為某樣東西而活嗎，即使沒有目的，也要找一個目的，就好像我無意中愛上了某樣東西，然後我陷入了要給我愛上它找一個理由的難題中，每個人都要給自己的人生找一個目標，即使沒有也要虛構一個，這些慾望是支撐人活下去的理由，同時也是苦難的根源。
我能夠理解很多，但是我終究無法置身事外，我還是會因為不平而憤怒，還是會對人類抱有期待，我還是沒能安心接受自己是一個掠奪者的身份，我沒能做到的失去，蘇黛眉卻輕而易舉的做到了。
我的看破不過是停留在表面的，未曾擁有又談何放下，我只是見慣了別人的痛苦，對真正的生活還停留在淺嘗輒止的階段，而她的心是正正經歷過痛苦的人才會有的堅韌，我不經對她有了些好奇心。