給大家彙報一下上架後的成績，3465收藏，553首訂，收訂比還算不錯。
但我得告訴大家一個壞消息……
別急，並不是要切，雖然我有切的經歷……
沒錯，我並不是一個新人作者，這本書的某個盟主就是我原來的作者號。
我的第一本書就是從今年2月份開始寫的，題材是有關mc的。
當時我是第一次寫書，每天只能更新一章，但好在起點寫這個題材的人比較少，我又寫出了點東西。
當時我在這個題材裡面是成績最好的，也是前景最大的，哪怕更新拉胯也上了起點首頁的分類。
但也正是因為更新拉胯，導致沒有多少人追更，然後上架後首訂成績直接拉胯，於是我心態崩了（當時收藏近2萬了）。
我就在想要是我當時更新給力點，獲得更好的推薦（編輯開始就建議我一天至少兩更），也許努把力萬訂就有了。
不過這些其實不是主要原因，當時我放棄更多的是因為家裡的原因。
昨天書友群裡有書友開玩笑說自己家裡拆遷（雖然我不知道是不是開玩笑），我就開玩笑說我家裡疫情前開始做口罩。
其實我說的是真的。
我爸02年非典的時候就在開廠做口罩，07年在義烏商貿城開了店，第一個在淘寶上開網店賣口罩等一次性用品，一直做到現在。
步入社會後，我自然不想繼續用家裡的錢，而我小說看得多，於是我就想著寫小說試試（我爸在義烏，我媽在武漢，我一個人在老家的房子裡待著）。
但寫小說的幾個月裡，由於我更新慢，我基本是沒有收入的，還是在用家裡的錢。
於是這期間每過一段時間，我爸就要我過去幫他的忙之類的，由於我對他所在的行業不太感興趣，我每次都是拒絕。
之後我爸也放棄了，開始說讓我自己找個領域，給我起頭的資源和資本，讓我自己操作。
這個時候剛好我那本書上架不久，每天除了碼字就是碼字，看著沒有起色的訂閱人數，我不由質疑我繼續碼下去的理由是什麼。
於是我切書了。
因為每次開始碼字時，我都會去想我所做的有沒有意義，是不是在浪費時間，這也導致我碼字經常分神，異常焦慮，最後乾脆不碼了，開始仔細思考這一切。
我就想，如果只是為了“不用家裡錢自己養活自己”，那我有太多的選擇，其中最輕鬆的一個我爸還跟我說過。
去他公司裡上班，每天坐坐也不用幹啥，反正我不幹還有別的人幹，工資一樣開，哪怕是我想寫小說，也不怎麼耽誤。
說實話當時我很心動，但我拒絕了。
這時候我其實已經明白了，為什麼我一直拒絕去我爸那裡，因為我在抗拒那裡的一些事物。
商圈裡面，各種不道德的事情很常見，是真的很常見，因為我爸從小就希望我能有見識，經常帶著我見識各種各樣的人和場面。
靠著某些黑色手段身家過億的不少見，特別是近幾年疫情爆發，各種吃相難看你們可能想不到。
我老家是仙桃，你隨便走走都能看到做口罩的，我伯伯在工地打拼了十幾年，能年入百萬，但前年我就見到一個以前要跟我伯伯低聲下氣的那種小混混，靠著口罩賺了個把億。
多的例子我就不多說了。
所以我怕的是我在那個環境下面，逐漸成為一個我當初不想成為的人。
可能是看過一些哲學書籍，我總有一種浪漫的思維，我爸說我是天真。
既然不想接觸商圈，又不想靠家裡人維持生活，那我要麼打工，要麼透過網際網路賺錢。
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但說句實話，我不喜歡打工。
我初中寒假（不記得是具體初幾的寒假了）被我爸以鍛鍊為由，被他丟在他朋友的公司幹活（只有我爸朋友知道），每天睡在公司的宿舍，我所在的宿舍裡面有三十大幾的大叔，有個浙大剛畢業的青年，每天就在公司後面幹著打雜的活，沒有盡頭的那種。
看著不時偷懶但和主管諂媚奉承的大叔，以及學得有模有樣的青年，那時勤勤懇懇的我就感到了一種不知是何的感覺。
