我回來了，很抱歉不是更新，我現在顫抖的打完這些字。
我一直不敢點開這本書，在我斷更的這些日子，我身上發生了很多事情。期間我把塔讀這個軟體解除安裝了，現在又下了回來。
下回來的目的不是為了別的，是為了回來看一眼我曾經想寫完的書，看一眼我曾經堅持過的事情。然而現實太令人絕望了，我沒有錢，沒有希望，沒有未來，我睜開眼看見的都是黑暗黑暗黑暗。
你們可以覺得我在賣慘，我在找藉口，覺得我又自私又虛偽，我全都承認。無論你們怎麼罵我，或者覺得罵我都不屑一顧，我也會很感激你們一直點到這一章，其餘的就都不重要了。
因為你們罵的都是對的，寫書還是做人，現實還是虛擬，我都是失敗的。所以就算你們罵我，我也會坦然接受，我還是太**，以為真的靠一腔熱情就能堅持做完一件事情。
這本書明明我已經想好想寫的一切了，後面顧卓還會遇到好多人，還會經歷好多事情，還要和繪梨衣說好多話，還要和雷電影牽很多次手。可是我一個都沒有寫出來，因為我崩潰了，我的精神狀態非常非常不好。
這裡沒有人認識我，我可以大膽的傾訴我想傾訴的一切，可是我連面對陌生網友，都沒有傾訴的勇氣。
塔讀@ 對不起對不起對不起... 有人說我既然這麼忙，為什麼還會在別人那裡留言評論。我想說的是，那是之前我還對這本書抱有幻想和期望，我希望這本書能被更多人看見，我就能多賺一點稿費，就多賺那麼一點點，我都滿足了。所以我在做最後的掙扎。仔細看時間的話，可以發現我留言的時間點都是還在更新的。但我因為個人私事停止更新後，我沒有再對任何書進行評論了，因為我把塔讀解除安裝了。 我翻看了這本書所有留言，看見了曾經在黑暗中給過我光芒的兩個讀者。 一個叫6885577，一個叫初九z。 很抱歉，在這樣一個小網站，你們把信任託付給我這樣一個小作者，換來的卻是我無理由的斷更。我辜負了你們的信任，我從小到大最討厭的就是辜負其他人信任的人。 這也是為什麼這麼久以來，我連登上塔讀這個賬號的勇氣都沒有。 這個號是徹底徹底徹底被我弄廢了。就好像先是很多事情一樣，被我弄廢了。 【目前用下來，聽書聲音最全最好用的App，集成4大語音合成引擎，超100種音色，更是支持離線朗讀的換源神器，huanyuanapp.org 換源App】 真的看完我每章內容的讀者或許能發現，我每次寫完書之後，在作者的話中，都盡力的想向大家傳達一種樂觀積極的心態。可是時間一久，我真的騙不了我自己了。 我一直是一個，情緒很不好，精神很不穩定的人。 我其實很喜歡古典文學，喜歡俄國作家，喜歡日本文化，我不喜歡日本人，但我喜歡他們的物哀文化。那種小氣縐縐，看見一朵海棠花凋零都要悲春傷秋很久的情緒，意外的跟我這種爛人很搭。 我喜歡寫詩歌，我喜歡閱讀詩歌，我喜歡把詩歌抄寫下來一遍一遍的背誦，把它們印刻在我的腦海當中。可是人生中最悲哀的事情，就是你發現你對於你所熱愛的事物完全沒有任何天賦。 我寫的詩又爛又不浪漫。 說出來不怕你們笑話，我從初中就開始寫詩，寫一些嘰嘰歪歪，黏黏膩膩的情詩。寫了十幾年，寫到我現在22歲。怎麼會有人寫了十幾年詩，還寫的跟個臭狗屎一樣呢。 這本書我剛開始想寫的初衷，是因為我喜歡原神，我喜歡二次元，我喜歡那些不可能存在於現實中的美好。但是我把它們寫砸了，我承認，我寫的真的超爛的。 就好像我把自己搞得超爛的一樣。 我沒有更新這本小說的時間，都用來做了一些我自己也不知道在幹嘛的事情。我寫了很多很多短篇，寫了很多很多開頭，我想證明我自己也可以寫好，我也能寫得出我想寫出的東西。 可是我越寫越想起這本書，越覺得這本書像一個幽靈在纏著我。 我不想賺快錢，恰爛錢。 高中的時候，我趴在課桌上，數學課也不聽，盯著外面的天空做白日夢。那時候我給自己定下的夢想是，我要文以載道，我要用我的筆譜寫屬於我的歷史屬於我的時代。 我那時甚至天真的給自己取了一個筆名:太白筆。 塔讀@ 意思是李白的筆，寓意我可以寫出許多像李白的詩歌那樣浪漫的東西。 可惜了，浪漫都是給有錢人的，他們種玫瑰，嘲笑種麥子的。他們說他們要浪漫不要命。可是種玫瑰的都比種麥子的有錢，他們不會沒命，但是我要是聽了他們的話，跟他們一起種玫瑰，那我會真的沒命。 這件事從我高中畢業以後我就知道了，這個社會狠狠打了我的臉，我原本引以為傲的天賦也背刺了我。 再多的話我也不說了，我也不知道以後自己還會不會繼續寫小說。 如果還會寫的話，我還有勇氣，還敢不要b.臉的繼續寫的話，我一定要換個筆名了，我不要再拿這個被我玩廢的筆名再辜負任何一個讀者了。 希望明天早上我醒來的時候，能夠稍微開心一點。也希望所有人，所有所有看到這些話，沒看到這些話的人能開心。 我還是要對6885577，和初九z說一句話，我好喜歡你們啊，要是在現實中能遇見你們，我一定會更好更開心吧。希望以後你們遇到的喜歡的作者不要和我一樣，只會辜負你們的信任。或者說我又太自作多情了。 該走了，希望以後還有機會能再見面吧。在我能夠保證對任何一個讀者負責之前，我恐怕都永遠不會再寫小說了。