劉淑嫻的一句話幾乎說得我喘不過氣來，這麼多年來我幾乎沒有再聽過他的名字，即便不全，可是再次灌進耳朵裡都感覺刺疼的厲害。我把寶寶抱過來，她在我懷裡哼唧哼唧地嚷著，小手譁騰地抓著小拳頭，我忽得眼淚就掉了下來，那一瞬間，我竟然想到，要是我和陳昊天當時在一起了，那麼孩子應該要上幼兒園了吧。
劉淑嫻臉色也有些蒼白，眸子裡有著點點淡淡的悽楚之光，我急忙低著頭，然後視線裡落入了幾張她遞過來的餐巾紙，我接了過來，她直接問我，“你來肯定是有事吧！”
我默默地把眼淚擦乾，然後抬著頭看她，張張嘴卻感覺喉嚨口梗著什麼東西似得。
她嘆了口氣，嘴角挑起一抹略顯心酸的弧度，她說：“是來問他的吧，我想你也不可能什麼都不知道！”
我目不轉睛地看著她，心跳感覺快要停止了一般，可笑的說，那一刻我還是抱著某些期待的，當然這種期待連我自己都覺得有些荒唐。
“他走了！”劉淑嫻聲音低低，感覺有些喘，說完，緩緩地靠在了沙發上，她說“去年六月份走得，還好，走前也沒受什麼痛苦！”
寶寶瞪著小腳，我手一鬆，差點就把她摔了下來，緩過神，連忙把她捂在懷裡，再也忍不住地痛哭了起來。
當初以為難以忍受的都已經過了，如今難熬的也應該算熬完了，可真正把心底裡的事翻出來的時候，才明白自以為過去的其實並沒有過去，而是埋在了心底被塵封了而已。
往日的悽風苦雨只是今日的下酒菜，所有的前路都契合了今朝，寶寶似乎被我這一哭驚著了，瞪著小眼睛看我，卻不哭不鬧，可能她也感覺到媽媽的悲痛了，所以一下子安靜了下來。
陳淑嫻和我講，“這套房子到現在寫的還是你的名字，你換了手機，陳昊天走之前帶我來辦了手續。我一直住這，現在你要是想要回去的話，我可以立馬給你！”
我搖了搖頭，心口感覺被扯得七零八碎的了。
劉淑嫻沒了以前對我的恨意，她說她淡了，她站起身，走到落地窗前，然後推開移門玻璃，背影裡都裹著與世隔絕的味道。
她以為我是怕她不敢收，所以對著我耐心地解釋了一番，“你別想太多，我和你之間現在沒有任何冤仇，以前的事都過去，昊天也走了，直到現在我回過頭想想，都覺得自己錯的特別離譜。”
“幾年前郵寄給你媽媽的照片是我弄的，當時一心只是想讓他回到我身邊，其實昊天剛開始也是愛過我的，是我忘懷不了過去，再後來自己也不知道因為什麼，可能是賭氣，可能是自尊心放不下，所以一而再再而三的和他對著幹，我把他的愛悉數耗盡，到最後又才發現自己離不開他了！可是那時的他已經離我恨我，所以我才開始不折手段起來！”
“李馨！”她忽然喊我的名字，然後回過頭來看我，她說：“昊天是愛你的，那公寓一直都還留著，我一個禮拜請一次阿姨去打掃，他走前最後的願望就是原封不動地留著那個屋子，我想·······應該是因為那是和你呆過的地方！”
她走回來，然後去一邊的櫃子裡拿出了一把鑰匙，放在我手上的時候，有一種沁入血肉的疼痛從我身上每根神經裡開始蔓延。鑰匙沒換，還是他以前用的那把，我還記得，那年和他出去逛街，我曾在街頭幼稚地買過鑰匙扣，然後再在睡著後偷偷掛了上去。
我沒有收那把鑰匙，把它塞回了劉淑嫻手裡，她疑惑地看著我，似乎有些不理解。
我抱著寶寶站了起來，兩腿頓時有些無力，我說：“我不拿了，有些事情過了那麼久，再回頭提也沒意思了，那邊的公寓，和這房子我都不可能要，我······我現在有自己的家，也有了孩子，我很幸福！”說完淚水就抑制不住了，原來真正的悲痛真的可以沒有聲音。
她沒有勉強我，只是淡淡的一笑，然後說了句：“當初是我過分了！”
一句話，輕描淡寫，卻拋開了所有，我走得時候問她陳昊天是因為什麼死的，她沒肯說，只是把他公墓的地址告訴了我。
陳昊天葬在了隱龍山墓地，和顧雪在一個地方，我去的時候才發現，不光是在一個地方，陳昊天的墓竟然就在顧雪的旁邊。
後來，得知，這個墓是陳昊天自己買的，那一刻其實我已經無法地去闡述自己的心情。