有趣的是當時公司年會上，我算是體驗了一把當小說主角的感覺，當時我坐在普通員工吃飯的座位上，另一邊全是老總的大圓桌上，我爸突然帶著我去敬酒（其實是打招呼）。
那個主管認識我爸，頓時知道我是怎麼一回事了，他的笑臉也開始頻繁地對我綻放。
打完招呼我回到屬於我的座位上，兩位舍友的態度那真的是瞬間變化（之前他們問過我的年紀，我如實回答後他們以為我是個輟學出來打工的）。
等我打工快要結束的時候，那個大叔還不忘跟我套近乎，那表情到現在我都還記得。
當然，不想打工也不僅僅是因為不喜歡。
我周圍的人基本都是當官的，做老闆的，亦或是暴富的，我多少覺得打工有點丟面子。
加上我總有一種莫名的自信，覺得自己能輕易賺到錢（可能跟我知識貴乏，或是跟我爸有關，他經常給我講他自己或是某個朋友賺錢的例子，以至於讓我以為賺錢沒有那麼難）。
所以我內心的第一想法是如果不是不得已，還是別去打工。
那麼問題來了，不打工我就只能靠網際網路賺錢。
我之前還當過up主，做了一段時間放棄了，完全沒錢。
於是我盯上了寫小說。
準確來說其實老早就盯上了，因為我是一個有想法，有表達欲的人。
然而我很清楚，如果沒有好的文筆，夾雜各種私貨的網絡小說是沒人看的。
所以我第一部小說選擇了同人，事實上我的選擇還算成功，但最後還是失敗了。
因為當時有一個分歧點，你是想寫賺錢的小說，還是想寫能表現自己思想的小說？
如果可以我當然想兩者都要，站著把錢賺了。
但我沒有那個能力。
這個能力自然指的是寫作能力。
那麼寫作能力如何提升？
我的想法是得先學好語文，然後多看些經典書籍，再去寫。
然而我只是不斷地寫，要說提升也許是有，比如水文的能力，比如爽點的安排，比如澀澀的段子……
但這些真的能叫寫作能力嗎？
明白這點的我陷入了焦慮，我怕自己陷入一個死循環，永遠無法擺脫然後去站著賺錢。
以上的種種，綜合起來導致我放棄了第一本書。
之後的時間我開始看書，開始想新的題材，看能不能去站著賺錢。
就這樣過了幾個月，沒賺到錢的我還是繼續用的家裡錢。
說來也是諷刺，天天嘴裡說著不想用家裡的錢，卻近一年的時間保持原樣。
於是負罪感油然而生，特別是把錢花出去用來享受的時候，剛甜沒多久，苦味就瞬間翻湧，灌既全身。
最終我實在受不了了，想著先寫個爽文過度一下，賺到自己能吃飯的錢就行。
於是我想到了這本書。
從這本書開始寫起，我就開始不找家裡要錢了，僅剩的錢只用來維持生存，買米呀，面呀，餃子之類的，還不時去親戚家蹭點飯吃（只不過老有人問我賺了多少錢，我就少去了）。
現在終於可以回到我最開始說的事情了。
我昨天更了三章，訂閱數是1700多（可以理解為你們一共用了多少起點幣），換算過來我差不多能賺到不到10塊錢。
也就是說我下月個的主要收入可能是那1500塊的全勤。
說我更得慢的聲音很多，作為一個讀者而言，我有時候覺得日更1萬都算慢，因為一下子就看完了。
所以我能理解這種聲音。
但我能力有限，是個手殘，群裡的小夥伴可能知道，我每天碼字10個小時以上，有時候3章都碼不出來。
所以我每天都很焦慮，生怕讀者們不滿意，為數不多的訂閱錢也沒了。
但現在好了，訂閱錢遠遠比不上全勤的錢，我瞬間開懷了。
既然如此，那乾脆每天混個全勤好了，也不用每天小心翼翼地看著評論，怕自己的語氣不好，怕沒有及時回覆，怕哪個劇情惹得不滿意……
反正是這本書是“跪著賺錢”，我又何必那麼在乎別人對我指指點點。
能拿著全勤的錢養活自己得了。
所以我今天決定，每天更個兩章拿拿全勤，其餘時間用來提升自己，順帶發展一下副業。
至於是什麼副業我就不說了。
說到這裡，好像也沒啥好說的了，該睡覺了。
晚安，瑪卡巴卡。