我很少感覺到累,有的時候只認為自己是心事重。
我很多同學,不經意的時候都會說起自己的童年。
就像一首歌一樣‘我不想長大!’
在我身邊有很多這種聲音,很多同學的跟我說他們不想長大。
可以說以前的時候,我覺得長大是一件快樂的事情。
可以自己獨當一面,有自己喜歡的工作,掙到錢之後可以買自己喜歡的東西。
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那時候的年幼無知,把所有事情都想的非常簡單。
希望脫離父母的羽翼之下,得到自由,擺脫父母的束縛。
不同的年齡,思想都會不斷的成長,那時的我想法非常簡單。
現在的我已經成年,深有體會父母照顧兒女的不容易。
我本身離家就很遠,兒行千裡母擔憂!母行千里兒不愁!
疼人永遠的都是從上往下疼,只有自己到了一定年齡。才會體會到那種需要家人,家人也同樣需要你的感受。
現在我離家已經足夠遠,以前體會不到的那種思念,每天都圍繞著我。
對姥娘的思念,對媽媽的思念,給爸爸的思念,每天都圍繞在我心頭。
現在,雖然暫時師父是陪在我身邊,但是她總歸有一天會離開。
在這座城市裡,我可以說只有郭銘澤一個親人。
他從小就很照顧我,可能他比我要早熟很多。
我這個人比較慢熱,可能以前很早之前,我就已經把郭銘澤一個很重要的位置。
但是因為年紀小,再加上家長管教的比較嚴格,所以我從來都不敢往早戀那方面去想。
但是郭銘澤對我來說,是那種見到就吵架,見不到就會很想對方的感覺。
我一直在否認這份感覺,也許是一種自欺欺人的表現。
今天的我們已經成年,可以光明正大的去戀愛,我的心中只有他!他的心中只有我!
而且身邊的所有家長,都會對我們祝福,我覺得是我們最大的幸福。
郭銘澤總是讓著我,讓無形當中,總覺得自己好像有一種你藏起來的公主病。
就是因為他寵我,所以,我總是讓他無條件的對我妥協。
說實話,有的時候欺負一個你心裡在意的人,有一種特別爽的感覺。
明知道自己做的可能不對,那麼做。
我自己都無法解釋這種是什麼,但是,郭銘澤給我一個人欺負,別人我欺負他,或者是窺探他,我會馬上豎起全身的刺,去保護他。
也許我和郭銘澤沒有那種轟轟烈烈的愛,是從小的情誼讓我們彼此不想失去對方。
“我是真的感覺有點累了,再陪你一會兒,我應該就熬不住了!”我看著郭銘澤說道。
“你去另外一個房間睡覺吧!前半夜讓師父守著,後半夜你回來守著!”郭銘澤看著我說道。
其實我真的現在很想找一張床,舒舒服服地躺在上面踏踏實實的睡一覺。
因為我真的太累了,但是有些事,三十六拜都拜了,不能輸在這一哆嗦上。
不管是前半夜,還是後半夜,我都不放心過郭銘澤就這麼待在病房裡。(未完待續)