我站在他的墓碑前，沒有掉一滴眼淚，寶寶也好奇地張望著，我摸了摸她的臉蛋對著照片裡的人開始自言自語。
“我來看你了，這是我女兒，是不是挺可愛的！”一句話說完，喉嚨口就像堵了一口痰，我乾咳了好幾聲，蹲下身子把寶寶放了下來。
扶著她的胳膊，她的小腿踢蹬得歡騰，她不知道這是什麼地方，也不知道那照片裡的人是誰，在她的世界裡，所有的東西都是新的，所以不管在哪她總是能肆無忌憚的鬧騰。
我的眼睛始終沒離開他的照片，熟悉的不能再熟悉的容貌，沒有笑，卻也沒有板著臉，我心口疼地厲害，感覺呼吸都是壓著上來，最後不自覺地抽了抽嘴角，悽楚道：“怎麼來看你，依舊是一副皺眉的樣子！”
“陳昊天，你說這世上有鬼嗎？要是有的話，你會不會變成鬼？要是變了我不希望你來找我！”
“你要是變成了鬼，我都怕自己回頭！”
我覺得自己已經有些神經質了，沒有眼淚的悲傷讓我無法去更好的傾洩我的情緒，可是整個人都感覺肢體是僵硬而麻木的。
我轉頭看了一眼隔了不遠的墓，那是顧雪的，頓時心口微微一涼，有些自嘲：“你說你愛我，最愛的是我，可是走了以後，離你最近的還是顧雪！”
“陳昊天，我要是和你在一起，我們結婚，我們一直在一起，那麼到時我們死了的時候是不是也會像這樣葬在一起？”
“肯定會的，因為你肯定捨不得我！”
再無後話，只有長時間的凝視，很久很久以後再回想起那一幕，只覺得依舊是心痛難耐。
我當晚趕回了上海，華仕鵬打電話回來，問我要買什麼禮物，我想了想，說道：“我想買個鑰匙串！”
“怎麼要這個？這裡這麼多包包化妝品你就不想要？”
我沉默了會，不知道怎麼解釋，恰逢寶寶啼哭，便匆匆掛了電話。
華仕鵬回來的時候真的給我帶了個鑰匙串，當然也帶了很多奢侈品，男人上了年紀表達愛的方式就變得單一，他們覺得給你買最好的東西就是在乎，然後以此嘚瑟，好在華仕鵬不是這樣，至少他很多時候都會照顧我的感受。只是在個人空間上，他依舊把我控制的很緊。
我覺得自己有些像金絲雀，被鎖在了籠子裡，特別是有了寶寶後。每天除了工作，回家就是照顧寶寶，即便家裡有保姆，可是很多事依舊是自己親力親為。
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時光把我打磨地沒了以前的韌勁，現在的我只是個普通的女子，平淡，安靜，只是簡單的盼著現世安穩，家庭美滿！
我在長途跋涉的悲喜裡來去自如，日復一日的捫心自問，究竟是更捨不得過去還是無數可能的未來，其實一輩子真的太長了，承諾也許真的是覆水難收，烈酒便寡淡也不需要消耗一生，所以我明白，我不能為了一個隱匿的疼痛而放棄了所有的可能。
我想我唯一不能消釋的，是對時間的無能為力，和對一切事故不知情的可悲，很多時候也覺得還沒怎麼轟轟烈烈，一眨眼就過了那個敢愛敢恨的年紀，人活著好像都不能隨便眨眼，一眨眼，忽然就覺得自己錯過了太多東西，我有段時間害怕去以前去過的地方，也害怕看見以前的朋友，也開始慢慢的有捨不得的東西了，就好像每一件東西都是我命裡不會再重來的絕版，所以現在開始緊緊抓住身邊的，不肯放手了。
那個時候的我忽然覺得，這世上已無一種悲傷可以感染到我，也沒有一種快樂可以治癒的了我了。
總會像那滿地的拼圖，不管多久的時間，總能一個個找回來，然後拼成一開始的模樣。可世事無常，就怕找不回，於是那缺角的瑕疵總是在心裡隱隱作祟，就像知道陳昊天走了後，我的生活沒有什麼不同，但終究沒以前快樂了。
014年10月8日，也就是今天，我藉著一個我尚未謀面的女孩，藉著她的筆，藉著她的語句向你們講述我這個故事，也許我自私地藏住了很多事，也許有很多前因後果我都無法交代，可是整體的輪廓卻還是在的，我只是想紀念我的過去，但是我不難過，人活著總會經歷一些不想要的，現在的我過的很好，只是沒了以前的那種衝動，但是也很滿足。
願大家安好，願你們生命中不必如我一般，幾經週轉，尋覓到了良人，卻失了初心。（未完待續）