自己真的是腦子聽的頭疼，好好地話怎麼碎碎叨叨說了這麼多，就像是一個老太婆一樣。唐雙辭實在是不知道自己的妹妹怎麼一天就像是一個傻子一樣，“樂呵呵呵”的，就像是什麼東西一樣，真的是自己也是沒有什麼好不瞭解的。
唐雙辭果斷的走了，自己也害怕妹妹的碎碎念，跟我媽一個德行。唐夕煙也知道，所有的一切都是自己的意料之中，這些東西哥哥早就瞭解了，但是無奈的是，哥哥經常是嗦的，拿自己比哥哥還嗦看哥哥要怎麼辦，唐夕煙也真的是覺得搞笑。所以現在自己就只好採用這樣的方法來做一些事情，這樣就可以讓哥哥自己也體會一下自己平時的樣子。不要說唐夕煙平時沒有什麼鬼畜的事情，但是碎碎念起來還是一套一套的。
驕傲的看著哥哥的背影，自己就不相信了！我怎麼可能勞累過度有這樣的感覺，而且現在的自己除了臉色差點，其他沒有什麼改變，唐夕煙也是不知道自己到底怎麼說，反正是覺得就是不對勁，哥哥給我的肯定就是一個假的報告，電視劇裡這樣的報告多了去了。
現在呢？唐夕煙趕快就多喝了一些粥就跑去了醫院，從小豬裡拿出自己的零花錢，幾百塊，也算是夠了。唐夕煙也是知道這些東西的，自己也是沒有什麼想說的，自己只是單純的想要知道一些自己的身體情況。
唐夕煙知道自己的身體狀況，反正現在的自己也是閒著，可以閒好久了，現在的唐夕煙也是沒有什麼特別的事情。唐夕煙只知道自己也總是感覺好像是自己上次的後遺症，還有就是唐夕煙自己也是覺得上次的事情疑點重重，但是也是沒有什麼事情想說的。但是聽哥哥的講述，又覺得哥哥沒有什麼問題。也是怪了。
唐夕煙一個人打車來了醫院，拿著自己的實驗報告發呆，然後又把實驗報告塞回了包裡，自己沖洗找一個醫院檢查一下。皺著眉頭來到了一個醫院。唐夕煙走了進去。順利的和醫生陳述情況然後自己就走了進去，進行各種各樣的檢查，自己命的喝水，憋尿。但是無奈自己一直沒有感覺，所以說一直在喝水，醫生姐姐都等的有些不耐煩了，唐夕煙自己也是覺得傷人啊！但是沒有辦法，現在的自己就是這樣了。
終於可以了之後，其實唐夕煙自己也是害怕的，從來沒有一個人來過醫院。尤其是覺得自己好像是真的得了什麼絕症，雖然自己一直在說服自己，但是自己也是沒有辦法。唐夕煙也是實在是覺得自己好像是真的有什麼病，然後就在想自己才1幾歲啊！還沒有結婚，錢都沒有賺多少，怎麼會這樣就要結束自己的生命了呢？我自己也是實在是不甘心啊！唐夕煙實在是不知道自己該怎麼辦了！
我不停問自己，什麼才是我真正想要的那種生活？
最牽掛也最放心不下的，依舊是我的父母。
他們生我養我，含辛茹苦滿懷期待，在我風華正茂的年紀，就要讓他們面臨白髮人送黑髮人的痛苦。
可能還會讓他們間接顧慮更多，老無所依，孤獨終老......
我當然要在我有生之年，儘量更好的安置他們。
然後，我想到了我的哥哥，儘管他目前給我父母帶來的更多是我轉嫁給他們的一種辛苦。
可畢竟在我走之後，他卻是最能緩解我父母因失去我而產生的不得不承受和面對的那種傷痛。
還有雲暮……即使現在了，我不得不承認，我還是喜歡他的，一直都喜歡。
讓他記起我的時候，都充滿陽光和歡笑，而不是我受盡病痛折磨時的痛苦和煩躁及憎恨。
我會給他寫幾封長長的信，在他生命中每一個重要的時刻裡，讓還能陪伴他成長的家人，替我送信給他。
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讓他能夠珍惜生命和時光，為過上自己真正想要的生活而努力。
儘管不能陪伴他一路成長了，這聽上去充滿遺憾，可還是希望他能夠在有生之年，
帶著我對生命的的樂觀態度和看淡生死的這種堅強，把屬於他的人生過得更有意義也更精彩。
假如死之將至，追憶往昔時我會為自己曾經走過的路，感到由衷的滿足。
我不怕死，亦不留戀生。
我第一要做的，不是延續生命，而是減輕病痛的束縛。
我不要把餘生的寶貴時間都用來求醫問藥，
如果不能健健康康的活著，痛快的做自己，活著也是一種痛苦。
我就想一個人去旅行，好好地享受這個世界，把所有看病的錢都用來做這些開心的事，
直到我再也走不動，我會選擇安樂死，
讓我不要太痛苦，更不要滿身插滿管子，或者躺在那裡像具活死屍一般。
我會把我名下的房產都賣掉，或者更名到父母名下。
養我一生不能為他們養老送終已是不孝，怎麼也要為他們留下儘可能多的養老金，
好讓他們老了不會為缺錢而煩惱。
我不會太擔心我的哥哥，因為沒有我，依然會有爺爺奶奶，姥姥姥爺，姨媽和哥哥姐姐陪伴他。
也許我會過幾年去世，或許我有一個孩子。我也許不能養他長大了。但是給他生命是我送給他的最大禮物，他今後的路要怎麼走？泉下有知的我也是無能為力。
我這一輩子，活得很值得。
我早已了卻我童年的心願：去旅行、拍紀錄片、當演員、做公益、高空彈跳、攀巖、徒步……
我做夢都想幹的事，我都在今生盡情享受過了，所以我死而無憾。
由上可見，我得出了什麼才是我最想要的生活？
好好孝順父母，同時，去旅行。陪伴他們，才是我覺得最值得的事情。我沒有空去為工作煩惱，沒空去理會他人的別有用心，一切都毫無意義。我就單純的過好自己的生活，這樣，閒看庭前花開花落，坐看天邊雲卷雲舒。這邊是我的理想的生活狀態。生命最後一刻，我都希望自己不再是那個為了幾塊錢斤斤計較的小姑娘，小財迷了，我希望那個時候的自己可以肆意的想做什麼做什麼，找到生命真正的意義，而不是什麼庸人勿擾。